«...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель...» (из школьного сочинения). * * *«Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес» (из объяснительной). * * *– Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но всё-таки надо постепенно поднатужиться (Ельцин). * * *В гостях хорошо, да никто не приглашает. * * *Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро, он взял сверло и... засверлился. * * *Спящая красавица так сильно храпела, что принц быстро нашёл её замок...

# # #

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!»
Приходит к шаману, и спрашивает: «Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?»
Шаман думает: «Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная».
Ушёл чукча, а шаман думает: «А если тёплая зима будет?.., пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
– Зима холодная или тёплая будет, однако?
А те отвечают:
– Холодная будет.
– Почему?
– А вон чукча дрова готовит!

# # #

Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной Палатой, судами, ЖЭК-ами, здравоохранением и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.

# # #

Служба новостей > Антинародные опыты. Мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом – она горькая, не размером – она мелкая, и не цветом – она красная, – а количеством косточек! * * *> Семь раз подумай, один раз отрежь. Для всех граждан Израиля, желающих покинуть свою историческую родину, придумана обязательная процедура – пришивание. * * *> Международный скандал. Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак! * * *> Как бы помягче выразиться? Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается. * * *> На борьбу с холодом! В Приморье книги Дарьи Донцовой признаны альтернативным видом топлива. * * *

Конференция:
– Как слепые дети играют в футбол?
– Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит фермер:
– Это ваши слепые дети там играют?
– Да. А что вы имеете против слепых детей?
– Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову...

# # #

– Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
– Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

# # #

– Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

# # #

Средневековая реклама:
«Заплати оброк, пес, и смерди спокойно!».

# # #

– Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 13/4, квартира 123, два звоночка, без ментов, без палева...

# # #

– Ну что, не выходит цветок каменный?
– Нет, не выходит...
– Не надо было его туда засовывать!

# # #

Случай из жизни У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит: – Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем. Папа объясняет: – Здесь же написана фамилия, как раз наоборот, чтоб найти свои санки. Ребенок поясняет: – У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем! * * *Друзья вчера знакомились с будущей невесткой. Спрашиваю у будущей свекрови: – Ну как невестка? Растерянно: – Представляешь, у нее ноги 120 см!! А я вся 150!!!

– Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тётя Оксана нет?
– Просто она в другом магазине...

# # #

– А ты помнишь, как ты лазил на скалу писать: «Светка, я тебя люблю?».
– Да, а мы потом полгода передачи в больницу носили...

# # #

– Мы – за демократию и рынок! Даешь одинаковые стартовые условия!
... Так кричали сорняки в огороде, завидуя огурцам и помидорам...

# # #

Ваш котенок не может привыкнуть к кошачьему туалету?
Как же сделать, чтобы котёнок привык к кошачьему туалету?
Разрешите ему там читать и курить!

# # #

О происхождении американских «абсурдных законов» Продолжение. Начало в №37. В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне серьезными причинами... В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома. Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003 году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива. Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу. Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу. В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор. Каждый дом должен иметь красивое крыльцо. Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать «сказочный городок», что сделает его еще более заманчивым для туристов. В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных местах. Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские пейзажи. В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах. Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его покарал. В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах. Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед – одну ногу за каждую игру – и Red Wings стали чемпионами. Окончание следует.

– Ты кого быдлом обозвал, мразь паршивая? Да я интеллигент в третьем поколении! Понятно тебе, урод вонючий!?

# # #

Племена инков и ацтеков на самом деле находились на очень низком уровне развития, о чем свидетельствуют найденные археологами сотовые телефоны Siеmеns А35.

# # #

– Беляшики горячие, беляшики горячие!
– Бабуль, а с чем беляши-то?
– Зато горячие!

# # #

– А почему в Питере нет автозавода?
– Его пришлось бы назвать ПитерАЗ...

# # #

В школе нас учили одевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
– Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

# # #

Я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу – дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами – живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д.
В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.

# # #

Звонок по телефону.
– Здравствуйте, доставьте, пожалуйста, три пончика и колу по адресу...
– Извините, но это телефон доверия!
– Хм... Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!

# # #

Жена говорит мужу:
– Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
– Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.