Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Владимир Рыжков и Сергей Конвиз Раздел: Люди
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 92
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№46. 22 декабря (2010 год).


Демократия в России свелась к свободе выбора клички щенка премьера.
* * *
Осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...
* * *
Газеты рассказали о подвиге разведчика С., который сгоряча продал Родину, а затем опомнился и выкупил её назад.
* * *
Пора уже на российском гербе поменять скипетр и державу на пилу и мигалку.
* * *
Может, создать детский Викиликс? Деда Мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, папа трахает маму... (мысли в рабочее время).
* * *
На улице гололёд. Первый раз в жизни видел, как поскальзывается голубь.
* * *
В английском я практически мутко...
* * *
25.12. Отмечали католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, поэтому праздник никто не портил.
* * *
Институт по охране животных от окружающей среды.

# # #

– Будешь конфетку?
– Я конфеты не люблю, я люблю сахар в его первоначальном виде!
– Свёклу что ли?

# # #

– Сижу себе спокойно и тут чёта в шкафу падает с грохотом. Вешалка, скорее всего...
– Не проверяй! В фильмах ужасов всегда всё с этого и начинается!

# # #

– Почему власти так боролись за проведения ЧМ по футболу в России?
– Потому что боялись, что после Олимпиады в Сочи ещё останутся бабки...

# # #

Документальный фильм о жизни львов. Голос за кадром: «И вот, львы наелись и возле оставшихся туш появляются падальщики... (задумчивая пауза) И наша съёмочная группа».

# # #

– Настоящие мужчины не говорят: «Выбирай! Или я, или он!» Они берут за руку и уводят!!
– А если их двое, то они разрывают девку напополам...

# # #

Народные премудрости

В такую погоду хороший губернатор даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!
* * *
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она, в конце концов, начнёт с вами здороваться.
* * *
Вежливый и порядочный человек, посылая другого человека на хрен, всегда позднее позвонит и спросит, как тот добрался.
* * *
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
* * *
Это только иностранцы дают в России взятки, а наши люди не дают – они гневно выражают благодарность!
* * *
Рано или поздно жизненный опыт человека достигает такой величины, что мешает работать.
* * *
Для выполнения большинства операций нужны три руки (из законов Паркинсона).
* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно!
Я зарплату получаю перечислением. Иду в бухгалтерию – и мне перечисляют монотонным голосом: треть зарплаты удержано на алименты, 13 процентов – налоги, остальное – на погашение кредитов...

# # #

– Я там заблужусь!
– Посмотри карту...
– Посмотрела... Точно заблужусь!

# # #

– Что ты сейчас делаешь?
– Молю кофе.
– О чём?

# # #

Реклама поезда «Аллегро»:
– Свалить из России. Теперь на полчаса быстрее!

# # #

– Спать охота. Ничего не помогает.
– Выпей кофе.
– Уже три чашки. Не помогает...
– Ну, возьми ипотеку.

# # #

Случай из жизни

Пишу курсак, третьи сутки толком не сплю, сижу на кофе и всякой быстрорастворимой и быстросжирательной еде. Внимание рассредоточено, мир сузился до монитора...
И тут, откуда-то сбоку, яркая вспышка света! Звук, как будто по мне стреляет дроид из звёздных войн, или в комнату телепортировался терминатор из будущего! Ослепший, я падаю со стула в попытке уклониться, ползу под стол, все бумаги, тетради, клавиатура заливаются горячим кофе.
Слышу из укрытия голос брата: «Охренеть...».
Оказывается, он просто фотоаппарат со вспышкой проверил...
* * *
Сижу, кота передразниваю... он облизнулся – я облизнулся, он зевнул – и я зевнул... а он, сцуко эдакий, нагнулся и начал яйца вылизывать!
– У меня оригами не выходит никак...
– А давно съел?

# # #

– А какого числа ты осчастливил это мир?
– Не знаю, я ещё не умер.

# # #

Путин – и чтец, и жнец, а теперь ещё и певец...

# # #

Лекция по философии. Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
– Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
– А сообразить на поллитра – запросто!

# # #

– Ура! наконец-то я избавлюсь от этого долбанного клейма эльфа 80 уровня!
– Нашёл девушку и занялся учёбой?
– Неа, докачался до 81-го!

# # #

Энциклопедия заблуждений

Продолжение. Начало в №36-45.
Маразм
Нередко можно услышать, как при ссорах кого-либо называют маразматиком или же говорят, что у того-то старческий маразм. Зачастую под маразмом подразумевают лёгкие возрастные изменения личности, рассеянность, чудаковатость. Однако подобные изменения к настоящему маразму не имеют никакого отношения. Дело в том, что специальный медицинский психиатрический термин «маразм», перекочевав в наш повседневный лексикон, употребляется в несколько ином, утрированном, значении. С психиатрической точки зрения маразм – это глубокое слабоумие с утратой контакта с окружающей средой и полным исчезновением интересов. В маразме сохраняются лишь пищевой и половой инстинкты. Первый проявляется прожорливостью, неспособностью отличить съедобное от несъедобного, второй – грубой сексуальной расторможенностью, онанизмом.
Продолжение следует.
«По мнению экспертов, ракета-носитель «Протон-М» со спутниками «Глонасс-М» после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полётного задания».
– А что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? «Ракета стукнулась об небесный свод!».

# # #

C форума владельцев малолитражных автомобилей:
rezkiy: Хочу поставить на Матиза пряматочный глушитель. Чтобы звук был мощный и мощи прибавилось. Штатный миня не устраивает. Подскожите, какой лучше ставить и где купить?
moderator: кто подскажет – забаню пожизненно!

# # #

– Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трёх китах?
– Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
– Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...

# # #

Женский автофорум

– Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
– Капот никак не подцепляется ногтём.
– Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
– Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
– Грудь – это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
– Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
– За рулем уже 2 года, а ещё ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
– Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
– Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
– Где скачать мелодии для бибикалки?
– Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
– Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
– Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
– Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
– На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»... Не надо что ли?
– Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтём? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
– Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз.
– Потеряла машину. Муж узнает – убьёт! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
– Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
– Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
– У кого какие фантазии во время заправки?
– Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
– Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Из новостей: «Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой».
Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

# # #

Обсуждение новости «Владимир Путин сыграл на рояле и спел на английском»:
– Кажется, очередной пиар-акцией будет спасение безнадёжно больного. Оперировать будет сам Путин!

# # #

Отец, увидев дневник своего сына, в котором одни двойки, а по пению пятёрка, схватился за голову и простонал:
– Этот дебил ещё и поёт.

# # #

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...
Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает – в багажник заглядывает мент.
– Здравия желаю... Капитан Елагин...
– Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!
– Чё радуешься, сука, – подвигайся давай...

# # #

Если бы Ломоносов родился в конце ХХ века, то ему не хватило бы денег даже на дорогу до Университета, а тем более на репетиторов, и тем паче на взятки приёмной комиссии...
В общем, осталась бы от него потомкам только одна смешная фамилия.

# # #

Соченение на тему «Собака – член моей семьи».
«Собака Джек – член нашей семьи. Наш член большой, лохматый и добрый. Ночью член спит на коврике, а днём бегает по пустырю, играет с другими собаками, членами других семей. У нашего члена всё время мокрый, холодный нос. Когда к нам в гости приходят гости, они гладят нашего члена, а он старается залезть к ним на колени. Когда наш член голодный, он весь покрывается слюной. Когда наш член болеет, мы несём его к ветеринару...».

(1906 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank