Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую эти твари облюбовали. * * *Как-то со словом «правда» невольно ассоциируется слово «страшная». * * *По логике, беспроводную мышь следует называть хомяком (мысли в рабочее время). * * *«А не жениться ли мне?», – подумал я. И не женился. * * *Если Дмитрий Медведев снова захочет стать президентом, ему обязательно нужно будет сыграть в премьер-лиге! * * *Прозвенел будильник. Выключил. Но настроение уже всё равно испорчено! * * *Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли (из объявления). * * *

# # #

Жена:
– Представляешь, решила купить пакет фасоли про запас, на чёрный день; купила, открываю шкаф, чтобы спрятать – а там уже два точно таких же пакета спрятаны!..
Муж:
– Теперь у тебя запасы на три чёрных дня!

# # #

Правильное название «Единой России» – «Едим Россию».

# # #

– Милый, я тут клавиатуру протирала... Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
– Это значит, что клавиатура уже чистая...

# # #

Неожиданно понял, в чём смысл нашей жизни! Нефть лежит под кожей Земли как злокачественные угри. И природа пошла на создание интеллекта, только ради того, чтобы люди как микробы-сапрофиты, откачивали нефть, перерабатывали её и сжигали...
Когда вылечим Землю от нефти – нам тут нефиг будет делать...

# # #

Письмо в службу поддержки:
«Скачал программу по очистке пыли с монитора, а она у меня просит отправить смс, и никак не закрывается. Что делать?»

# # #

Народные премудрости Важно не только оказаться в нужном месте в нужное время, но и принять нужную позу. * * *Если глаза – зеркало души, то попа – зеркало заднего вида. * * *Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у неё осталось, а желание сходить ещё раз – нет. * * *Нет лучшего способа выставить человека дураком, чем написав перед его словами «Сохранена оригинальная орфография», вне зависимости от наличия в них ошибок. * * *Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться, либо разводиться. * * *Если ничего ниоткуда не берётся, это ещё не значит, что ничего никуда не пропадает, и никто ничего на всём этом не зарабатывает. * * *Женитьба – это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. * * *Только та статистика надёжна, которую сфальсифицировали вы сами. * * *Меряют сроками свой стаж только политики и уголовники.

– У меня кот с балкона птиц ловит.
– Ну и как?
– Счет 4:2 в его пользу.
– Что, навернулся два раза?
– Да нет, навернулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

# # #

Сейчас выдали анкеты. Сижу, тупо смотрю на пятый вопрос: «Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?».

# # #

– Что такое быть замужем?
– Это быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный интернет, в котором открывается только один сайт!

# # #

Нападавший на людей в Китае дикий вепрь пал жертвой 83-летней бабушки, сообщает в четверг новостная служба «Чжунго ван».
Неравная схватка произошла минувшим воскресеньем в пригородах мегаполиса Чунцин. Дикий кабан весом 107 килограммов накинулся из кустов на старушку Ху Чэнчжэнь, когда та мирно полола огород.
Вооруженная лишь ножом для прополки, пожилая женщина управилась с диким зверем в течение считанных минут. Сама бабушка Ху отделалась лёгким испугом и несколькими царапинами.

# # #

– Я по телевизору только канал про животных смотрю!
– Там все каналы про жывотных кроме дискавери. Тот про зверей.

# # #

Случай из жизни Подруга учится на психологии и по ходу учёбы у них задание проводить различные исследования, основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: «Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдёт девушка/парень и попросит её/его поцеловать?» Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было: «А девушка красивая?». Девушки же задавали другой вопрос: «А никто не узнает?»

Президент Украины Виктор Ющенко:
– Ещё раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы – украинская нация, которая имеет свободное независимое государство! И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

# # #

Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Пётр Великий и потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката...

# # #

Я теперь знаю, откуда взялось слово «слинять» – смотрим книжку «Юный орнитолог». А там, в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза:
«После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют».

# # #

Жена мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.

# # #

Наша Раша! Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире. Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся ещё в коридорах. Это мы всегда берём в сауну презервативы. Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Наблюдение.
Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

# # #

– У нас после трёх девочек наконец-то родился мальчик!
– Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?!
– Не знаю, мы на лицо ЕЩЁ НЕ СМОТРЕЛИ...

# # #

Негосударственные органы Продолжение. Начало в №37-40. №5 ЛЁГКИЕ.Обязанности. Эти воздушные подушки даются нам в стандартной комплектации, да ещё с дополнительными опциями в придачу. Жизнь они нам спасают, раздуваясь и сдуваясь в нужные моменты. Главная функция лёгких – выделять из воздуха кислород и заменять его на углекислый газ и всякие бактерии из твоей крови. Чем эффективнее работают лёгкие, тем больше у тебя энергии и меньше риск получить инфекцию воздушно-капельным путём. Проверка. Лёгкие можно испытать несколькими способами. Во-первых, путём надувания воздушных шаров (резиновых женщин, презервативов, лягушек – через соломинку). Во-вторых, с помощью медицинского прибора спирометра. Он показывает, насколько хорошо лёгкие наполняются и опустошаются. В-третьих, можно пройти особое исследование, которое выявляет скорость обработки кислорода. Тебя попросят бежать или крутить педали, постепенно увеличивая скорость. Чем больше нагрузка, тем больше кислорода лёгкие должны привлекать. Компьютер затем обрабатывает данные и указывает на возможные поводы для беспокойства. Профилактика. Если спирометр показывает, что всё нормально, тогда поддержание здоровья лёгких – твоя прямая обязанность. Непременно ешь яблоки. Исследование, проводившееся в течение пяти лет с участием 2500 мужчин, показало, что у тех, кто съедал пять и более яблок в неделю, лёгкие работали лучше, чем у тех, кого от яблок воротило. Этот фрукт – прекрасный источник флавоноидов – защитного материала, который помогает сделать ткань лёгких здоровой и стойкой к болезням. Не забывай почаще пылесосить. Люди, живущие в пыли, больше подвержены астме. Позаботься о спальне: 8 часов в сутки дышать пылью во сне особенно опасно. Продолжение следует.

Кризис научит нас доверять финансовым учреждениям.
Теперь при размещении депозита клиенты будут требовать от банков залог.

# # #

И все-таки услуга мобильных операторов «Перезвони мне» недоработана! надо попросить, чтобы её усовершенствовали: пусть сделают возможность отправки ответного бесплатного сообщения «не могу».

# # #

Заседание правительства.
– Ну что, дела плохи... Что будем делать? Предложения?
– Нужны поставки новой зарубежной техники, диверсифицировать экономику, сделать так, чтобы из-за рубежа к нам поехали люди с их валютой и новыми идеями...
– Мда... Похожая проблема уже решалась этим способом в России... Это был конец июня 41 года – инвесторов больше 10 млн. человек тогда понаехало, все на новой технике были... Идей было – хоть отбавляй!

# # #

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас – куча денег...

# # #

– Милый – а ты знаешь, что любовник твоей жены – супруг любовницы моего мужа?..

# # #

Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва».
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг – быдло, начальник – кретин, жена – стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это всё время? Но раз заказывает – надо исполнять...».

# # #

Институт, начало лекции. Профессор подходит к доске и говорит:
– Рассмотрим три угла: кси, пси и хи...
Студент с первой парты:
– Будьте здоровы, профессор!

# # #