После новогодних праздников работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер. * * *А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку. * * *Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился. * * *Знаете ли вы, что в течение всего лишь девяти дней после вторжения в меньшевистскую Грузию Красная Армия сумела овладеть Тбилиси? * * *Неинтересно смотреть, когда два негра в боксе дерутся. Безразлично кто победит... * * *Сегодня китаец на орбите – завтра миллионы нелегалов на МКС!!! * * *Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов – налоги не платишь. Сотрудников ждёт сюрприз... * * *Автомобиль «Лада Калина» делают такие же люди, как ваши соседи сверху!

# # #

Люблю зиму я в январе,
Когда лежит ковром блестящим
Снег зимних сохранений на дворе
И поражает описанием изящным.
Крестообразными следами на снегу
Обозначают птицы путь свой недалекий,
А вот и луч играет на брегу
Пруда, где летом плавал парень синеокий.
Андрей Н. (5 класс)

# # #

– Ну как прошли твои новогодние праздники?
– Как набор конфет. Сначала «Карнавальные», потом «Мишка на севере», ну а потом «Белочка»...

# # #

На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса – улетают.

# # #

Случай из жизни Так получилось, что некоторое время я преподавала пропедевтику внутренних болезней в медвузе. Это, если коротко, как больного щупать, обстукивать, наблюдать, беседовать и анализировать. И в том числе была там тема – ЭКГ. Регистрация электрических импульсов в сердце в виде кривых – ну, все, наверно, представляют. Сложно. Даже мне сложно, какие векторы куда и как мечутся, как отражаются в кривой и чего это значит – голову сломаешь. Но – куда деваться? Назвалась груздем... Нашла максимально доступную для понимания литературу, сварганила сама себе конспект с упрощенными схемами и алгоритмами и приперлась на занятия. Решила сначала начитать студентам все самое основное под запись, а уже потом хором разбирать конкретные примеры. И понеслось: отведения, проекции, инфаркты, блокады, аритмии, какой зубец куда пляшет... Студиозусы сосредоточенно хмурятся, сопят, скрипят перьями. Уф... ВСЁ. Охрипнув от двухчасовой говорильни, спрашиваю без особой надежды: – Вы хоть что-нибудь поняли? – Да. – Что? – Если она совсем распрямится – это ОЧЕНЬ плохо. Слава тебе, Господи! Труп опознают.

– Что такое жизненный опыт?
– Это когда в 20 лет хочется миллиард долларов, в 30 лет хотя бы миллион, в 40 лет – 500 тысяч, а потом понимаешь, что вполне хватило бы и 100 тысяч...

# # #

Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!

# # #

– Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
– Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

# # #

Заказчик строителю:
– А не слишком ли тонкие стены?
– Нормальные, ещё ведь обои будут.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ краткий курс Окончание. Начало в №22-39. На смену же Ельцину пришел Владимир Николаевич Пукин, он же Вадим Путятович Букин, он же Карл Вовенцоллерн, он же Вовганг Амадей Пуцарт – абсолютно неизвестный даже в самых узких кругах сверхзасекреченный советский разведчик глубокого залегания. Настоящее имя которого – Владимир Владимирович Путин – стало известно только в торжественную минуту опускания выборных бюллетеней в урны. И история правления которого еще ждет своего детального описания...

– Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
– Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

# # #

– К столу, друзья, нас чудо ждет! Сегодня папа трезвый.

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39. «Мне нравятся добрые мужчины. А чем вы в жизни занимаетесь?» Поистине, гремучая смесь, если вы слышите оба этих вопроса при первой встрече, пусть даже с небольшим промежутком. В принципе по отдельности эти фразы еще могут быть невинны, но вместе означают буквально следующее: мне очень нужен недалекий муж-подкаблучник, который много зарабатывает и будет регулярно оплачивать мои шейпинги, маникюры/педикюры/шевелюры и дорогущую краску для волос из молока дикой горной козы-извращенки, потому что я, типа, натуральная блондинка. Если прямо спросит, сколько зарабатываете, то бинго – это точно она! В качестве дополнительной проверки можно сказать, что ваш отец – член совета директоров Газпрома (если одеты на уровне) и взгляд должен стать томным. Если не стал, то тем более, зачем вам девочка, не знающая, что такое Газпром. Скажите ей, что работаете уборщиком в доме престарелых, потому что уважаете старость и горе чужих людей, практически бесплатно, а все вырученные деньги отдаете в фонд защиты детей от тараканов. Проблема улетучится сама собой. Продолжение следует.

– Господи! Сделай меня знаменитым!
– Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь.

# # #

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет, потому что все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет, потому что ни разу еще не завозили.

# # #

Косово объявило независимость. По улицам бегает толпа, стреляет вверх, радуется. На порог своего дома выходит старый серб, подходит к конуре, рядом с которой свернулся его пёс, и говорит:
– Ну что, животное, придётся учить албанский.

# # #

– Чего тебе надобно, старче?
– Как ты меня, рыбка, заколебала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КО-ЛЯ!!!

КОТ УЧЁНЫЙ Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди... ...В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном. Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился «в Оксфорде на адвоката». Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр. Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться. Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей. Папа оплачивает весь курс. Мальчик летит в Англию. Самое удивительное, что посольство пропустило его без звука, хотя до этого мы не могли отправить человек восемь действительно одаренных ребят из-за пустячных придирок. Дня через три получаю факс из Оксфорда: «Досточтимый сэр! Мы испытываем огромное удовлетворение от работы с Вашей фирмой и будем счастливы, если наше сотрудничество продлится и впредь. Специальная благодарность за ученика, которого Вы направили к нам на днях. Он очень хороший молодой человек. Приносим свое извинение за возможное недоумение по поводу следующих вопросов, которые мы хотели бы выяснить, и будем чрезвычайно Вам признательны за ответы на них, если это Вас не затруднит, так как для нас это необычайно важно. 1. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по английскому языку. К сожалению, наши специалисты установили, что английского языка Манучар не знает...» Все, думаю, приплыли... Насколько мне было известно, любое заведение уровня Оксфорда имеет полное право отказаться от ученика, если тот не соответствует их требованиям. Мало того – при этом они имеют право не возвращать оплаченную сумму за обучение, считая ее компенсацией «за моральные издержки». «...2. Ваш клиент Манучар успешно прошел тестирование по физике и математике. К сожалению выяснилось...» И т.д. Вообще-то, на этот факс нужно было что-то ответить, но в голове почему-то крутилась одна-единственная мысль, что я понятия не имею, как писать завещание... Да и есть ли смысл завещать кому-то мой ржавый «жигуль»? Совершенно автоматически читаю дальше. Последним пунктом значится, что и русского языка Манучар не знает, а того языка, на котором он говорит, не знают в Оксфорде. Через час обещал заехать отец Манучара – справиться об успехах сына и отпраздновать их с нами в хорошем ресторане. Вы когда-нибудь задумывались, как красиво прожить последний час своей жизни? Нетвердой походкой иду к секретарше. Вид у меня такой, что она от страха забирается на стол и кричит: «Что случилось?». Протягиваю ей факс. Она читает. – Ну, – говорит, – а где второй лист? – Какой еще второй лист? – Ну, тут же написано, что сообщение – на двух листах... – Где? Гм... Действительно... Наверное, второй не прошел. – Я перезвоню, пусть еще раз отправят... Второй лист? Должно быть, их специалисты установили, что наш клиент Манучар успешно убил учительницу, угнал ее машину, врезался в стену Вестминстерского аббатства, где и торгует наркотиками по настоящее время. Пищит факс. Вот он, этот второй лист: «На основании вышеизложенного, с глубоким сожалением вынуждены сообщить, что дальнейшая учеба Манучара в нашем учебном заведении невозможна». (Все. Я труп.) «... поэтому мы берем на себя смелость предложить Вам связаться с родителями Манучара...» (Нет! Нееет!!!) «... и известить их о небольших дополнительных материальных издержках, которые им, к сожалению, придется понести в связи с отсутствием у нас предварительной информации об образовательном уровне Манучара» (Это они о чем?) «1. Мы нашли и наняли специального преподавателя, который прочтет Манучару специальный ускоренный трехнедельный курс английского языка. 2. Мы нашли и наняли... который... математики для младших классов. 3. ...математики для старших классов. 4. Мы нашли и наняли... 5. ...нашли... 6. ...наняли... 19. Мы нашли и наняли специального человека, который будет повсюду сопровождать Манучара и помогать ему объясняться в магазинах, в транспорте, с домохозяйкой и проч. На основании вышеизложенного не будете ли Вы столь любезны сообщить родителям Манучара о необходимости перевести на наш счет дополнительно 1275 фунтов и извиниться от нашего имени за причиненное беспокойство?» У вас есть деньги, но вы не знаете, как их потратить? Возьмите своего кота и отправьте его в Оксфорд! Через несколько лет он обязательно получит ученую степень!