Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении. * * *...Снял штаны, и тут такое поднялось! * * * Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным. * * *Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, обязуюсь платить алименты. * * *Всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная! * * *Всех евреев – на историческую родину... в Египет... в рабство! * * *Что-то я стал совсем нерв­ным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва. * * *

# # #

– Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
– Ох! Спасибо за предупреждение.

# # #

– Впервые в нашем цирке! Слоны-канатоходцы, скунсы-факиры и тушканчики-шпагоглотатели! Спешите видеть! С каждым концертом животных становится всё меньше!

# # #

– Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.
– Прощай, печень!

# # #

– Вы держите дома животных?
– Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.

# # #

– Ну ты и перемудрила, Василиса! – обиженно сказал Иван Царевич.
– Сам ты перемудрила! – ответила Василиса.

# # #

Народные премудрости Комаров лучше всего разводить сообща, всем подъездом. В современном доме это сделать легко, ибо специальный подвал уже заложен в конструкции. * * *Если из подворотни доносится запах сортира – это значит, что сортира как раз там и нет. * * *Один терапевт – это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. * * *Погожий солнечный день с утра придуман садистами, чтобы издеваться над народом, идущим на работу. * * *В России нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка. * * *Предупреждающая надпись «Осторожно, злая собака!» может стать более угрожающей, если написать «Осторожная злая собака». * * *Парадокс, но чем дешевле девушки – тем меньше они ломаются... * * *Нерешительность – это основа гибкости. * * *От хорошего человека и по уху получить приятно.

Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:
– Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.
– Ну, а суть-то в чём?!
– А ссуть в твоём подъезде!

# # #

Жена мужу:
– У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
– Ну и какие же?
– Я от тебя ухожу.
– А плохая?

# # #

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила – сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

# # #

– Алло, Вован! Ты где?.. В Нью-Йорке? А я в Москве. И сколько у тебя там часов?.. Шесть? И у меня шесть! Зато у меня все швейцарские!

# # #

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны – это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы – которые разбираются слишком хорошо.

# # #

Случай из жизни На покосе. Муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в машине ручку и обрывок бумаги и пишет: «Маша, меня ужалила в язык пчела, надо что-то делать». Она, – схватив ручку ПИШЕТ: «Надо ехать в больницу». Он (пишет в ответ): «ДУРА, я же слышу!!!» * * *Мужики в походе бухают у костра. Сидят, квасят. Единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Ну, мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают – мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: – Мужики!!! Комары с фонариками вернулись и нас ищут.

– Ладно, я пошел. Если что, звоните. Кстати, у меня новый номер. Запомните или запишете?
– Лучше запишем. У Ле-хи но-вый но-мер.

# # #

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
– Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
– А ты сходи на рынок, купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с тобой...

# # #

– Как поймать зайца?
– Надо встать за дерево и издать звук морковки.

# # #

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
– Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

# # #

ВЛИЯЕТ ЛИ ИМЯ НА ХАРАКТЕР? /Мужской взгляд на женские имена/Продолжение. Начало в №29. Ксения Импозантная дама, но очень «в себе». Её трудно увлечь, ввязать, раскрутить. Чуть малейшее неверное движение – и Ксюшу вы уже потеряли. Не знаю, что там такая за сладкая конфетка, может она того и стоит. Возможно из-за любви к свободе? Возможно из-за нерешительности? Может из-за недооценённого креатива, из-за недоступных другим пристрастий в дизайне или моде?... Лена Лены хорошие. Ответственные работники, добрые друзья, шутливые и радостные. Но как-то... К Ленам трудно относиться лично. Вот уж не знаю, почему... Может «не повезло», а может просто не хотят пускать «лишних» людей. Люба Любы очень приятные в общении. Бывает у них прокол, когда «приятность общения» – это единственное, что у них есть. То есть, иногда «переигрывая себя», могут влипнуть в недоумевающую стадию диалога. И в следующий раз ровно те же грабли!.. Очень хорошо сводят разных людей друг с другом, смотрят, как всё здорово получилось и тихонько делают выводы. Маша Маша переводится как «продвинутая». Очень быстро соображает. Идёт к цели самым кратчайшим путём. Если не получается – идёт дальше, хохоча и находя в жизни новые интересные вещи. Общительная, боевая и «свойская» – и одновременно «отличница». Старается выкрутиться из запутанной ситуации (как Катя), но не упустит решения проблемы, вместо того чтобы попросту избежать её. Марина Марины просто «разные» и закономерностей не обнаружено. От спокойной милой «мамаши» до независимой авантюристки. Наверное, независимость – и есть их главная черта?.. Настя Готова добиваться своего. Бывает, настолько мягко, что можно даже и не заметить, как по работе вы делаете то, чего не хотели... А бывает корректно и чётко – но занятие-то всё равно глупое. В общем, Настя чётко знает, что хочет сама, придумывая другим разный сценарий в зависимости от ситуации. ...Больше про Насть мне ничего не известно. Наташа Чем-то похожа на Иру, но менее эксцентричная. Её «центр» – это какой-нибудь небольшой круг людей, чуть не сказал «семья»... Несмотря на наличие желаемого «ядра», очень много вокруг неё разного «другого». Упорно не любит никаких проявлений жестокой реальности – всё знает, но это всё «не то»... На виртуальную и «иную» реальность не готова совершенно, хочет только «свою». Прибавить немножко креатива – и среди Наташ начинают попадаться лидеры. Ну, по крайней мере, уж хорошей осведомлённости у них не отнимешь. Так и живём. Окончание следует.

– Что вы делаете с трудновыводимыми пятнами?
– С трудом вывожу...

# # #

– У оленей рога появляются только после полового созревания.
– А у людей что, по-другому?

# # #

Муж:
– Золотце моё! Лапочка моя! Где ты?
Жена:
– Я здесь, милый!
– Уйди с глаз, я кошку ищу!

# # #

Встречаются два приятеля:
– Я тут на днях на свадьбе был!
– А что у тебя с лицом?
– Да вот, разбили «на счастье»...

# # #

– А экскременты моего внука признаны лучшими в институте.
– Эксперименты, бабушка, эксперименты!

# # #

Посмотрел тут передачу, и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?..

# # #

Сегодня ехал на работу – застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял – два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

# # #