№27. 15 июля 2009 года.
Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму. |
# # #
Приходит Иван к Абраму и говорит:– Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдёт?
– Да нет проблем.
Берёт топор и дает Ивану рубль. Иван берёт рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
– Послушай Иван, тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
– Да, тяжеловато будет.
– Так половину можешь отдать сейчас. Иван отдаёт рубль, выходит, идёт и думает: «рубля нет, топора нет, рубль ещё должен и главное же всё правильно, блин!»
# # #
Враг – это такой человек, который ненавидит твои достоинства.Друг – это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
# # #
– Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... Какова ваша реакция? Что будете делать?– Что, все три сразу?! От с-суки!!!
# # #
Народные премудростиЕсли до неба рукой подать... И оно деревянное – дело плохо! |
– Да вы за меня не волнуйтесь.
– А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
# # #
Указ Госдумы РФ об изменении календаря и признании каждого следующего года високосным вызвал бурю осторожных протестов в кулуарах Евросоюза.# # #
Период полураспада в природе жестяной банки – 350 лет.Период полураспада моего ВАЗ-2112 – 3 месяца максимум.
Странно – а почему?!
# # #
– Алло, привет!– Привет!
– Ты чего делаешь?
– Ничего, я на работе.
# # #
Случай из жизниУ нас по новостям вчера сказали, что расходы в Областной Думе за год составили порядка полутора миллионов рублей, и чтобы сократить расходы на канцтовары, было принято решение снабдить их ноутбуками... |
– Мне от МТС пожелание пришло: «*некоторый текст отсутствует* онального роуминга». Я тогда сразу понял, что с роумингом не заладится...
# # #
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладёт газету, и собирается спать.Дама:
– Мужчина, Вы, кажется, не используете свой шанс...
Мужчина:
– Это не «Шанс», это – «Из рук – в руки».
# # #
– Алло, это морг?– Да.
– Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет – она к вам не поступала?
# # #
Настоящие имена знаменитостейПродолжение. Начало в №23-26.Е-Тайп (солист) – Бо Мартин Эрик Эрикссон Eminem – Маршалл Брюс Мезерс (3-й) Жан-Клод Ван Дамм – Жан-Клод Ван Варенберг Жасмин – Сара Львовна Семендуева Игги Поп – Джэймс Джуэл Остенберг Ирина Аллегрова – Инесса Климчук Ирина Нельсон (Рефлекс) – Ирина Евсеенко Катя Лель – Екатерина Чупринина Продолжение следует. |
– Да это у меня носки немного...
– А-а, тогда ботинки не снимайте.
# # #
По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад в присутствии первого, прости Господи, лица государства.# # #
– Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...– Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
# # #
– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?– Конечно, у нас как раз одна утонула!
# # #
– Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?– Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашёл свои брюки, я бы ушёл в самом начале!..
# # #
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:– Ну что?
– По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным погружением.
# # #
ДНЕВНИК ЗАРОДЫША2 недели после зачатия:А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орёт: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак, моя мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби, так сказать, и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всём виновата. 4 недели после зачатия: Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты. 5 недель после зачатия: Что это ты тут жрёшь???? Корейскую морковь??? Буэээ...... Пирожки??? Буээээ.... Шоколад??? Буээээ... Картошку жареную??? С котлетой????? Буэееееееее..... Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай – каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок?!! И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости?! 12 недель после зачатия: Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась?! Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать?! Папаша! Ты на ком женился?!! 18 недель после зачатия: Ты куда попёрлась?! В какой еще ресторан?!! Какие ещё друзья?!! Что ты жрёшь?!!! Суси... суси она ест... иди печёнку непрожаренную ешь и рыбьим жиром запивай... АААААА... она пиво пьёт!.. алкоголичка!!! Пьяница-мать – горе в семье... у меня будет 15 патологииийй... выплюнь... ииик... Ббыввыли дднии ввесёлыее... Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врёт, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так что, папаша, не пускай её ни в какие... рестораны. И друзья у неё ещё те... тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет?!! Папаша!! ну ты понял, да? Окончание следует. |
– А можно сделать лицо как у Гурченко?
– Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
# # #
– Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?– Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный...
# # #
Вы больше пить мне не давайте,Ну, трезвость же – норма бытия!
И если попрошу – не наливайте,
А то потом – не помню я себя!
И коль не прав, меня простите –
Я в океанах спирта плыл...
Хотите, просто отомстите:
Чтоб трезвым я всё время жил!
Besto R.A.V.
# # #
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и даёт сто баксов.С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
– Иванов, ты что ж делаешь, твою ж мать?!.
– Место прикармливаю, товарищ капитан.
# # #
Рекламное.– Ты зачем под дверь наложил?!!
– Ну, ты же скормила мне мнооого фруктов!
# # #
– Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?– Да, знаете, русским мат как-то ближе...
# # #
– Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!(5725 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
№1 |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№35 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
№48 |
№49 |
2010 год, «РИСК транзит» |
2010 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК экспресс» |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |