Сниму квартиру за 200$, сдам квартиру за 300$. * * *Для наших машин, к которым слово «аэродинамика» малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле. * * *Переехал в новый дом! Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами. * * *Культура так и прёт. Смывать не успеваем... * * *Стране грозит помощь США...

# # #

– Я рыбу не очень люблю.
– Заметно...
– Что, не свечусь?
– Да нет, не блещешь...

# # #

– Папа, когда я вырасту, то хочу стать премьер-министром!
– Ну, сынок, до премьер-министра тебе еще расти и расти. Ты для начала хоть президентом-то стань.

# # #

На вокзале:
– Ты чего такой взъерошенный?
– От поезда отстал!
– А что, думал что обгонишь?!

# # #

Служба новостей > Осталось только прокатиться на вертолетах МЧС... На съезде «Единой России» отмечено положительное влияние на всё население страны: с момента создания партии количество педерастов среди беспартийных резко пошло вниз. * * *> Для того, чтобы поняли друг друга. Фирма Microsoft выпустила «Windows для женщин» Основное отличие продукта в том, что две кнопки – «Да» и «Нет» заменены одной – «Может быть»... * * *> Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки. * * *> Попутали. В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев. Вчера еще три москвича попали в больницу. * * *> Фактор повышения производительности труда. Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

– ...А так иногда охота почувствовать себя слабой и беззащитной...
– Сожги паспорт!

# # #

– Сереж, ты не мог бы ко мне зайти.
– Зачем?
– Да вот компьютер что-то плохо работает, а мне диплом срочно делать надо!
– А что случилось?
– Да вот включаю винамп, а музыки нет, а в фильмах есть, что делать, уже не знаю.
– Делай диплом!

# # #

– Неуважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
– Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает!
– Что значит «хз»?
– Хочу Знать.
– Спасибо.

# # #

– Скажите, пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
– Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.

# # #

Если чешется спина – растут крылья...
Если грудь – выпускаются шасси!

# # #

Случай из жизни Ехали в выходные всем семейством домой из сада. Ребенок на заднем сиденье, набегавшись на воздухе, потихоньку засыпает. Вдруг говорит мужу: – Папа, ты маму за руль не пускай... Папа хмыкнул, я хотела выдать тираду по поводу того, что я и сама не сяду и вообще..., как она продолжает: – ... а то я не хочу умирать во сне...

В чём тут тайна и где секрет:
Деньги есть и вот – их нет!
Ну вот же – были...
И куда-то сплыли!
Кто мыслью поделится со мной –
Причём тут мы и кризис мировой?!
И кто же даст мне, наконец, ответ:
Будут деньги у меня иль нет?!
Нам постоянно что-то обещали
И в это время, потихоньку, воровали...
И можно говорить всем смело,
Что – в кризисе всё дело!!!
Besto R.A.V.

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-21. «Давай только на минутку заскочим в этот центр за колготками». О, это коварная фраза, призванная отвлечь ваше внимание в процессе трехчасового поиска нужных колготок среди бутиков с платьями и обувью. Особо коварные девушки после двадцатиминутного хождения и примерок в каждом бутике горестно вздыхают и произносят с искренним сожалением: «и здесь колготок нет». Но это уже высший пилотаж, поскольку он требует от девушки оставаться в сознании, а не спускаться в торговом центре вниз по ступеням эволюции. У нас не так актуально, но рискните зайти с девушкой в какой-нибудь европейский магазин с распродажами... Да, помните, что колготок, как и лаков, много не бывает, к тому же они, негодные, рвутся, ну или их рвут, так что периодичность подобных поисков может быть вполне приличной. Продолжение следует.

– Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая?!
– А дети?!
– Ну давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
– Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Катя, Витя, Миша... Дети, залезаем в машину!

# # #

– А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
– У вас, у пидаров, все не как у людей...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с тоской смотрел на яркое солнце. Вдруг высокие двери кабинета Владимира Владимировича растворились и в помещение вошел министр внутренних дел Рашид Гумарович Нургалиев.
– Ну че? – спросил Владимир Владимирович, увидев Рашида Гумаровича. – Пришел в отставку проситься? Давай, подпишу...
– Брателло, – сказал министр внутренних дел, – меня кто-то подставляет.
– В каком смысле? – не понял Владимир Владимирович.
– Какие-то люди, – говорил министр внутренних дел, – надевают милицейскую форму, после чего идут в супермаркеты и расстреливают покупателей. Давят на переходах беременных женщин и детей. А все думают на милицию!
– В смысле? – удивился Владимир Владимирович, – А это что, не милиция?
– Нет! – воскликнул Рашид Гумарович. – Никто из этих людей в милиции не работает! Уже...
– Новое дело... – пробормотал Владимир Владимирович, – и кто бы это мог быть?
– Я не знаю! – развел руками министр внутренних дел, – Но кто бы это ни был, брателло, ты помни – я тут ни при чем!
Владимир Владимирович вздохнул.
– Ты только помни, брателло! – быстро говорил Рашид Гумарович, пятясь к выходу из кабинета. – Брателло, ты только, пожалуйста, помни!
Владимир Владимирович устало закрыл глаза. Когда он открыл их, в кабинете уже никого не было.

# # #

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

# # #

Незанимательная теология – Эй! Там, внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там... Да-да, ты! По образу и подобию моему! – Чо? – Не чо, а что! Ты ж по образу – так что не отходи интеллектуально от образа так далеко! Внемли мне. – Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же этот... как тебя там зовут... – Страх потерял совсем? – Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет... Одни знают. Ты, говорят, Иегова? – Ой... не. Так не надо. Называй меня Демиургом. – Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному... – Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не потерплю. – Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше – преосвященство? – А тебе сейчас чего больше – сияет или преосвящает? – Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не осмелюсь. Так что, может... – Демиургом. Демиургом и все. Понятно? – Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего изволите-с? – Не юродствуй! Накажу. – Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно. – И подобострастия не надо. Надоело. – Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то? – Значит, так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице, куксишься чего-то, безрадостный, как светский раут. Думаю – дай вознагражу. – Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в моей квартире? – Деньги – зло! Диавольское изобретение. – Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда. – Все что даю я – Дар! Понял? – Понял. Манка таки? Может, лучше женщину? Или две лучше? – Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер. – А рудиментарная пара? – И две карлицы. Идет? – Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения ребер становиться бесхребеником – это глупо. – А чего тогда хочешь? – Я-то? Это ты меня вознаграждать решил – вот ты и думай! – Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу. – Матерное? – Дурак что ли? Слово. С большой буквы СЫ. – Чего-чего мне надо делать с большой буквы? – Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь? – Да. И что мне с этим делать? С начала все начать? – Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и навсегда. До безумия. Хочешь? – Хочууу! – Прелюбодей ты, сын мой. Ну, значит, вот тебе слово заветное в уши! Вот! – Да ну ладно? Неужели? – Ты кому не веришь-то? – А, ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую. Прелюбодействовать буду ведь. Так получается, ты меня во грех вводишь? – Ты, да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин в любви к тебе будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что простительно. Понял? – Ээээ... – Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем, можешь и не пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль! – Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И потом – как я смогу слово «Прогиндробзышьц» сказать даме? (c) Фрумич