Говорят, что иномарки плачут, когда узнают о том, что их решили продать в Россию... * * *Я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать. * * *«Пyгачев пожаловал шyбy и лошадь со своего плеча» (из школьного сочинения). * * *Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил... * * *...А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем. * * *

# # #

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил – но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

# # #

Народные премудрости Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя. * * *Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях. * * *В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные – белым, а плавленые сырки – портвейном. * * *Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами! * * *Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него! * * *Дайте человеку безлимитный интернет, и он будет работать на вас вечно. * * *Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснёте до обеда! * * *Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый. * * *Все люди – братья: живут, как будто делят наследство.

– Не надо раскачивать лодку!
– Не лодку, а галеру. Не надо раскачивать галеру! Там гребёт один очень важный товарищ!

# # #

– Двести лет в баскетбол не играл. Давай, может, сыграем?
– А какой по сети нормально идет?
– Блин!!! Я тебе провода от инета перережу! Во дворе сыграем!! На корте!!! С мячиком!!!!

# # #

Звонок по домофону:
– Мужчина, вы девочек заказывали?
– Сударь! Я потомственный дворянин!
– Простите, сударь. Ваши лошади поданы.

# # #

– А у меня завтра выходной!..
– Вот урод!..
– О, первый адекватный человек!.. А то все – «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...

# # #

Случай из жизни Препод по физике в универе говорит: – Давайте рассмотрим самую простую житейскую ситуацию: две девочки качаются на невесомой спице в вакууме! * * *У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить её на кубик из детского конструктора.

– Как называют людей, которые не едят мясо?
– Пенсионеры.

# # #

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну как вчерашние прооперированые?
– Первый, блин, в коме.

# # #

Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: «Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя».

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-19. «Я сделала / Мы сделали». Говорится подруге/коллеге/маме. Наверняка внимательный читатель заметит, что по логике вещей, если речь идет о фразах, сказанных в совместной жизни, то должна быть еще фраза «он сделал». Но правда жизни сурова и я не забыл про эту фразу. Стандартная расшифровка первых двух такова: если девушка сделала что-то сама, то «я сделала». Если что-то сделал ее парень, то «мы сделали». На какие-то негативные поступки это утверждение действует с точностью до наоборот: парень затопил квартиру/разбил машину/сломал кран – «он сделал», девушка сломала плеер, разбила вазу – ... «он сделал» или «мы сделали» в зависимости от того, насколько очевидно попасться на обмане. Продолжение следует.

– Как дела у Сани?
– Да вот, 15 лет дали.
– Чё, посадили???
– Да нет, ипотеку взял.

# # #

Ползут два мужика по пустыне, умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд.
Один другому говорит:
– По-моему, это плохой знак...

# # #

– Надя, выходи за меня замуж!
– Так у тебя кольцо обручальное уже надето.
– А я новое куплю, красивее!

# # #

Объявил Саакашвили войну России, и грузинская армия дошла до самой Москвы:
– Русский, сдавайтэсь! – грозно крикнул Саакашвили с броневика. – Шашлык дэлать будэм!
– Ара, какой-такой русский в Масквэ, дааа?.. – удивились москвичи.

# # #

Церковь Свидетелей Путина Света, Любви и Мира всем вам, возлюбленные сотворцы Божественного Путина! Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости... Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Она называлась ЕР. Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо! Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми! Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют Стабфондом. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина. Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему. Аллилуйя, братья и сестры! Нет Бога, кроме Путина, и Медведев – пророк его. Филиалы Нашей Церкви: http://www.edinros.ru – главный сайт нашей Церкви. http://nashi.su – Молодёжный корпус нашей Церкви. http://www.fsb.ru – Священные Воины нашей Церкви против Сатаны и его злого учения демократии. Боже, я чувствую, как благодать снисходит ко мне, я больше не боюсь Дьявола! Я захожу на эти сайты и мой монитор мироточит!!! «И сказал Путин: да будет свет, газ и нефть. И стал свет, газ и нефть. И увидел Путин свет, что он хорош, и отделил Путин свет от тьмы, газ от кислорода и бензин от солярки. И назвал Путин свет днем, а тьму ночью, газ газом, а нефть бензином. И увидел Путин все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой» (Грызл. 1. 1–9, 11, 13–15, 19–21, 23–24, 26–28, 31). «И сказал Путин: не хорошо быть человеку одному» (Грызл. 2:18) Братья и сестры! Приглашайте в нашу Церковь любящих Его! Да снизойдёт Путья благодать на всех людей! Да сгинет в Ад Марш Несогласных и демократия! «При исчезновении сей группы – вознесении её на небеси и исшествии пасторов Церкви в монастыри ордена святого ФСБ – всякий и каждый будет знать, что наступило на Руси Царствие Путина. Уверуем в милость Путинаха!» (Откровение Антониана Путинослова, сура 6, параграф 6, статья 6) группа vkontakte.ru

– Сидишь на одноклассниках?
– Когда муж уезжает, еще и лежу.

# # #

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.

# # #

Шеф фирмы говорит помощнику:
– Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
– Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
– Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
– Телегу нашей обезьяне.

# # #

– Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
– Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

# # #

– Дорогой, а если мы немного пошалим?
– Машину поцарапала или просто деньги нужны?

# # #

– Те мужик не нужен?
– Надувной?
– Не надувной... Настоящий. Но, блин, пользы, как от надувного!!!

# # #

На ипподроме:
– Блин, моя лошадь опять пришла последней...
– Ага... Причем в прямом смысле – пришла!

# # #

– Ржунимагу!
– Да вы, батенька, импотент с истерикой...

# # #

Не надо вешать на окна сетки, не травите себя фумитоксом – слушайте рэп с открытыми окнами. Животные сами отползают, корчась как Тимати.
От меня даже глисты ушли, говорят «не хотим с долбанутым жить!»...

# # #

– Опять спорить будешь?
– Да!
– Веские аргументы есть?
– Вот, кирпич...