Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут! * * *– Мама, познакомься, это Лена. Вот с ней тебе папа и изменяет! * * *И выпить не с кем: кругом одни алкоголики... * * *Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнем с последнего. * * *«Хрен получишь» и «ни хрена не дам» – как ни странно одно и тоже... * * *Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами... * * *Сегодня рубашку гладил... возникло непреодолимое желание жениться... * * *Прочитала в газете, что симптомы беременности – сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три как беременна. * * *

# # #

Кошмар на дороге – это когда за рулём женщина, блондинка, военнослужащая, пьяная, возвращается домой после банкета по поводу покупки новых водительских прав на праворульной 10-летней Газели.

# # #

– Когда я в школе танцевала вальс на выпускном, то боялась, чтоб у моего партнера на людях ветки не полезли с почками отовсюду... Настолько, блин, бревно.

# # #

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного предмета, погрузила меня в глубокие раздумья:
«Без воды на огонь не ставить!».

# # #

Служба новостей > Политкорректность. После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали рассказ Салтыкова-Щедрина «Медведь на воеводстве». * * *> Подлинное признание. Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса. * * *> Потомки Левши. Российским генетикам удалось существенно уменьшить размеры собак породы чихуа-хуа. Получившуюся породу, представители которой практически не видны невооруженным глазом, решено было назвать нихуа-хуа. * * *> Секреты размножения геев. В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек. Следующий гей-парад количеством 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге. * * *> Китайцы всех спасут! С целью удовлетворить растущие потребности рынков США и Европы, Китай наладил выпуск футболок с надписью «Frее Тibеt».

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
– А какая у вас модель телефона?
– Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю – хочу, чтобы люди не шарахались...

# # #

– Он улетел, но обещал вернуться, – всплакнула мама, провожая его взглядом.
– Мам, а разве наш папа умеет летать? – спросил Малыш, выглядывая с балкона.

# # #

– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несет?
– Так этим и держал!

# # #

Случай из жизни В электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие: – Представляешь, уже олени полетели... – Наловил? – Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся – сачок не достает. – Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят – тут, конечно, фиг поймаешь... (Жук-Олень – красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр).

Однажды Владимир Владимирович Путин позвонил Первому заместителю Руководителя Администрации Президента Владиславу Юрьевичу Суркову.
– Брателло! – радостно воскликнул Владимир Владимирович, – Таки работают ракеты-то!
– Какие ракеты? – не понял Владислав Юрьевич.
– Ну, Тополь-М! – весело пояснил Владимир Владимирович, – Бомбардировщики! Опять показали – и опять чемпионы мира!
– Да не, – вздохнул Владислав Юрьевич, – Такие технологии только один раз работают. Во второй раз никто не реагирует.
– Но ведь мы же выиграли! – не понял Владимир Владимирович, – Как же мы выиграли-то?
– Пришлось взорвать газопровод, – пояснил Владислав Юрьевич, – Показать миру, так сказать, всю мощь нашего газа.
– Нормально, – пробормотал Владимир Владимирович, – Что же в следующий раз делать-то будем?
– Даже и не знаю, – бесцветным голосом сказал Владислав Юрьевич.
Владимир Владимирович похолодел.
– Хорошо хоть Евровидение на этот раз не надо выигрывать, – подумал Владимир Владимирович и отключил связь.

# # #

Готовлюсь к лету – купил водонагреватель... Государство не сдаётся – отключили холодную воду...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №37-39, 16, 1-18. «Оно само!» Согласно этой фразе, как правило, рисуются следующие картины: Ваза коварно подползла к краю стола и с душераздирающим воплем «я больше не хочу жить» ринулась вниз, даже не успев составить предсмертную записку. Антивирус оказался настолько глупым, что будучи отключенным из-за какой-то совершенно нездоровой реакции на файл «котятки.exe», присланный непонятно откуда, допустил заражение компа. Вода, материализовавшись на время в высшее существо, включила кран, заткнула умывальник ни о чем не подозревающей тряпкой и вероломно вышла на тропу войны с соседями снизу. Спорить в данном случае бесполезно. Уважающая себя девушка изобразит, конечно, комплекс вины, но на всякий случай еще обидится на автомате, что вы ей не верите, и вообще, что было бы, если бы она порезала палец разбитой вазой, сухарь! Продолжение следует.

– Вчера на проспекте Мира водитель белой «Тойоты» не справился с управлением...
– Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

# # #

В цирке:
– Папа, а зачем тётю распиливают?
– Чтобы узнать, сколько ей лет.

# # #

Краткое содержание известных сюжетов Продолжение. Начало в №№15-18. «Преступление и наказание»: – Тук-тук-тук. – Кто там? – Хрясь! «Красная Шапочка»: – Тук-тук-тук. – Кто там? – Ням-ням! Немецкое порно: – Тук-тук-тук. – Кто там? – Сантехника вызывали? – Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Окончание следует.

Я час насилую свой мозг,
Хочу придумать рифму
К слову «антилопа».
Так хочется, чтоб это
Было слово «грусть»,
А на листе написано
Лишь слово «жопа»...

# # #

– Ты чего такой грустный?
– От меня девчонка ушла...
– Да, большая потеря для сутенера, особенно в начале курортного сезона...

# # #

Пошел мужик в тайгу – в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит – страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит – стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом.
Один другому басом говорит:
– Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
– Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

# # #

ОПЫТ ЭКСПЛУАТАЦИИ «РОЛС РОЙСА» Продолжение. Начало в №№17-18. 14000 км – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дверей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км – Стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску, посмотрел – оказалось сайлент блоки одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ-53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просверлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен! 16000 км – наконец-то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что-то на экране типа «ентер юоур диск». Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой! Купил на рынке индийскую, за 800 руб., с парой динамиков. Динамики врезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал, что в родную какой-то компьютер встроен и ещё че-то и без него не поедет моя красавица – поэтому выковыривать её от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу – разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы! Придется приносить и уносить с собой магнитофон «Электроника-324». Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-ц-ц-у-у-у-к-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе, получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку «LADA SPORT PRO». Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км – Выяснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг «Крот» (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе – салон большой, все влезло, но и минусы есть – вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей – до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались – снял, постирал. Красота! Окончание следует.