№12. 1 апреля 2009 года.
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей – в общем, пришла в ужас... |
# # #
Если заимеешь денег пачку,Не поленись – пересчитай!
Купить захочешь водокачку,
А хватит лишь – на чай!
Besto R.A.V.
# # #
– Доктор, пока я была не замужем, я успела сделать шесть абортов, а теперь, когда вышла замуж, не могу забеременеть.– Дело в том, что некоторые виды в неволе не размножаются.
# # #
Гаишник, возвращая документы нарушителю:– А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...
# # #
– Ты когда себе машину купишь?– Вот когда сам заработаю – тогда и куплю!
– Ну, тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!
# # #
Народные премудростиДовольны в нашей стране властью те, кто в доле и те, кто не в курсе. |
– Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Да, но моя ведет его на неделю вперед!
# # #
Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того, как я его слушал.Господи, дай этим людям мозгов!
# # #
– Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
# # #
Начались съемки нового российско-американского сериала «Кадеты в Санта-Барбаре».Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съёмку.
# # #
Случай из жизниПосле приземления самолёта.Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): – Таня, здравствуй. Ты не сирота! – Мужчина, у вас только яйца? ... собрав в кулак последние силы, выдаю ответ: – Нет, у меня ещё и душа есть... |
– Почему?
– Он не пьет...
# # #
– Когда у меня давно еще «Ока» была, я за год 70000 намотал!– Вылезти, что ли, не мог?
# # #
– Вы не подскажете – до скольки работает военкомат?– До 27...
# # #
– Народ хочет хлеба и зрелищ!– Клоуна-пекаря вам надо!
# # #
– Аня, чего ты плачешь?– Да книжка грустная...
– А что за книжка?
– «Квантовая оптика».
# # #
Босс говорит сотруднику:– Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
– Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
# # #
О женщинахПродолжение. Начало в №37-39, 16, 1-11.«Я купила себе кремово-персиковые брючки». Сосредоточьтесь, откройте фотошоп и гугл. Найдите объект кремового цвета через google images, возьмите его цветовое значение и залейте им квадрат в фотошопе. Затем создайте слой поверх и залейте его персиковым цветом (цветовым значением, найденным таким же образом). Обычно найти квадрат цвета и его общечеловеческое название в Интернете не проблема. Некоторые цвета с фотоснимками присутствуют в википедии. Поставьте у второго слоя прозрачность 50%. Вы получили квадрат кремово-персикового цвета. Так вот, купленные брючки не такие! Продолжение следует. |
– Да ничего, – скажешь, что соусом на штаны капнул.
# # #
– Мама, ты индеец?– Сынок, думай, что ты несёшь!
– А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?
# # #
– О, привет! А я-то думал, что ты умер!– С чего ты это взял?!!
– Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил...
# # #
– Святой отец, вы отпустите мне грехи?– А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
# # #
Мужик на рынке покупает кабачки. Продавцу:– Это у тебя самцы или самки?
– Не понял...
– А мне надо чтоб с икрой были...
# # #
– Приведите пример закона единства и борьбы противоположностей.– Труд и телевидение.
– Почему?
– Труд превратил обезьяну в человека, а телевидение делает обратно!
# # #
10 способов понравиться гаишникуПродолжение. Начало в №6-11.Способ 7. Идентификация личности. Гаишники любят сюрпризы и шутки. После того, как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык – словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью. Продолжение следует. |
# # #
... Люди вот говорят, что православным можно есть в пост черепаху. Потому что, согласно православному мировоззрению, черепаха – это орех!# # #
Один мужик спрашивает другого:– Как у вас на фирме прошла реорганизация?
– Плохо...
– Зарплату-то хоть оставили?
– Зарплату оставили, меня – нет.
# # #
Средневековый спам.В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет...
Прилетает почтовый голубь... Счастливый принц открывает послание, а там «кую мечи.. недорого».
# # #
Клиент – официанту:– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
# # #
Мужик гуляет с собакой – огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.– Чего это он? – спрашивает девушка хозяина.
– Наверное, чует запах из-под юбки.
– А вы что же стоите?!!
– Так я НЕ ЧУЮ!
# # #
На авторынке:– Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
– А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
# # #
– Дорогой! Дети – это, конечно, цветы жизни... Но боюсь, что шестеро детей будут не очень хорошо сочетаться с рисунком обоев в нашей однокомнатной квартире...(5577 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |