№13. 8 апреля 2009 года.
Интересно, а будущим Президентом России будет следующий или предыдущий? (мысли в рабочее время) |
# # #
– Товарищ фотограф, это не моя фотография.– Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
– А вот смотрите, нос же не мой.
– Да, как будто не ваш.
– А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
– Гм, действительно нет.
– И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой!
# # #
Путин сообщил хорошую новость для монгольских сельскохозяйственников.– Мы договорились о предоставлении кредита в 300 миллионов долларов США на развитие сельского хозяйства Монголии, – сказал российский премьер...
Столько лет прошло, а монголы всё за данью ездят!
# # #
Служба новостей> Зрелищ! Да по-больше! Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу. |
– А вы помните свою первую кастрацию?
– Да. Был солнечный день, разбив окно, в помещение влетел мяч, я аж вздрогнул. Я тогда раввином был, обрезание в этот момент делал.
# # #
А у нас в офисе живой парадокс работает – бухгалтер/системный администратор.Его вообще никто не понимает.
# # #
– Ух, какая ты страшная!– Это я еще накрашеная.
# # #
– Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!# # #
– А ты Барсика покормил?– Покормил...
– Чем?
– Вискасом, чем еще...
– А Рекса покормил?
– Да... Барсиком...
– Боюсь спрашивать... сам-то что ел???
# # #
Случай из жизниБыл у нас случай. Из разряда самых тяжелых.Вызов к клиенту, по телефону ситуация описывалась как «ни в одном документе не могу сумму вбить, документ открывается, а сумма не проставляется». Выехал специалист, нажал им кнопочку «NumLock» и уехал... – Ты пила? Я, мрачно: – Я топор. |
– Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность – мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
– Конечно! – просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
– Уррааа! Дорогие мои, хорошие! – целует она крупье, забирает фишки и уходит.
– А что выпало?
– Блин, а на что она ставила?!!
# # #
Папа Карло и Буратино:– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...
# # #
В пункт приема стеклотары заходит бомж:– Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
– Hет, сэр.
# # #
О женщинахПродолжение. Начало в №37-39, 16, 1-12.«Вот я дура / по-моему, я пополнела / может, увеличить себе грудь?». Редкие фразы из женских уст, но чем черт не шутит – и такое порой вырывается. Помните, что разговор идет не о платье, поэтому ответ «Да», данный профессиональным мужчиной за 0,3 секунды будет с большой долей вероятности последним ответом в его жизни. Данные фразы на самом деле переводятся как «да, сглупила, но ведь ничего же страшного, правда? / я худая, я худая, я худая / меня моя грудь устраивает, так что подтверди-ка по-быстрому, что тебе она тоже нравится, а то сковорода еще не опробованная стоит». В общем, будьте благосклонны и не поддерживайте эти провокационные вопросы – девушки все равно не понимают, что нравятся нам такими, какие они есть, вот и уточняют постоянно. Продолжение следует. |
# # #
Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:– Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил...
# # #
Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу.И заявила: «Йа чилавег!».
# # #
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
# # #
Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам.Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе...
# # #
Самая большая дуэль в истории состоялась, когда ураган свалил обоз с перчатками на эскадрон пьяных гусар.С тех пор на Руси появилась традиция носить перчатки на резинках.
# # #
10 способов понравиться гаишникуПродолжение. Начало в №6-12.Способ 8. Демонстрация аптечки. Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому. Продолжение следует. |
– О, кто-то придёт!
– А нож тупой?
– Тупой.
– Значит, опять студент на пересдачу...
# # #
– Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?– А в старом она не хочет идти в суд!
# # #
– Почему в Амстердаме блондинки не носят мини-юбки?– Потому что из-под них видно яйца...
# # #
Путин показывает Медведеву его владения.– А это, Дима, Стабилизационный фонд.
– Владимир Владимирович, а почему он такой маленький?
– Потому что далеко.
# # #
– Слышь, а когда отменили крепостное право?– В шестьдесят первом.
– Тогда ж Гагарин в космос полетел.
– Ну, видимо, в честь этого и отменили.
(5920 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |