Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Воскресенский собор в Кызыле Раздел: Родной край
Комментариев: 5
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 33
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№9. 10 марта (2010 год).


Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей? (мысли в рабочее время).
* * *
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.
* * *
Такое ощущение, что фортуна улыбнулась мне задом.
* * *
– Вот раньше было как, рождаемость повышалась во время отключений электроэнергии. А сейчас во время пропадания интернета.
* * *
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
* * *
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги, я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
* * *
На задней части кузова грязного грузовика: «Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...».
* * *

# # #

– Иванов!
– Я!
– Приступить к несению службы!
Прошло два года.
– Иванов!
– Я!
– Отставить несение службы!
Вы прослушали радиосказку о потерянном времени.

# # #

– Я своего кота задушу!!
– Колбасу своровал?
– Нет, ночью спать не даёт! Я его когда приучал в лоток ходить – хвалил и гладил после... Теперь ночью он с грохотом закапывает свои дела, пока не подойдешь, не похвалишь и не погладишь...

# # #

– У меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил! Вот я страху-то натерпелся!
– Оладьи возвращаются!
– Они знают, что я сделал прошлым летом...

# # #

– На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
– Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

# # #

Служба новостей

> Кто был в правительстве – в цирке не смеётся. Украинский цирк обанкротился – не смог конкурировать с правительством.
* * *
> Купи слона! Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
* * *
> Творческая работа. Вчера в Москве, на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
* * *
> Бьёт – значит любит! На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку – и дамы бьют своих кавалеров.
* * *
> Земельный вопрос. Китай решил купить Монголию... под кладбище.
* * *
> В рамках реформы МВД. Специально обученные педофилы будут выявлять несовершеннолетних среди лиц, пришедших на киносеансы «кроме детей до 16».
– Девчонки, а я в пятницу замуж выхожу!
– Во сколько?
– В 14:30.
– А банкет?
– В 18:00.
– А за кого?

# # #

Российская бюрократия – бессмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:
«Иванов Иван Иванович. Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ».
Представили? А я её видел...

# # #

– Иногда мне хочется ему просто набить морду!
– И мне.
– И тебе тоже!!!

# # #

– Привет, я слышал, тебе вокалистка нужна.
– Ну?
– У меня есть барышня знакомая – роскошный голос.
– Супер. Высылай фотку – посмотрим.

# # #

– Обожаю читать студенческие лекции.
– Что такое?
– Полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии».

# # #

Случай из жизни

Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
* * *
Дурацкая логика у лифта: он автоматически закрывает двери, даже когда в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, то на этажные кнопки вызова лифт уже не реагирует...
Строители выносили старую ванну.
Ванна закрылась в лифте и отказывается открывать двери...
– У нас всё-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
– Ну, страницы-то пронумерованы!

# # #

У некоторых «хочется перемен» – это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов!
А у меня – это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую – радостную и весеннюю, блин!!!

# # #

Было не ахти... стало ещё хуже.
В конце концов – сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

# # #

Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи-2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!

# # #

– А ты кто по профессии?
– Я – Магистр чёрной и белой бухгалтерии!

# # #

– Расписание есть?
– Ешь...

# # #

– Закрой глаза! Чувствуешь?
– Шёлковое бельё?!
– Лучше! Я побрила спину!

# # #

Во время дуэли Пушкин получил тяжёлое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
Если бы это случилось сейчас – наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

# # #

Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может вас укусить!

# # #

Странные люди эти японцы – сидят на полу, а ходят на табуретках...

# # #

– Я, я доила! У коровы между задних лап такая штука, за неё доишь! Главное, чтоб копытом в лоб не засветили или хвостом обосранным...
– При всем уважении, у коровы четыре штуки. Если там была одна, то я не удивляюсь ударам копыт! Хорошо, что вообще не забодал!

# # #

Весенняя акция от военкомата:
Тот, кто придёт сам – сможет выбрать любую воинскую часть из предложенного списка для прохождения службы.

# # #

– Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
– Не надо, Лена... Есть шанс, что он ещё жив!

# # #

Обмен смс-ками:
«Мне что-нибудь из съедобного привезти?»
«А у тебя денег много?»
«Не очень».
«Копи сука».
«Ой... Купи сока!!!»

# # #

Назад в прошлое!

Косметика Lancome
Помните фильм «Служебный роман», вернее, его начало, где сотрудницы Министерства легкой промышленности приводят себя в порядок: красят в одинаковый цвет губы и одинаковой тушью удлиняют ресницы? В советские времена особенно огорчала тушь.
Отечественный брасматик – трубочку с жидкой тушью, в которую вкручивается специальной формы кисточка (сегодня вся тушь такая),– можно было купить, только если очень повезёт, причём качество косметики оставляло желать лучшего. Гораздо выразительнее получались глаза с помощью туши «Ленинградская». В твердую субстанцию прямоугольной формы надо было – внимание! – плюнуть (ну, может, кто-нибудь и воду капал), затем это место потереть прилагавшейся щеточкой и тем, что на ней образовалось, накрасить глаза. Наши женщины овладели этой техникой в совершенстве. Импортную тушь по бешеной цене можно было достать у фарцовщиков. А развернулись наши дамы в конце 1980-х, когда на рынок хлынул поток французской косметики Lancome. Тут тебе и тушь, и пудра, и тональный крем – рисуй не хочу. Несмотря на то, что купить «красоту» можно было по-прежнему только у спекулянтов, да и качества она была явно не выше польского, женщины массово преобразились.
Наша Таня громко плачет –
Съела баскетбольный мячик...
Мама Тани тоже плачет –
Сомневается, что мячик...

# # #

Приходит еврей в синагогу, и говорит:
– Ребе, можешь попросить у Господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах?
– Можно. Сто шекелей – и всё будет сделано. Только зачем тебе это?
– Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать – а она только в таком режиме работает.

# # #

– Почему, когда я выезжаю из гаражей, какой-нибудь дебил обязательно переходит дорогу, а когда я перехожу дорогу, какому-то дебилу обязательно нужно выезжать из гаражей?
– Походу, тут один дебил...

# # #

Телефонный разговор:
– Директор у себя?
Секретарша:
– Нет.
– А заместитель?
– Нет.
– А где они?
– Уехали.
– С концами?
Секретарша после паузы и не совсем уверенно:
– Не знаю, я не проверяла...

# # #


(2246 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Не понимаю, зачем Трампу встречаться с чуваком, который координирует ситуацию на свалке в Балашихе? (мысли в рабочее время)

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank