Весна чудесная пришла... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки. * * *Не стыдитесь, россияне, флага своего. Он ведь с аквафрешем цвета одного! * * *Хорошо шахматному коню – он буквой «Г» только ходит. А мы живём... * * *Скажи мне, кто я – и я объясню тебе, что ты еще хуже. * * *На самом деле у Карлсона, кроме вентилятора, были ещё и другие насадки. * * *Самое важное качество чиновника – это его неподкупность, и измеряется оно в долларах. * * *Продается двуспальная кровать. С одного бока почти не использовалась. * * *– Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и раз! – кофе выиграл! * * *Задумчивая бабушка очнулась по горло в шелухе от семечек. * * *

# # #

В автобусе.
– Ваш билет?
– Нету, а ваш?
– Я контролер, вообще-то!
– А я электрик, так мне теперь за свет не платить что ли?!..

# # #

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
– Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
– Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
– Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

# # #

– А чего это здесь дорога так густо заплевана?
– Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

# # #

Народные премудрости Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его. * * *День рождения – грустный праздник. Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три. * * *С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько. * * *Жизнь – то, что приходится делать, когда нельзя идти спать. * * *Работник, бросивший курить, автоматически лишается офисных новостей и сплетней. * * *Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать. * * *Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности. * * *Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра – поправь трельяж и опохмелись. * * *Президентами не рождаются – президентами умирают.

– Завтра опять к 9.00 на работу...
– Как я вас понимаю...
– Нет, не понимаете.
– Прекрасно понимаю.
– Да у вас даже работы нету!
– Вчера была...

# # #

– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?

# # #

«Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все больше и больше дорогих товаров, зданий и техники. Толкая их тем самым для того, чтобы они брали все более дорогие кредиты до тех пор, пока кредиты не станут невыплачиваемыми.
Невыплачиваемые кредиты ведут к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в итоге и приведет к возникновению коммунизма».
Карл Маркс, 1867 г.

# # #

Случай из жизни У нас в конторе на 5 этаже небольшая химическая лаборатория расположена. Ремонт у них начался, ну и как принято, перед выносом мебели небольшую ревизию провели и решили выбросить, что лишнее. Лишним оказалась емкость с кислотой. Чтобы далеко не бегать, они ее и слили в унитаз. Видно в школе по химии у них выше трояка никогда не было... В результате начавшейся химической реакции, густое облако сероводорода поперло из всех сантехнических щелей, на всех 5 этажах. Жуткую вонь разогнали только к концу дня, открыв все окна. А вы говорите – террористы, «Аль Каида». Одного дурака достаточно.

Сидят две мухи в туалете. Одна говорит поучительно:
– Жизнь – дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
– И это прекрасно!

# # #

– Девушка, вас портит это платье.
– Черт, а я то дура на пончики грешила.

# # #

– Народ хочет хлеба и зрелищ!
– Клоуна-пекаря вам надо!

# # #

– Ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть... вернее, я его ем... но как-то неспокойно...

# # #

Жена после десяти лет совместной жизни решила поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своего мужа.
Муж пришел с работы, жена открыла дверь в этом кожаном прикиде... Он посмотрел и спрашивает:
– Что на ужин, Бэтмен?

# # #

– Папа, а что такое вертикаль власти?
– Вертикаль власти – это такой орган, который верхи кладут на низы.

# # #

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.
Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:
– А давайте посчитаем, сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
– Спасатели посчитают...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-9. «Мне идет это платье?» Еще один каверзный вопрос. На самом деле, профессионально подвешенный ответ «да», данный настоящим мужчиной через 0,3 секунды после вопроса (само собой, не поворачиваясь, чтобы взглянуть на платье), не всегда является правильным решением. Если платье уже куплено, то это приведет к уже описанному выше двухчасовому разговору про «совсем не слушаешь», а у настоящей женщины – еще и к скандалу, в результате которого вас, как минимум, заставят купить еще одно платье. Поэтому скажите «Да» после долгого оценивающего взгляда. Само собой, ответ «Нет» здесь неуместен, иначе разговор будет четырехчасовой. В конце концов, вы только что оскорбили ее вкус, стиль, образ жизни, не вынесли мусор и понеслась... Совсем другая ситуация, когда платье еще не куплено. Если вы все время будете отвечать «Да», то сперва платья вытеснят из шкафа вашу одежду, а потом и вас самого. Ответ «Нет» тоже не панацея, потому что тогда платье купят вам назло. Включите фантазию и ответьте что-то вроде «совершенно замечательное платье, правда, у нас в таком две девушки было на последнем совещании. Они так забавно и сердито друг на друга смотрели...», ну или «прекрасное платье, но этот кармашек тебя полнит». Отвечать все время как следовало бы «Нет и это мое последнее слово», конечно, хочется, но разве не радостно видеть глаза своей девушки после покупки хотя бы на 5 минут... точнее, пока она не увидит следующий объект для примерки. Продолжение следует.

– Морфеус, я стану Избранным, а ты?
– А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!

# # #

Голый мужик со свисающим пузом стоит у зеркала и напевает:
– Наверно, это мой рай – искать его отраженье...

# # #

– Вот вам таблетки.
– Я их пить не буду.
– Почему?
– У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

# # #

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья!

# # #

Звонок в турфирму:
– Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
– А какой суммой вы располагаете?
– Ну, тысяча рублей.
– Отдыхайте...

# # #

10 способов понравиться гаишнику Продолжение. Начало в №6-9. Способ 5. Правила хорошего тона. Гаишники – это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее – съешьте «Ментос» или, на худой конец, «Рондо» – возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости. Продолжение следует.

– Значит так, пиши, кто в тереме живет: мышка-норушка, лягушка-квакушка, зайчик-побегайчик, петушок-золотой гребешок. И никаких нелегальных мигрантов при проверке не обнаружено, – сказал один милиционер другому, пересчитывая деньги.

# # #

День Иного сурка.
Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак.

# # #

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
– А где ваша знаменитая Дерибасовская?
– Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
– А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
– Простите, а вы стояли или сидели?

# # #

Парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
– Слушай, ты не видел, куда я вчера колготки положила?

# # #

У сахара есть полная противоположность... – это соевый соус!
Он чёрный, жидкий, и солёный!

# # #

– Это ж не зарплата, это ж месячные какие-то...

# # #