№18. 13 мая 2009 года.
– А вот вам к торту изюминка, – сказала ворона, пролетая над пикником. |
– Не знаю... А по какому каналу оно идет?
# # #
– Ты вчера футбол смотрел?– Да, до трёх часов ночи.
– Так ведь матч в половине первого закончился?!
– А пиво-то осталось!
# # #
Народные премудростиС годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. |
– Слышь, брателло, – сказал Сергей Кужугетович, – Я тут вот что подумал. Надо бы ввести уголовную ответственность за отрицание победы СССР в Великой Отечественной войне.
– А что, – спросил Владимир Владимирович, – Кто-то отрицает?
– Конечно, – сказал Сергей Кужугетович, – Отрицают.
– Я не понимаю, – пробормотал Владимир Владимирович, – Как можно отрицать победу СССР в Отечественной войне? А кто тогда победил? Гитлер?
– Почему Гитлер? – удивился министр, – Америка победила! Вместе с Англией!
– Брателло, – устало сказал Владимир Владимирович, – У меня тут очень много дел. Еще четыреста миллиардов долларов надо распределить так, чтобы никто не обиделся. А ты со своей ерундой...
– Да почему ерунда-то? – воскликнул Сергей Кужугетович.
– Да потому ерунда, – в свою очередь воскликнул Владимир Владимирович, – Что Америка и Англия никак не могли победить в Великой Отечественной войне Советского Союза!
Сергей Кужугетович промолчал.
Владимир Владимирович повесил трубку.
# # #
В офисном туалете висит табличка: «Не курить!». Внизу от руки подписано: «Пусть говном воняет!».# # #
– У Вас свининка свежая?– Да. Вчера еще кашляла.
# # #
Случай из жизниУ сына сегодня экзамен в 10. Вчера, когда мы уже ложились спать, спрашиваем:– Тебя когда будить завтра? – Начните в семь. – Ну, это тоже самое, как предположить, что сейчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна! Проходит пара секунд... Открывается дверь и входит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в красном свитере! |
– Шарик! Шарик!
Тишина.
– А, черт, забыл! Шарикас! Шарикас!
– Авс, авс!
# # #
На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты активисты с ленточками:– А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало намотаем...
– Отойди от машины!
– Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
– Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
– Ээээ... мммм... А! Жуков?!!
– Константин Рокоссовский! А ленточку на хрен себе намотай, на память!
# # #
– Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется!# # #
– Отгадай загадку – сто одежек и все без застежек?– А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек!
# # #
О женщинахПродолжение. Начало в №37-39, 16, 1-17.«Нам нужно зайти на рынок и купить пекинки». На самом деле эта фраза означает: «нам нужно зайти на рынок и купить пекинки, фруктов, овощей, яиц в доме нет, чай скоро тоже закончится, рыбка продается там, мне нужна еще упаковка йогуртов, вооон тот творожок с ароматом вишни, сыр 5 видов для чая/бутербродов/просто есть/чтобы валялся в холодильнике, 10 типов соуса, из которых ты все равно ешь только чесночный кетчуп и мюсли.... и еще йогурт... и сыр... и еще творожок... и мороженного, которое я точно не ем после шести». И лак. Продолжение следует. |
– Литр водки выпил...
– Один?!!
– Почему один? С пельменями...
# # #
– Слово из головы вылетело... обозначает «конечно», «без сомнения». На букву «и» начинается. По произношению похоже на «инкогнито»...– Априори?
– Точно!
# # #
Генерал прибегает в военкомат:– Как тут у вас с набором призывников?
– Да не очень... В этом году наберем не больше 30%, и то собрали всех косых, хромых, дистрофиков...
– Вы что, армию хотите ослабить?!!
– Вы не волнуйтесь – оборона России не пострадает...
– Да что оборона! У меня дача не достроена и огород не вспахан!!!
# # #
Краткое содержание известных сюжетовПродолжение. Начало в №№15-17.«Му-Му»: – Гав-гав! – Буль-буль. «Царевна лягушка»: – Ква-ква! – Чмок-чмок. К/Ф» Титаник»: – Чмок-чмок! – Хрясь! – Буль-буль. Продолжение следует. |
– Странно, но кот при моем одном появлении уже начинает мурлыкать!
Она:
– Ну и что! Я же тоже мурлыкаю, когда ты появляешься!
– Cолнышко мое, но я же тебя не бил веником на шкафу!
# # #
– Здраствуйте! У нас акция! Вы курите?– Есь чё??
# # #
– Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...– Это оттого, что я слишком много смеюсь!
– И, по-твоему, алкоголизм – это смешно?
# # #
Женщина выговаривает своему сыну:– Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
– Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...
# # #
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:– А все, потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует? У него уже седьмой сосед сошел с ума!
# # #
Специальное предложение для клиентов GSМ – «Ненавистный номер».Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
# # #
– Мужики, такси вызывали?– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
# # #
ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА»Продолжение. Начало в №17.1000 км – подумал, что обкатка, наверно, для иномарки закончилась, и пора сменить масло. Еле нашёл среди каких-то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что-то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел, что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое?!! Залил старой доброй минералки М6, ещё советских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал, что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям, там нет. Хочешь не хочешь, пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8-ки. При просверливании повредил какой-то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил, что все иномарки одноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю, что на всяких мерсах и прочем! Но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база-то большая. Пришёл к выводу, что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось, что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую-то с баллонами, а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка передние пружины от «Волги» и амортизаторы от «Газели», предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отъездил без проблем, если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность иномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то, не то, не подходит – и вдруг один раз шёл на дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ-80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже – не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. Продолжение следует. |
(5771 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |