Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то... * * *Знаете ли вы, что во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ – В.В. Путина? * * *Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет... * * *Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать? (мысли в рабочее время)* * *Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале 90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией. * * *Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами. * * *Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить – получаются пельмени. * * *Как следует правильно понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей – а он тебе говорит: «Иди на хрен!»?

# # #

– Вы хотели бы прожить миллион лет?
– Всего или еще?

# # #

– У тебя деньги есть?!
– Пошел на хрен!
– А у меня есть!
– Блин, прости!

# # #

25 января.
Сегодня просто волшебный день! Мне так повезло!
С нового года... с тех пор, как я в беспамятстве... только сегодня узнала, что я студентка... а главное – по смс я поняла точно... Меня зовут Таня!!!

# # #

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим.
Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
– Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
– Да запросто! Вон та, вторая справа.
– А как ты ее отличил от других?
– Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: «Дед, как пройти на железнодорожную станцию?». Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

# # #

Народные премудрости Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. * * *Россия – богатая страна, в которой отношение бедных людей к количеству богатых равно количеству бедных людей. * * *При работе в пекарне главное – шевелить булками. * * *К приметам нужно относиться осторожно, например – подкова, прибитая ко лбу, удачу не принесет. * * *Никогда не называй человека дураком. Лучше возьми у него в долг. * * *Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. * * *Жизнь нужно прожить так, чтобы первую её половину вас кормили родители, а вторую – ваши дети. * * *В жизни – как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами. * * *Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь.

Бежит мартышка по лесу и кричит:
– Кризис, кризис.
Выходит волк с лисой из кустов и спрашивают:
– Ты чего орешь?
– Так ведь кризис же...
– Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
– Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: «А чего я кричу? Ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить».

# # #

– Вован, а что это у тебя на лбу?
– Да вчера в драке фару поставили!
– А под глазами?
– Подфарники!

# # #

Путин Ющинке:
– Витя, надо наконец выяснить, кто из нас виноват и набить ему наглую оранжево-американскую морду.

# # #

Случай из жизни Видел ссору двух ГИБДДэшников. Прямо на посту поссорились, один из ментов, вскипев, сел в машину, развернулся через две сплошные – и, поехав – мигал дальним светом, предупреждая... * * *Учу музыке. В завершение каждого урока обязательно спрашиваю: «Есть ли какие-нибудь вопросы?» Знаю, что молодые души моих учеников всегда просто полны ими, и вопросы немедленно последуют. Вопросы, на которые я отвечал сегодня: 1. А как Вы порезали свое ухо? 2. Почему мама любит моего брата, а меня не любит? 3. Почему у моей сестры растут волосы подмышками, а у меня не растут?

Когда хреново на душе
И «Нескафе» не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку!!!

# # #

– Почему украинцы не открывают транзит газа?
– Они, пока его не было, уже трубы украли...

# # #

– Я дома, как тигр!
– Это как?
– Хожу на четырех и бесшумно...

# # #

О женщинах Продолжение. Начало в №№37-39, 16, 1 . «Конечно, ровно в пять, только я могу немножко опоздать». Запаситесь терпением, отмените все встречи на сегодня. Плотно пообедайте – неизвестно, придется ли вам еще сегодня есть. Не покупайте быстровянущие цветы – желательно, чтобы они могли сохранять презентабельный вид как минимум сутки после покупки. Приезжать можно к 8, а там уже ждите до победного конца... С другой стороны, как глобально думающий мужчина, подумайте, нужна ли вам девушка, с которой вам не суждено будет добраться до убежища в случае ядерной войны только потому, что орды мутантов не должны видеть ее ненакрашенной и в том самом ужасном бежевом пальто. Продолжение следует.

Газпром:
– А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
– А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
– А у нас огонь погас – это раз...
Грузовик привез дрова – это два...
Путин: – А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: – А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
Ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
– Мы ходили по Брюсселю,
Там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером,
Тырить было нечего...

