№15. 22 апреля 2009 года.
– Спрашиваете – когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой! |
# # #
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:– Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!!!
# # #
– Господи, как ты меня напугала...– На себя посмотри!
# # #
Мальчик не хочет ехать в гости к дяде. Папа ему объясняет, что такое добродетель:– Понимаешь, сынок, дядя – уже старый, он не всегда с нами будет, а вот его домик на озере кому-то останется...
# # #
Один мужик другому:– Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
– В бумагу завернуть...
– Ты че??? А в какую?
– В свидетельство о разводе, блин...
# # #
Народные премудростиЧиновники против коррупции – это как пчелы против меда. |
– Не, я сразу после матча телек вырубил...
# # #
– Тост, непременно тост!– У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
– За кальций!
# # #
– Христос воскресе!– Кросавчег!
# # #
– А мы вот прогуляться сейчас пойдем с Лешей, а то надоело дома сидеть!– Правильно! Идите, подышите воздухом, надо вести здоровый образ жизни. Мы вот только что тоже прогулялись. Андрею сигареты купили, мне – пиво.
# # #
– Ну, как там мисс города? Кто победил?– Петрова Маша, 3-й номер...
– Ну-ка поглядим... Да ни фига! Там и на первый еле тянет...
– Выступала под №3, дурак!
# # #
Случай из жизниДело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчонок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу... Надо сказать что «потянули» в прямом смысле этого слова – общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы «П» и неприступную бабку-вахтёршу...В общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку – типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут-потянут... До третьего этажа еле-еле доехали... Девчонка висит молча, думает «лишь бы не бросили, надо было первой подниматься». А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: «Да бросьте вы её на хрен! Всё равно не даст никому!»... «Эскалатор» предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: «ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!». |
«Из Немцова мэр, как из меня балерина», – добавила она в сердцах.
# # #
– Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь за меня ничего не дали!– А как же иначе я могу объяснить наш брак?
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин и министр финансов Алексей Леонидович Кудрин медитировали в темноте.– Слышь, брателло, – прошептал Владимир Владимирович, – А вот ты говорил, что будет вторая волна кризиса. А что потом будет-то?
– Третья волна, – шептал в ответ Алексей Леонидович.
– А потом? – спрашивал Владимир Владимирович.
– Четвертая, – шептал Алексей Леонидович, – А потом пятая.
– А после пятой-то что? – не унимался Владимир Владимирович.
– А после пятой, – шептал в ответ Алексей Леонидович, – Будет шестая, седьмая, и восьмая волна.
– А после восьмой что? – спросил Владимир Владимирович.
– А после восьмой... – отвечал Алексей Леонидович, – После восьмой волны, брателло, будет девятый вал.
Владимир Владимирович замолчал.
# # #
О женщинахПродолжение. Начало в №37-39, 16, 1-14.«Ой, прыщик. Не двигайся...» Поскольку с длинными и красивыми ногтями, разукрашенными в узор, странно напоминающий контуры марихуаны, девушки не способны на такие действия, как игра на гитаре или пользование iPhone’ом, они на время стремительно спускаются вниз по ступени эволюции, чтобы с радостным визгом что-нибудь у вас выдавить, даже если у вас ничего нет. Что характерно, подобное просветление в 90% случаев приходит к ним когда вы сосредоточены на создании сложного алгоритмического решения, или решаете задачу по квантовой физике, в конце концов, выполняете миссию по бесшумному проникновению в логово врага в компьютерной игрушке. В последнем случае первый победный возглас девушки совпадает с надписью на мониторе «вас убили, проходите заново». Сопротивление, понятное дело, бесполезно. Продолжение следует. |
– Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...
# # #
Прибежала курочка к кузнецу.– Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
– Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
– Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
# # #
– Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?– Наверное, ещё нет...
# # #
10 способов понравиться гаишникуОкончание. Начало в №6-14.Способ 10. Фото на память. В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится. |
– Смотри по размеру груди у Гермионы...
# # #
– Он хочет руки и сердца?– Он хочет с ноги и в голову...
# # #
В самолете:– Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
# # #
Краткое содержание известных сюжетов«Волк и семеро козлят»:Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... «Колобок»: – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням? – Не-а! – Ням-ням! Продолжение следует. |
– По массе или по данным всероссийской переписи населения?
– По результатам последних выборов!
# # #
– Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.– На каком месте?
– На глазах, стрелки.
– Типа «лицо здесь»?
# # #
– Как можно парня вернуть?– У тебя чек сохранился?
# # #
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Мона Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...# # #
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
(5484 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |