«Скажите, пожалуйста, можно ли заразиться ВИЧ от животных, интересуют попугаи. Известны ли такие случаи? Какие породы являются наиболее опасными? Как может произойти заражение? Заранее спасибо» (с медицинского сайта). * * *Строка из семейного бюджета: «На военные расходы». * * *За всю неделю пил всего два раза. Один раз – четыре дня, второй раз – три дня. * * *– Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счёт записали? * * *Я прирожденный кузнец, я не могу не куя! * * *Водитель «Оки» был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. * * *Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд... * * *Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову... * * *Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки! * * *

– Ну, ты собираешься?! Нам певца не хватает...
– Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть...
– Да плевать на твои вокальные данные – бери певцо и приходи...

# # #

– Маша, люблю я твой суп! Что ты в него кладёшь?
– Борщ.

# # #

– Почему ты разводишься с женой?
– Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
– Ну и что?
– Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

# # #

– Чего, брат, перестановку сделал?
– Угу.
– По Фэн-шую небось?
– По пьяни...

# # #

Служба новостей > Чтобы всё как у людей. Минск. Для участия Белоруссии в международной борьбе с террором президент Лукашенко приказал ввезти в страну несколько сотен террористов. * * *> Если очень захотеть, можно в космос улететь! В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами... * * *> Вести из Зазеркалья. На съезде «Единой России» постановили разделить должности царя и батюшки. * * *> Пора вводить новые пошлины. Зарубежная пиратская продукция заполонила прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, солонина, сундуки мертвеца, аркебузы и попугаи по демпинговым ценам вытесняют с рынка аналогичные отечественные товары. * * *> Увидеть Париж... Аэрофлот объявляет об открытии самого дешёвого чартерного рейса во Францию – беспосадочный перелет по маршруту Москва – Париж – Москва.

– Даша, ты меня не так поняла!
– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
– Дашенька, ты ошибаешься!
– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!..
– Даша, фу!

# # #

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
– Ты чего такой убитый?
– Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
– Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
– Да фигня, сто рублей!

# # #

– Почему при приёме на работу все непременно требуют высшего образования?
– Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной хернёй...

# # #

Случай из жизни Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала: «Бабай, бабааааай!!», ревёт и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шёпотом: – Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают. * * *Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв. Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам – бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!

– Вот съел вчера арбуз и потом обкакался...
– А может, это не из-за арбуза?
– Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз – и снова обкакался...

# # #

– Чем выводить пятна от автозагара?
– Купи себе значок «Я жирафко» и не парься...

# # #

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
– А я не приду!
– Почему?
– Потому что я трус и подлец!

# # #

Вернулся из отпуска – и чувствую, что-то не так со мной... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу – нервы в порядке. Сдал анализ крови – алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер – венерических заболеваний нет...
Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-28. Леонид Утесов – Лазарь Вайнсбейн Лика (MTV) – Анжелика Длугач Линда – Светлана Гейман Маша Распутина – Алла Агеева Михей – Сергей Крутиков Михаил Круг – Михаил Воробьев Надежда Бабкина – Надежда Заседателева Найк Борзов – Николай Барашко Натали – Наталья Рудина Наташа Королева – Наталья Порывай Продолжение следует.

– Как свиданье-то прошло?
– Перед свиданием решил ополоснуться. Залез в душ и обнаружил, что все гели-шампуни закончились. Стоит только шампунь для кота. Ну, я им помылся, всё нормально. Пришли в кино, она мне голову на плечо положила... Через 15 минут слышу, что всхлипывает. Я спрашиваю: «Что случилось?» Она: «Да у меня кот умер месяц назад. Я что-то его вспомнила». Походу, шампунь мы выбираем один...

# # #

Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала...

# # #

– Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь свой любимый, может дотянесси!..

# # #

Шпаргалка для настоящих женщин Можете ли вы припомнить последний раз, когда вы общались со своим любимым (если, конечно, он у вас есть)? Нет, бубнение в спинку компьютерного кресла не считается. И дикий крик: «Ты опять не выкинул мусор?!», от которого муж, мирно сидящий перед телевизором в позе египетского сфинкса, вздрагивает и чуть не валится на пол – это не форма общения, это зоопарк, клетка с макаками. Есть несколько правил разговора с мужчинами. Для начала нужно привлечь его внимание. Убедитесь, что он смотрит вам в глаза, даже если вам пять раз придётся повторить его имя. Иначе он ничего не услышит, несмотря на монотонное кивание в такт ваших слов. Когда отводит взгляд – он устал, дайте ему отдохнуть. Лучше задавать ему вопросы – так вы будете уверены, что он вас слушает (если, конечно, он будет чётко на них отвечать). И самое главное – дамы, попытайтесь хоть немного приостановить бурлящий поток вашей речи. Попробуйте выслушать вашего любимого. Вы удивитесь – ему тоже есть, что сказать. Итак, десять тем, на которые можно говорить с мужчинами: Его машина. Любовница, подруга и жена в одном механическом лице. Ради её благополучия готов продать одну почку. Копается в ней без устали. Несмотря на это (а, может быть, благодаря этому), в ней постоянно что-то ломается. Во время езды в машине посмотрите на него испуганными глазами и прошепчите: «Ой, что это так стучит/жужжит/визжит? Может быть, альтернаторы/амортизаторы/радиаторы полетели?». И дайте ему выговориться. Политика. Крепитесь, это неимоверно скучная тема. Там тоже постоянно что-то барахлит. Возмущённым/довольным/испуганным тоном провозгласите: «Я слышала, в Израиле такой переворот! Ну как тебе это нравится?». Не волнуйтесь, вы не прогадаете, там всегда какие-то перевороты. Секс. Не нужно объяснять, почему мужчины им интересуются. Здесь стоит перебороть себя. Заметив на улице красивую девушку, не стоит ревниво улавливать восторженный взгляд любимого, кривить носом и шептать: «Ну что ты уставился? Ты что, не видишь, как у неё волосы секутся?». Лучше сами обратите его внимание: «Смотри быстрее! Какие ноги/груди/губы!». Так вы берёте ситуацию под свой контроль, а он будет думать: «С ума сойти, какая у меня продвинутая девушка!». Его здоровье. Как бы ваш мужчина не притворялся, что никакие болячки его не берут, некоторые аспекты все равно будут его волновать. Используйте это в своих целях. Волшебные фразы: «Дорогой, я слышала, что лобстеры/кроличье мясо/отварная морковка (то есть ваше любимое, желательно дорогое блюдо) повышают потенцию!», или «Те, кто чаще моет полы/ходит с женой в кино/занимается спортом – меньше лысеют!» могут доставить вам немало приятных моментов. Компьютер. За него отдаст вторую почку, а, если не поможет – еще и печень. Аналогично машине, с этой железной коробкой никогда не бывает все в порядке, что очень удручает вашего любимого. Это предоставляет вам широкую тему для разговора. Озабоченно поинтересуйтесь: «Тебе не кажется, что материнская плата/модем/мышка (любая понаслышке известная вам деталь) – уже не то, что раньше?». Затем садитесь и приготовьтесь выслушивать. Есть опасность, что он сразу побежит к компьютеру и застрянет в нём на ближайшие два дня. Зато он будет исправно докладывать вам результаты. Спорт. Будь то неизменный футбол, водное поло либо женский гольф, спортивные трансляции надолго усаживают мужчину с открытым ртом перед телевизором. Рядом с таким же разинутым ртом сидите вы – спите. Тут ничем не помочь – придётся поинтересоваться, например: «Как там наши, выигрывают?» или, хотя бы: «Этот, в чёрненьком – чего все время свистит?». Авось и вам понравится. Рыбалка. Если бы этим делом занимались женщины, они бы приходили домой со связкой выловленных и уже пожаренных рыб, связанными во время рыбалки носками и выдохшимся от пяти часов разговора мобильным. Мужчин же интересует именно процесс. Невозможно понять, как они в течение полудня могут осоловелыми глазами пялиться на кусок цветного пластика. Заодно им очень важны рыбачьи принадлежности. Сообщите ему: «А Вася с пятого этажа купил себе такую удочку!». Это вам и общение, и элемент ревности. И неважно, что под словом «такую» подразумевается «красная в полоску». Работа. Поверьте, о ней мужчины могут говорить часами, стоит только вникнуть в тему. Спросите всё тот же, подходящий под большинство тем вопрос: «Опять у вас на работе перевороты?». Не переживайте, там всегда происходит что-то новое – от поломки кофейной машины до «Петрович, козёл такой, опять сегодня опоздал!». Мобильный. Необъяснимый наукой факт – как только покупается очередной прибор, мужчина начинает мечтать о новом, более продвинутом аппарате. Что-то вроде фильма «Бесконечная история» в современном варианте. После фразы: «Мне кажется, что мой мобильный так устарел! Хочется чего-то получше..», любимый в восторге опишет вам все данные вожделенного прибора. Можете затруднить задание: «Но я хочу, чтобы снизу открывался!». Разговоров хватит дня на три, как минимум. Гадание. Вообще-то, тема считается женской, но нет ни одного мужчины, которого не увлечёт факт, что вы можете узнать его будущее. Обратите внимание – на ладони есть три большие горизонтальные линии, сверху вниз – сердца, ума и жизни. При желании, в зависимости от длины линий, названия меняются местами, так как любой мужчина предпочтёт быть бессердечным, чем тупым и нездоровым.