№43. 4 ноября 2009 года.
Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!! |
# # #
Чем ближе зима, тем больше мы похожи на своё фото в паспорте.# # #
– За что сидишь?– Как только начал выигрывать в преферанс у прокурора – попался на взятках.
# # #
– Работаю с утра и до ночи. Что мне сделать, чтобы хоть раз в жизни почувствовать себя белым человеком?– Возьмите турпутёвку в Нигерию.
# # #
Наконец-то накопил: купил iРhоnе!Теперь с завистью смотрю на бомжей – они что-то едят...
# # #
Служба новостей> Новости спорта. В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине. |
– Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва!!!...
# # #
– Какие льготы положены ветерану гражданской войны?– Какой?!
– Я был в гражданском браке.
# # #
Skiffa: – Сегодня среди товаров аптеки увидела лекарства «Негрустин» и «Успокой» а ещё «Поилку-трансформер для детей». Но «Бальзам барсучка», конечно, рулит!# # #
Случай из жизниСейчас на работу друган заезжал, ухохотались.Ребёнок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведёт себя в школе – предпримите меры!». На что он написал обратно учителю: «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!» |
– Как ты?
– Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила – постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
– Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
# # #
На женском форуме:– А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот – и они выскакивают из носа!
– Ты серьёзно?!!!
– Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать!
– А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос – может и покакает?!
# # #
Наша Раша!Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши подворотни самые тёмные, а углы – самые мокрые! |
У них почти всё готово – съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
# # #
Новый сотрудник обращается к коллеге:– Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?
# # #
Из дневника женщины на диете:– Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...
# # #
Интересные фактыКто построил пирамиды?Помнишь картинки из учебников – тысячи рабов покорно влекут гигантские камни по Сахаре, сопровождаемые ударами бичей надсмотрщиков в белых юбках... Вспомнил? Так вот – забудь! Уже больше десяти лет прошло с того момента, как в блоках пирамид обнаружили зацементированные человеческие волосы – что обозначает, что строились эти сооружения не из известняка, а из некоего аналога бетона. И при строительстве одной пирамиды при такой технологии вряд ли требовалось больше нескольких сотен человек и пяти-шести лет. |
– Нет.
– Тогда проси больше!
# # #
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола – когда женщина моет пол – она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол – он верит, что пол когда-нибудь закончится.# # #
– Ты откуда родом?– Из Путинбурга...
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлёвском кабинете. В центре кабинета стоял Председатель правления Сбербанка Герман Оскарович Греф. Рядом с ним стоял огромный человекоподобный робот. – Это чё? – весело спрашивает Владимир Владимирович. – Это робот-кредитор, – пояснял Герман Оскарович. – У него можно попросить денег. – Да ладно... – не поверил Владимир Владимирович, – чё, правда, что ли? Владимир Владимирович встал со своего места и быстро подошёл к роботу-кредитору. – Слышь, железяка, – сказал Владимир Владимирович, стуча кулаком по металлическому корпусу, – Деньги давай! Устройство вздрогнуло, чем-то зажужжало внутри, замигало разноцветными лампочками и произнесло: – Паспорт. – Чего – паспорт? – не понял Владимир Владимирович. – Ему надо показать паспорт, – подсказал Герман Оскарович. – Какой еще паспорт? – удивился Владимир Владимирович, – Это чё такое-то? – Удостоверение личности, – пояснил Герман Оскарович. – Удостоверение? – переспросил Владимир Владимирович, шаря по карманам пиджака, – А, вот у меня есть! Удостоверение Президента. И Владимир Владимирович показал роботу красную книжечку. – Просроченное, – металлическим голосом сказал робот. – Просроченное? – удивился Владимир Владимирович, – Ах, да... ну да это временно! Временно просроченное! – Необходимо действующее удостоверение, – пролязгал робот. – Чёрт... – пробормотал Владимир Владимирович, с укоризной глядя на Германа Оскаровича, – Кто там у вас им программы пишет-то, а? Это же оголтелый фашизм! Владимир Владимирович достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова Президента. – Слышь, брателло, – сказал Владимир Владимирович в трубку, – ты мне нужен. Вернее, не ты, а твоё удостоверение Президента. Тут по нему денег дают. Да, давай. Жду. И Владимир Владимирович отключил связь. – Ща, – сказал он растерянному Герману Оскаровичу, – ща, Дима придёт и проверим. Герман Оскарович побледнел. |
– Ага.
– Какие планы после работы?
– После работы на пенсию уйду...
# # #
Беседуют два кинопродюссера.– Конечно, экранизация античной истории это здорово – но почему на роль богини любви ты взял чернокожую актрису?
– Так ведь в сценарии ясно написано – АФРОдита!
# # #
– Девушка, можно я вас до дома провожу?– А вы не боитесь, что я вас изнасилую и убью?
– Да что за день-то сегодня?!! Простите, коллега!..
# # #
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит...# # #
Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силён как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.# # #
В аське.Он: – Спокойной ночи, красавица!
Она: – Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
Он: – Ну, тогда бди, монстр!
# # #
– Ты меня любишь?– Да.
– Сильно?
– Сильно.
– А что тебе нравится больше всего?
– Пиво.
# # #
У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие...(6035 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |