Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Требуем снизить цены на уголь! Раздел: Другое
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№28. 25 августа (2010 год).


А лесбиянкам, наверное, приходит спам: «Хотите увеличить язык?» (мысли в рабочее время).
* * *
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
* * *
– Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты. У жениха детские фотки – все чёрно-белые. А у невесты все цифровые...
* * *
– Мужчина, не трогайте меня! У меня чёрный пояс по верности!
* * *
По аромату моего мыла можно угадать, какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное!
* * *
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
* * *
– Вот раньше были времена... Копейку за деньги считали!..
– Я тебе больше скажу! Были времена, когда копейку считали хорошим автомобилем!

# # #

– Хочу голову помыть, но лень...
– Не мой.
– Чё не твой?
– Не твой свою голову, тупица!

# # #

Останавливает гаишник машину, заглядывает внутрь – все пассажиры пристегнуты – и с отвращением говорит:
– За 10 тысяч удавиться уже готовы!

# # #

В чате:
– Каг пишеца «видешь» или «видишь»?
– «ишь». Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом «каг».
– А что не таг?

# # #

– Ты добрый – это хорошо, это по жизни пригодится...
– Другим!

# # #

Народные премудрости

Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
* * *
Лето – оно, как пиво... Вроде, много ж брали, а – хрясь, и кончилось!
* * *
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
* * *
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
* * *
Покер – азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.
* * *
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше!
* * *
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.
* * *
Выход из положения лучше всего знают женщины.
* * *
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
– Привет, можешь посоветовать, где можно пешочком погулять ночью?
– С каким итогом? Лёгкие телесные, тяжкие, летально?

# # #

– Ты где ключи от комнаты оставил?
– Там, где и везде!

# # #

– Чё, как там у вас в Челябинске?
– 55 градусов...
– Ого!
– ...северной широты.

# # #

– Опять проспал?
– Ага... Сотовый посеял где-то и не смог в темноте найти.
– А будильник завести?
– Это и есть мой будильник.
– Ну... С фонариком поискал бы.
– А это и есть мой фонарик.

# # #

Случай из жизни

Шёл на обед, встретил знакомого волейболиста. Встали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета «снаряда», нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
– Рефлексы! – смущенно оправдывается спортсмен.
* * *
Разговор с продавцом-консультантом.
– Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
– Нет.
– А через 20?
Недоумевающий взгляд:
– Какой вы требовательный!
Обсуждение темы смены названия «милиции» на «полицию»:
– Зато бабла изведут на ребрендинг... можно, наверное, полстраны в космос запустить...
– Самым дорогим ребрендингом в истории человечества было переименование КПСС в Единую Россию.

# # #

– Блин, ну почему в самый ответственный момент тебе обязательно нужно ступить?!!
– Куда ступить?

# # #

– Вяло ковыряюсь в фотошопе...
– Фотопальцем?

# # #

– В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения – на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей!
– Если бы не это сраное ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

# # #

Муж говорит жене:
– Дорогая, я заболел...
– Выпей отравы, тварь!..
– Чего-о?!
– Ой, милый, оговорилась... Выпей отвары трав!

# # #

Правда о сне

Продолжение. Начало в №26-27.
• Определённые типы движения глаз в REM-фазе (фазе быстрого сна) соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.
• Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.
• Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, – устранить воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон – это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.
Продолжение следует.
– У меня дедушка героический был. Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...
– Умер?
– Нет, срок кончился.

# # #

– С чем носить кремово-золотистый шёлковый платок?
– С пафосом.

# # #

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса».
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

# # #

Переписка с техподдержкой:
– Привет! Верните, пожалуйста, мне мой аккаунт. Я его не удалял, это сделала моя девушка!
– Здравствуйте. Нужны доказательства.
– Предоставил их Вам в ICQ.
– Всё, вернули.
– Спасибо, я тоже всё исправил.
– Что вы могли исправить?
– Бросил девушку.

# # #

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
«Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!».

# # #

ЛОХОТРОН

Окончание. Начало в №26-27.
Разновидности лохотрона
С доставкой на дом
В дверь звонит человек, который начинает энергично рассказывать, что на почте открылся новый магазин, который проводит праздничную акцию и хочет сделать вам подарок: набор инструментов, ножей, посуды, миниатюрная дрель, швейная машинка, вибромассажер, фаллоимитатор и т.п. Все это сделано в «Кетае», и красная цена барахлу – «10 рублей за всё», но кидала так бойко расхваливает достоинства «фирменного» товара, в том числе низкую цену, что у поциента начинают течь слюнки. При получении же выясняется, что «подарок» всё же придётся купить, хоть и по цене ниже заявленной изначально...
Байки на данную вариацию становятся всё наглее и всё лживее даже для видавшего виды.

Медицинский
Исцеление мёртвых Грабовым, излечение Надеждой Антоненко (у которой даже есть собственный так называемый «Центр Оздоровления и Реабилитации» имени себя). Особо одарённые врачеватели предлагают, естественно за определённую сумму денег, просто возлюбить свою(и) болезнь(и), простить всех и вся, после чего излечение придёт незамедлительно и невозбранно.
Гипнотизеры, рубящие бабло и за это обещающие излечение от всех болячек. Наиболее известны Кашпировский и Чумак, заряжавший воду и лечивший молчанием по радио.
Биологически активные добавки – чудодейственные препараты, панацея от всех болезней, уже существующих и ещё не открытых.

Финансовая пирамида
МММ – лохотрон всех времен и народов, охвативший до 95% населения крупных городов. Автор лохотрона, С. Мавроди, до лихих 90-х коллекционировал бабочек и занимался математикой, потом продавал компьютеры «за рубли», а после первого капитала начал выпускать акции и немало вбухивал в рекламу.
Потом были Великая покупка акций и билетов МММ, в том числе и на чужие деньги, и не менее Великий Провал, когда пирамида рухнула. Мавроди, кстати, единственный догадался печататься на билетиках МММ. В результате, неоднократно сидел и из ex-СССР никуда не делся.

Медийный
Мобильный. Различного рода «завлекательные» СМС от «Отправь слово „лох“ на короткий номер и узнай, кто ты!» (цены пишут открыто, но маленькими буквами; на сайтах уменьшают окно браузера так, чтобы шрифт не поместился на экран, отключая скроллинг) и заканчивая «Это <вставить имя>, я попал(а) в историю, а на счёте нет денег! Кинь 100500 у.е., а то позвонить не могу».
Фальшивые СМС от радиостанций с предложением выиграть крррутой автомобиль или модный мобильник.
Для конченых лохов даже существует возможность пожаловаться на то, что их кинули – позвонить на короткий номер (да-да, платный!) и поведать свою унылую историю организаторам лохотрона с требованием вернуть бабло.
Аудионаркотики. Былинный способ обмана доверчивых граждан, не способных отделить научную шелуху подаваемого материала от собственно фактов. Основан на якобы особом влиянии звуковых волн на альфа-ритм мозга поциента.
Телевизионная викторина. Яркая обстановка, стильные ведущие, задания, с которыми справится и школьник, ежеминутно увеличивающиеся в геометрической прогрессии суммы выигрыша, наконец, разнообразные свистелки и перделки на экране – секрет успеха гешефтмахеров.
Информационный. Как правило, в таких лохотронах вместо выманивания денег быдлу преподносится недостоверная или провокационная информация («утка»). Пример – вброс в грузинский телеэфир дезы про то, что русские внезапно напали на мирную Грузию и убили её президента.

Лохотрон в литературе
• В поэме «Мёртвые души» Гоголь описывает махинации с мёртвыми крестьянами, которые на бумаге считаются живыми.
• Басня Крылова «Ворона и Лисица» описывает пример сферического лохотрона в вакууме.
• Сказка Шарля Перро «Кот в сапогах» — классический пример лохотрона в литературе.
• В книгах Ильфа и Петрова Остап Бендер устраивает лохотроны на протяжении всего повествования.

Последствия лохотрона
Для организатора возможны три варианта исхода: Канары, нары, выбитые зубы.
Для лохов исход лохотрона всегда одинаковый.

Не будь лохом!
Таблетка от лохотронов одна – не быть лохом.
Уяснить, что ты никому ничего не должен.
Уяснить, что «отойти в сторонку разобраться» выгодно кому угодно, только не тебе.
Уяснить, что все обвинения решаются через власть (то есть через ментов), а никак не через «братву», которая в случае лохотронщиков «заряжена» против лоха.
Уяснить, что и менты бывают «заряжены» – например, когда за безбилетный проезд требуют штуку баксов.
Уяснить, что цыгане никогда не будут гадать из чувства альтруизма.
Уяснить, что 200% годовых без мошенничества не бывает, равно как и 0%-ных кредитов.
Включить мозг в общем. И, не обращая внимания, заняться своими делами. Мошенники редко когда пойдут на грабёж или разбой.

Наиболее известные лохотроны
Секта, МММ, Гербалайф, Иван Сусанин, Выборы, Приватизация в этой стране (воистину былинный лохотрон), Хопёр-инвест, Forex, Невидимая рука рынка.

(2133 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Я за однополые драки!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank