«...Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего...» (из школьного сочинения). * * *«Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать» (из объяснительной). * * *«Секс, насилие, терроризм должны быть запрещены» (В.Путин «МК» 21 фев. 2000г.)* * *Удивительно, но в голове, в сердце и в заднице течет одна и та же кровь... (мысли в рабочее время)* * *Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... * * *Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор! * * *С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200. * * *

# # #

– Что такое супернаглость?
– Это когда американцы возмущаются чьей-то наглости.

# # #

– Что значит, если речка зимой не замерзает?
– В нее спускают канализацию...

# # #

В кабинет к менеджеру по кадрам заходит мужик:
– Здрасте, я к вам.
– Здравствуйте, на какую вакансию вы претендуете?
– Чего-о-о?
– Ясно, на грузчика.

# # #

– Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
– Познакомь.
– Не могу.
– Почему?
– Она сейчас в коме.

# # #

Народные премудрости Перед тем, как ловить ртом снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг. * * *Если на женщине надета короткая юбка – то уже не важно, как она накрашена... * * *Россия – это страна сильных, молодых и здоровых людей. Потому что чтобы выжить в ней, нужно быть сильным, молодым и здоровым. * * *Любимый(ая) – распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. * * *У жертв не бывает алиби: их всегда можно застать на месте преступления. * * *Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает. * * *Модные вещи – это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса. * * *Если переполнен автобус: выдерни шнур и выдави соседа... * * *...Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

– Доктор! Все говорят, что я – ужасный ипохондрик. А что это, собственно говоря, значит?
– Ипохондрик – это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо...

# # #

– Ой, а чего он от банки с хреном шарахается?
– У него мания преследования.
– Как это?
– Ему кажется, что хрен его знает!

# # #

– Земля! Я вижу землю!!!
– Заткнись, мы только что отплыли...

# # #

– Даже если вам немного за тридцать,
Есть надежда, что вам будет немного за сорок...

# # #

Конец войне форматов! Наконец-то удалось соединить вместе тампон и прокладку!..
Вот только выглядит это все как одна большая канцелярская кнопка....

# # #

«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами, а также лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
«Ни фигасе!», – подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

# # #

Случай из жизни У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт – мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку. Аптекарша сказала: – Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи. Парень объясняет: – Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то? Аптекарша раздраженно: – Читайте инструкцию к свечам. Там все написано. Он разворачивает инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места». – Девушка, я так далеко не продвину! * * *Кафе. За одним из столиков сидит небольшая компания. Звонит мобильник, одна из девушек отвечает на звонок: – Привет! А мы здесь... Твой день рождения отмечаем...

– Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня бесят глупые вопросы.
– А вы не пробовали медленно считать до десяти?
– Раз, два, три... Да пошел ты на хрен!!!

# # #

Друг звонит другу:
– Ну что, Таня подошла?
– Не знаю, еще не примерил.

# # #

– Вовочка! – Произнесла учительница, отбирая бананы у Сидорова.
– Да, Марья Ивановна!
– Расскажи всему классу, почему нельзя есть бананы на уроках?
– Когда человек жрет бананы – он возвращается к истокам.

# # #

А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

# # #

– Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
– Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

# # #

О происхождении американских «абсурдных законов» В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами... В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов. Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено. В штате Калифорния запрещены бани. Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии. В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек. Причина: Закон был принят после того, как городские подростки обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не могла поделать с этим. В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов. Причина: Норко имеет неофициальный титул «города необычных домашних животных». Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т.д. Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам и газонам. В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах. Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость, осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную базу закрыли, а закон остался. В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке. Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет, оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем менять решетки. Продолжение следует.

– Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
– Ах, вы еще и поговорить успеваете!?

# # #

– Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
– Понимаете, пустота засасывает...

# # #

– Почему в бассейнах все в шапочках плавают?
– Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

# # #

Все таки мне нравится канал ТНТ. Там хоть предупреждают: через 2 минуты ДОМ-2 на ТНТ... Можно за это время куда-нибудь убежать в ужасе...

# # #

– Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гы-гы-гы – лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага – убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась? А-а-а, любишь?! Фигасе. Тогда да – проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, блин, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нафиг пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
– Папа, блин!!! Ты можешь быть серьёзным?!

# # #

– Именем королевы сдавайтесь!
– Именем капитана – да пошли вы...