Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Долгострой в центре Кызыла Раздел: Родной край
Комментариев: 17
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 81
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 14
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№37. 20 октября (2010 год).


– А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят!.. Лучше бы в ботинки нассала!
* * *
– Слушай, у моего начальника на столе книга «Быть начальником – это нормально!» Скажи, это нормально?
* * *
Ну, в общем, пока они спорили трава это или пшеница, оказалось, что это болото и машина утонула...
* * *
– У меня муж зомби! Бродит по дому с отрешённым видом и завывает: «Носки! Мне нужны носки!..»
* * *
Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек – из 25 911 слов.
* * *
Погода... она не разумная вроде... А когда выходные – знает!!!
* * *
Я не потерял рассудок! Я сохранил его! Где-то там, на диске Е...

# # #

– У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса...

# # #

– А что это у тебя за ссадины на лице?
– Да так, аллергия...
– На что?
– На гопников!

# # #

– Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.
– Каждый день будет на один градус теплее: завтра – 12, потом 13, 14, 15... Ой, вру – это даты!

# # #

Радио-викторина. Ведущая:
– Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ!

# # #

Народные премудрости

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.
* * *
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
* * *
Ирония – это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.
* * *
Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши – это не мода. Это – армия.
* * *
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
* * *
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.
* * *
Если точно знаешь, кто виноват – не выдавай себя!
* * *
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.
* * *
Вечная любовь длится в среднем три месяца.
«Руководитель Роскосмоса Анатолий Перминов обратился к космонавтам... «Мы поздравляем вас с утверждением. Это будет трудная работа, но мы уверены, что вы справитесь, мы надеемся, что вы не будете делать ошибок, ломать приборы и делать то, что делают другие экипажи».
ЧТО там делают другие экипажи?!

# # #

– У меня тут сессия, день рождения и свадьба...
– Свадьба?
– Не моя... И днюха не моя.
– Сессия-то хоть твоя?
– Моя...

# # #

Корейцы перевели «Му-Му». Новое название «Ням-Ням».

# # #

– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет ещё!

# # #

Случай из жизни

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее – переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце «... и всякая другая РIZIDЕZА...».
Вот кто нас понял абсолютно точно...
* * *
Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирус. Печатает она вслепую, немного промахнулась... Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: «Втрусы атакуют!».
– Здорова!
– Вижу – машину взял?
– Ага...
– А какой год?
– 1991.
– О! Да она совершеннолетняя! Значит с ней можно трахаться!

# # #

Абитуриент сдаёт экзамен по новейшей истории и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1991 году?
– Не-е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не-а.
– А Путин?
– Не...
– Слушайте, откуда вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на всё – и махнуть в Задрючинск...

# # #

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём рабочем кабинете и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева.
Вдруг на широком столе Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку.
– Владимир Владимирович, – раздался в трубке томный женский голос, – Леса потушили, а я всё еще горю!
– Кто это? – не понял Владимир Владимирович.
– Лодка утонула, – раздался в трубке другой голос, – А я вся плыву...
– Чё?! – удивился Владимир Владимирович.
– ГЭС протекла, – сказал уже третий по счету томный женский голос, – И я вся теку...
Владимир Владимирович забеспокоился.
– Лужкова сняли, – сказал четвёртый голос, – А меня когда снимете?
– Я не снимал! – воскликнул Владимир Владимирович, – Не снимал я Лужкова! Это не я!
– К безработным в Пикалёво вы ездили, – с придыханием говорил пятый голос, – А я тоже не работаю... приезжайте...
– Прекратите там баловаться, – неуверенно сказал Владимир Владимирович и слегка покраснел.
– Владимир Владимирович, – страстно сказал шестой голос, – Поцелуйте меня в животик...
Владимир Владимирович осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приёмную.
– Кто мне сейчас звонил? – спросил Владимир Владимирович у секретаря.
– Студентки журфака МГУ, – отвечал секретарь, – Сказали – хотим с днём рождения поздравить. Я соединил.
Владимир Владимирович медленно закрыл дверь.
Мужик рассказывает другу:
– Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
– Верю.
– А жена не верит!

# # #

– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
– Весы подойдут?

# # #

Новость: «Для увеличения государственных доходов в ближайшие три года на 20% планируется сократить число чиновников. Об этом сообщил председатель Госдумы Борис Грызлов после внесения на рассмотрение в парламент проекта федерального бюджета на 2011 год».
Комментарий: В Красноярске сократили... уборщиц. А вместо уборщиц теперь убирать будет клининговая организация. Вроде всё как надо, но одна загвоздка в том, что клининговой на порядок денег больше надо. Вот вам и экономия...

# # #

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».
Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

# # #

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

# # #

– Что делает ваш завод?
– Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
– Зачем?!!
– Так ведь наш завод – градообразующее предприятие!

# # #

Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...

# # #

Одесса. Крик с балкона:
– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!

# # #

Энциклопедия заблуждений

Продолжение. Начало в №36.
Большой нос
Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.
Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами – половые гиганты, не более чем предрассудок.
Продолжение следует.
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
– Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!

# # #

Золушка:
– Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
– Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!

# # #

– Как дела?
– Ничем порадовать не могу... Всё хорошо...

# # #

– Что ты такой хмурый?
– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...

# # #

– Что на работе делаешь?
– Домой хочу!

# # #

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

# # #


(1970 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть? (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank