Если доллары печатают в США – то почему их вывозят из России?! (мысли в рабочее время). * * *В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт. * * *Все улицы были украшены лозунгами, флагами и членами правительства (из школьного сочинения). * * *Кто-то когда-то писал, что умение материться приходит вместе с умением водить машину... Ничего не знаю, вчера училась... Оно пришло ВМЕСТО умения водить... * * *Два – это в какой-то степени восемь. * * *Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надёжность своего банка... * * *Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришёл очень вовремя... * * *– Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово «стрессоустойчивость»... * * *Возьми кредит – почувствуй, что такое месячные! * * *– Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим... * * *«Палата лордов» (табличка в психбольнице). * * *По данным социологических исследований, многим горожанам мусорное ведро заменяет в комнате окно... * * *Примерно через сорок лет «Пепси» будет выбирать только старое поколение.

# # #

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
– Иванов, как будет по-английски «дверь»?
– Dwеаr.
– Whаt еtо dа!!

# # #

У меня кот по имени Сцуко сбежал...
И самое поганое, что я не рискну пойти на улицу и звать его там по имени.

# # #

В аське.
Аngеllа: приходи ко мне вечером.
Dеn: зачем?
Аngеllа: ты чего, дурак?
Dеn: почему?
Аngеllа: у меня предки свалили!!!!
Проходит несколько минут.
Аngеllа: ну?
Dеn: в общем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...

# # #

В посольстве на оформлении визы:
– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания...

# # #

Служба новостей > Мы наш, мы новый мир построим! В Российской Федерации объявили о создании нового субъекта – союзе Абхазии, Осетии и России – сокращённо АбОсРусь... * * *> Книжные новинки. В издательстве «Старпёр» вышла книга Аллы Борисовны «Замуж за эмбриона». * * *> Привыкаем к земле. Больница №112 после безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу. * * *> В мир животных. На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили учёные, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения. * * *> Криминал. Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок. * * *> Домашнее задание. В доме пионеров завода «Кристалл» открылась выставка детских поделок из спирта, пива и самогона.

– Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
– Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
– А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
– Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе – принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

# # #

Тук-тук.
– Кто там?
– Милиция!
– Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали...
– Каких ещё девочек?!
– Обычных девочек – потрахаться. Проституток! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
– Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
– Ну, соседи вызвали – вот пусть они вас и трахают!

# # #

Случай из жизни У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, на фига? Они говорят «чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ»! * * *Иду вечером домой, навстречу – овчарка с дамой. Овчарка делает рывок в мою сторону. Дама её останавливает и выдаёт, обращаясь к овчарке, формулировку: «Ну что ты! Ты же в наморднике!»

Небеса на землю воду льют –
Сыро, холодно и скучно...
Эх, скоро жабры отрастут
И щупальца заколосятся кучно!
Besto R.A.V.

# # #

– Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
– Давненько меня так изящно на хрен не посылали...

# # #

Учитель ученику:
– Приведи пример плотоядного зверя.
– Бобр.
– Почему бобр?!
– Он может плот разгрызть по брёвнышку.

# # #

Фразы, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни: Окончание. Начало в №32. Ты должна уделять ребенку больше времени. Роди своего и воспитывай, курица. Мама, ты что? Мы просто дружим. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Две бутылки водки, пожалуйста. А ты правда меня любишь? А как ты меня любишь? А когда ты меня полюбил? АААА!!!!... паучок. Доктор, вы такой симпатичный. Мужчины безнадёжно примитивные. А ты в командировку надолго? Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста. Переночую у мамы. Я не могу, я на каблуках. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще. Вам всем только этого и надо. Медленней и чуточку ниже. Будешь идти домой, купи хлеб.

– Как называются те, кто всегда пользуются моментом?
– Токсикоманы.

# # #

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
«Самец» – догадался Иван.

# # #

Объявление водителя в автобусе:
– Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

# # #

Лекция по философии. Препод:
– ... ни одна наука не сделает человека счастливым...
Из аудитории:
– Кроме химии...

# # #

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...

# # #

– Мы идём к тебе! Нас 6 человек!
– Кто?.. То есть на хрена?

# # #

Вопросы в регистратуру детской поликлиники Окончание. Начало в №30-32. – Запишите вырезать гланды. – Это регистратура невропатолога? – У вас горлышко смотрят все специалисты? – Запишите на три позиции. – Запишите по ускоренному варианту. – Запишите на рентген печени. – Скажите, голову проверять обязательно натощак? – Надо сделать замеры головы. – Поставьте на анализы.

Звонок в службу поддержки:
– У меня всё пропало!!
– Что пропало?
– Всё пропало!.. Хм... А нет – появилось...
– Что появилось?
– Всё появилось...

# # #

– Позавчера своим дипломом шашлыки раздувал. Могу поспорить, что пока он мне больше пользы принёс, чем тебе.

# # #

В столовой политеха:
– Мне три вторых.
– А корень из минус двух не хочешь?

# # #

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть.
И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!

# # #

Аисты требуют откат за второго ребёнка...

# # #

– Скажи, подруга, а твой муж хоть один раз не приходил вечером домой?
– Да было как-то десять лет назад. Но, может, он ещё вернётся...

# # #

Настоящие имена знаменитостей Окончание. Начало в №23-32. Эйч-Пи Бакстер (Скутер) – Ганс-Петер Гирдес Элтон Джон – Реджинальд Кеннет Дуайт Эминем – Маршалл Мэйтерс Юлиан – Юлиан Васин Юра Шатунов – Юрий Шатько Яна – Яна Будянская

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

# # #

Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри!

# # #

– Да фигня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, – из последних сил уговаривал поляков Иван Сусанин.

# # #

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!

# # #

– Ты снова решил связать себя брачными узами?
– Да какие там узы! Так... Узелок на память...

# # #

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
– Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
– Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, – настороженно отвечает клиент.