Новогодний вечер у программистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов. * * *«Деда Мороза в каждый дом!» – сказал пьяный кочегар, отключая отопление. * * *Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод. * * *Встречайте! Звёздная пара трансвеститов – Бабушка Мороз и Снегурчик!! * * *До чего мы дожили – вот поздравит нас незнакомый человек с Новым годом и первая мысль: «Пьяный, наверное...». * * *Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком в салате. * * *В новогоднюю ночь программа «Звёзды на льду» выйдет с участием самой популярной пары России – Путина и Медведева! * * *Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноза погоды! В Гидрометцентр не завезли кофейной гущи. * * *Знаете ли вы, что на ёлке, устраиваемой для детей чиновников, Дед Мороз не только раздаёт детишкам подарки, но и сразу собирает откаты? * * *В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас. * * *28 декабря. Дальновидные родители уже учат детей ходить в магазин с записочками.

# # #

Новый Год. 12 часов ночи – тишина!
00.30 – тишина.
01.00 – тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
– Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?!

# # #

– Папа, купи мне костюм Снежинки.
– И куда ты будешь падать – со шкафа на пол?!

# # #

Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?..
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведёшь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

# # #

Замелькавшие на экранах телевизоров газовые вентили – верный признак наступления Нового Года.

# # #

– Мне девушка на Новый год секс подарила!
– Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и то же дарит!

# # #

Подарки на Новый Год следует покупать в последний момент, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

# # #

– Ёлку вынес?!
– Вынес, вынес! Вот пристала...
– А теперь иди за новой – завтра Новый Год!!!

# # #

– Как прошёл Новый год?
– То есть как это прошёл?!!!

# # #

Народные премудрости Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом. * * *«У меня всё впереди» звучит куда более оптимистично, чем «Я позади всего»... * * *Если бы не последняя минута, ничто никогда не было бы сделано. * * *Мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через полтора-два часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает. * * *Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния. * * *В словосочетании «заВОДсКАя жизнь» как-то сам собой появляется алкоголь. * * *Как соблазнить мужчину? Дать ему напиться, а когда он опьянеет, оказаться единственной женщиной рядом. * * *Компьютер – это не только ценный интернет, но и +3-4 градуса Цельсия! * * *Легче развезти по домам 15 пьяных мужчин, чем одну пьяную женщину.

– Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведёшь... В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл...
– Ну и что?!
– Вот весь год на эти 2500 и жил!!!

# # #

– Ребята, вы ёлку украсили?
– Нет, блин, сама из леса наряженная пришла!

# # #

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
– Как дойти до вокзала?
– Прямо.
– Ну, значит, мне не дойти...

# # #

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

# # #

Когда конец света будет близок, люди, видимо, тоже будут звонить друг другу, но уже тоскливо так говорить: «С наступающим...».

# # #

– Что подарить тебе на Новый Год?
– Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
– Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

# # #

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

# # #

Единица измерения салата оливье – один тазик.

# # #

Предновогодняя акция от «Рrосtеr & Gаmblе» – теперь ваша перхоть будет в форме снежинок!

# # #

Утром первого января из детской раздаётся крик:
– Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под ёлкой ничего нет!
– Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила!

# # #

Дед Мороз: – Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесёт штопор...

# # #

Случай из жизни В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельём: – Выбирай! Она, после недолгого раздумья: – Вот это! Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: – КУДА?! РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берёт коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: – С праздником, любимая...

Однажды Владимир Владимирович пил свой утренний кофе и читал соболезнования по случаю смерти экономиста Егора Тимуровича Гайдара.
– Он и его команда в своё время действительно спасли Россию от хаоса, голода и распада, – читал Владимир Владимирович, – Андрей Нечаев. Хм...
Владимир Владимирович удивлённо поднял левую бровь.
– Выбор у Гайдара был не велик – либо гражданская война, дальнейший распад страны, реки крови, либо тяжёлая реформа. Борис Немцов. Гм...
Владимир Владимирович удивлённо поднял правую бровь.
– Огромной удачей для России стало то, что в один из самых тяжёлых моментов в её истории у неё был Егор Гайдар, – продолжил чтение Владимир Владимирович, – В начале девяностых он спас страну от голода, гражданской войны и распада. Анатолий Чубайс...
Владимир Владимирович отложил соболезнования, отставил в сторону кофе, достал из кармана телефон правительственной мобильной связи с двуглавым гербом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку вызова генерального директора госкорпорации «Роснано» Анатолия Борисовича Чубайса.
– Брателло, – сухо сказал Владимир Владимирович, – А чё это вы все говорите, что Гайдар спас страну от голода, гражданской войны и распада?
– А что?.. – не понял Анатолий Борисович.
– А я что тогда сделал? – спросил Владимир Владимирович.
– Ну... – на мгновение задумался Анатолий Борисович, – Ну хорошо. Если хочешь, то когда ты умрёшь, мы тоже будем говорить, что ты спас страну от голода, гражданской войны и распада.
Владимир Владимирович побледнел.

# # #

За новогодним столом:
– Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьёшь?
– Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

# # #

Я дипломированный инженер электро-системотехники, изучающий квантовую физику и психологию эмоций и способов манипуляции ими. Занимающийся кулинарией и совершенствованием своего тела до Аполлоновских стандартов. С работой в престижной компании международного уровня, в 3 часа ночи сижу в офисе и вырезаю снежинки из бумаги...

# # #

– Вы где Новый Год будете отмечать?
– Не помним!! Пьяные будем!

# # #

Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер:
– Так, езда в нетрезвом состоянии.
– Сам ты езда!..

# # #

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

# # #

Пить он давно бросил, но в долгие зимние вечера частенько ставит на стол бутылку водки и глядит на неё с ностальгической грустью...