# # #

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется подруга подруге.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

# # #

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей будет вычитаться плата за проезд во время работы.

# # #

С пошлинами беспредел. Ребята с авторынка собираются писать жалобу президенту.
А если надо, говорят, то мы и до премьера дойдем!

# # #

Ток-шоу «Без комплексов» – Здравствуйте, в эфире ток-шоу «Без комплексов». Сегодня у нас в гостях простая русская женщина, в доме у которой поселилась настоящая беда. Дорогая Серафима Антоновна, расскажите пожалуйста о своём горе нашим телезрителям. – Понимаете... мой муж... мой муж... извините, я не могу... – Успокойтесь, Серафима Антоновна – вот, выпейте водички. Поделитесь с нами своим несчастьем. – Спасибо... Даже не знаю как сказать... В общем... Мой муж меня не бьёт. (В аудитории повисает мертвая тишина) – Серафима Антоновна, не могли бы вы пояснить – что вы подразумеваете под словами «не бьёт»?! – А вот то и подразумеваю. Не бьёт и всё тут. (По залу прокатывается волна возмущения) – Серафима Антоновна, во время телеэфира мы намеренно скроем ваше лицо и исказим ваш голос, поэтому не бойтесь говорить всю правду. (Капает в стакан валерьянку, протягивает несчастной). – Спасибо... – То есть, вы хотите сказать, что и сегодня он вас... – Не бил. – И вчера? – Не бил. – И месяц назад? – Не бил! – Чудовище! Скажите, как давно продолжается эта трагедия? – Да лет десять уже. Раньше-то, по молодости, каждый день бил... а бывало и по два-три раза за день. Потом всё реже и реже... А сейчас вот совсем не бьёт. Говорит – на работе сильно устаёт...А я вот думаю – может он кого на стороне бьёт? – Вот гад... Если вам не трудно, покажите нашим зрителям – куда конкретно он вас не бьёт? – Да, конечно. Вот видите – синяки на шее? Не видите? Потому что нету синяков! А подтёк на щеке? Нету подтёка! Вы не отворачивайтесь – смотрите, смотрите! И вот ещё зубы видите? Все на месте! Все!! (Некоторые зрители падают в обморок) – Ужас! Просто ужас! А вы помните, как это произошло в первый раз? – Конечно, помню – как такое не запомнить. Возвращаюсь я как-то поздно домой...ну, как полагается – бухая в доску... пахну мужским одеколоном... в кармане мужские трусы... семейные... – Ну, как обычно. – Ну да. А он меня встречает у двери со скалкой... Ну я ему: «Чего, мол, уставился?! Жрать неси, скотина!» И тут он как размахнётся скалкой... А потом вдруг передумал, развернулся и пошёл спать. – Боже мой, боже мой... – Я тогда всю ночь в подушку проревела... а утром собрала чемоданы и решила уйти. – А он? – Ну он, конечно, в ноги мне бросился, умолять стал, прощения просить. Клялся, что это больше не повторится. Сердце-то, оно не каменное – я, дура, и простила... Ну, а на следующий день всё повторилось. – Надо было в милицию заявить! – Да что вы... Вы поймите – это он только со мной такой... мирный... а вообще-то он хороший... Всех бьёт – маму бьёт, папу, бабушку, дедушку... Подруг моих всех перебил... Хомячка моего бьёт... А меня не бьёт! Не бьёт и всё тут. Ну почему?! Чем я такое заслужила?! (Обе ревут, обнявшись. Аудитория рыдает) – Дорогая Серафима Антоновна, ну почему вы до сих пор от него не ушли?? – Так детей жалко. Да и люблю я его... – Спасибо вам, уважаемая Серафима Антоновна, за то что поделились с нами своим несчастьем. Да, дорогие телезрители – оказывается, некоторые женщины готовы даже на такое ради того, чтобы сохранить семью. А наш следующий гость – очередная жертва издевательств собственного мужа.. Однажды, вернувшись с работы раньше обычного, она застала мужа... стирающим бельё!