«... Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле...» (из школьного сочинения). * * *«Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась...» (из объяснительной). * * *«Десять лет правления Брежнева были наиболее успешны в жизни в нашей стране. По крайней мере, я на любом собрании спокойно выступал, никто меня не преследовал» (Зюганов). * * *И почему всё дерьмо течет в Россию, а из России утекают мозги? (мысли в рабочее время)* * *Поели, попили... пора и честь терять! * * *Погиб смертью храбрых... но глупых. * * *Под девизом «Уж лучше быть синими, чем голубыми!» бригада строителей прошла мимо гей-клуба в рюмочную. * * *Бабы – дуры. Понарожают сами себя, а нам расхлебывай... * * *«Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством» (из дневника).

Мужик приходит к другу в гости. Смотрит – по квартире бегают маленькие, пушистые, вроде хомячки, в огромных количествах.
Гость:
– А это у тебя хомячки по дому шастают?
Хозяин мрачно:
– Это не хомячки. Это тараканы. У нас холодно, вот они и ходят в шубах.

# # #

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в доме престарелых. Снял себе там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается за столик к какой-то старушке:
– Вы, конечно, знаете мое имя?
– Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

# # #

Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
– А ну, отдавай свои деньги!
– Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
– Да ну? Тогда отдавай мои деньги!!

# # #

– Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

# # #

Встретились два новых русских:
– Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал!
– Ну ты, брат, офигел! Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь!

# # #

– Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
– Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
– Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

# # #

Студент своему товарищу:
– Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на институт: «Здесь учился студент Иванов!»
Голос из учебной части:
– Если не сдашь экзамены, то люди будут так говорить уже на следующей неделе!

# # #

Народные премудрости Дневники ведут только приличные девушки – у неприличных на это просто нет времени. * * *Лень – это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом – это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать. * * *Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых – через печень. * * *Цивилизованное государство – это когда нарушители закона отвечают перед законом, а не перед его блюстителями, и когда эти блюстители живут за счёт охраны закона, а не за счёт его нарушителей. * * *Русские обычно пьют до дна, причем как в стакане, так и в бумажнике. * * *Первый признак того, что работник планирует уволиться – за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером. * * *Лотерея – это не охота за удачей, это охота за неудачниками... * * *Если враг не сдается, то его надо поймать. (с) Дж.Буш

Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу – у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

# # #

Новый директор обходит служебные помещения.
– Скажите, пожалуйста, – спрашивает он своего заместителя, – сколько людей здесь работает?
– Я думаю, процентов пятьдесят.

# # #

– Ваша машина заводится в -30 градусов?
– Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

# # #

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
– Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, температура за бортом... а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
– Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
– Видел бы ты наши брюки сзади!

# # #

Случай из жизни Идет финал передачи «Танцы со звездами». Юрий Николаев произносит суперфразу: – От танца этой пары мурашки поползли по коже членов... Тут уже сам подозревает, что говорит что-то не так, но мужественно заканчивает: – ... жюри! Члены с мурашками скромно промолчали... * * *Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает: – Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь... * * *В курилке один парень другому: – Ты! Жопа волосатая!!!!! Второй (манерным голосом): – Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил... Легла вся курилка...

– Я вас просто не понимаю, – говорит врач постоянному клиенту. – Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
– Это не мне. Это моей жене.

# # #

Ночью в квартире звонит телефон. Женщина снимает трубку.
– Аллё, это я, – раздаётся в трубке пьяный голос.
– Да, милый, я тебя узнала.
– Я звоню из бара.
– Я догадалась.
– Я сейчас приду домой.
– Замечательная идея.
– Я приду не один! С другом! Мы возьмём бутылку водки и будем её пить.
– А я вам порежу колбаски и поджарю картошечки.
– Извините, кажется я ошибся номером.

# # #

– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня...
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?

# # #

– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру! Вот вам точные копии российских денег.

# # #

НАШИ ВРАЧИ САМЫЕ ВРАЧИСТЫЕ Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки. Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: – Сема, блин, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! – Маш, а ты тушенку купила? – А Клавка уже уносит! – Суки, почему нога дергается? – Иди на хрен, щас уснет!). Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: – Я, блин, говорю – нога дергается! – Ой, ...б твою, где нога и где ты? – Режь давай, до ночи не разгребемся! – А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где?.. – Не бери: говно, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп – видна кость (голоса: – А я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... – Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! – Дрель! Опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом – таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез – наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: – Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!