Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену. С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой – как-то стрёмно не кормить... * * *Новые ночные прокладки «Аlwауs-матрац». Впитают всё! * * *В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов. * * *Из секретного бункера пропала бочка с радиоактивными отходами. Нашедшего просим не светиться. * * *– Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!!! * * *Сначала я начал картавить, потом лысеть и последнее что меня добило, это то, что я встретил Надежду... * * *

# # #

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
«Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая».
Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она там держится своими маленькими лапками?»

# # #

Запомни! В любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной – должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!

# # #

– У вас сломана рука.
– Доктор, я умру?
– Да нет, конечно, нет.
– Доктор, я бессмертный?!

# # #

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Господи, зачем так все усложнять! – удивилась девушка. – Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

# # #

Служба новостей > Чёрный пиар. 15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового оператора «Билайн» за участие в их рекламной кампании. * * *> Авиакатастрофа. В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих чёрных ящиков. * * *> Китайцы съедят мир! Новый закон в Китае: переходим на западную традицию – есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно – очень трудно держать в одной руке... * * *> Секреты кормления. Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны – само название не понравилось. * * *> Настоящий спорт. Егор Титов отказался выступать за сборную, потому что хочет больше времени уделять футболу.

– Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
– Господи! Когда же, наконец, Россия возьмется за Россию?

# # #

– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь, блин, сами – до вас никто не ошибался!

# # #

– Дед наконец-то жениться решил.
– И сколько ему?
– Девяносто три.
– А молодой?
– Восемьдесят шесть.
– А его такая разница в возрасте не пугает?

# # #

– У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
– Нет, он начинает ругаться матом!

# # #

По вспышкам сверхновых можно определить, где ещё во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

# # #

– Че у тебя мизинцы в гипсе?
– Сломал.
– Сразу два?
– В ушах ковырялся и чихнул...

# # #

Случай из жизни У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в черно-белом цвете... Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей. – Дети, какого цвета этот круг? – Черный! – почти в истерике. – Молодец, красный. – А какого цвета этот квадрат? – Черный!!!!!!!!! – плачет. – Правильно, дети, синий!

Я хоть и жадничаю – зато от чистого сердца.

# # #

Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков – вроде и прогноз с датами есть, а всё равно «коммунальные службы города оказались не готовы...»

# # #

Когда начальник говорил о старте проекта «Белая зарплата», я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

# # #

– Ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года и за май и июнь этого...

# # #

– Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
– Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство – временное решение вечной проблемы.

# # #

В военкомате.
– Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...

# # #

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?..

# # #

Настоящие имена знаменитостей Продолжение. Начало в №23-25. Виктор Чайка – Виктор Сигал Витас – Виталий Грачёв Генри Роллинз – Генри Гарфилд Господин Дадуда – Игорь Кезля Дана Интернешнл – Ярон Коэн Dido – Флориан Клауд де Бачивиель Дельфин – Андрей Лысиков Джеки Чан – Чан Кон Сан Джордж Майкл – Георгиос Панайоту Диана – Ирина Терёшина Продолжение следует.

Мужик на телеге въезжает в село:
– Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
– Ага, блин, ТЫ привёз...

# # #

– Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
– Вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

# # #

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных – у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
– Чем это вас так?
– Скалкой...
– А вас? – спрашивает второго.
– Тоже скалкой...
– А вас? – спрашивает третьего.
– И меня скалкой...
– Это что – эпидемия такая, что ли?
– Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот – он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

# # #

План Путина 20 ноября 2007 года московское отделение партии «Союз правых сил» провело акцию в поддержку письма, направленного в Госнаркоконтроль с просьбой «выяснить, является ли план Путина наркотическим или психотропным веществом». Московское городское отделение СПС 20 ноября провело у здания Госнаркоконтроля пикет против легализации веществ, которые могут быть приравнены к наркотическим или психотропным, сообщает «Каспаров.ру». Десять участников акции раздавали гражданам значки с надписью «Против легализации Плана Путина». Основные лозунги акции: «План Путина – победа России над здравым смыслом», «Реализация Плана Путина – бред или реальность?», «Что будет с Россией, когда рассеется дым от Плана Путина?», «Рост рейтинга Путина – последствия употребления его плана», «За здоровый образ политической жизни». Участники акции подали в Госнаркоконтроль письмо с просьбой сообщить МГО СПС, является ли «План Путина» наркотическим или психотропным веществом. Письмо у них приняли. Как заявил 19 ноября в эфире радиостанции «Эхо Москвы» член координационного совета МГО СПС Сергей Городилин, вызывает недоумение, почему «вся страна не знает, что это такое, но считает, что это очень важно, что это надо поддерживать».

– Мы ударим его по самому больному для него месту...
– По яйцам?
– Нет, по кошельку.
– А кошелёк положим на яйца!

# # #

– Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
– Ничего, будем каждый день есть яичницу.
– Класс!
– А на праздники – омлет!
– Я твоя навеки!!!

# # #

Из письма в газету:
... Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком, поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка прерываемой моим матом...

# # #

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные...

# # #

– Поехали на дачу?
– Не, че-то голова болит.
– Так мы загорать и шашлыки жарить...
– Когда автобус?..
– ...а с обеда начнём копать.
– Провожу вас до остановки.

# # #

В химчистке:
– Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
– А куда вы её ввели?

# # #

– Едешь на дачу, водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Валерой?
– Нет, с Валерой немножко нельзя.

# # #

У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август...

# # #

Парень звонит девушке:
– Привет, Алёна! А что ты делаешь сегодня вечером на Театральной площади возле суши-бара в 18:30?

# # #