Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Озеленение по-кызылски Раздел: Родной край
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 61
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№38. 27 октября (2010 год).


– Уже четвёртая свадьба одного из бывших, который после меня нашёл ту, что нужна. Вот блин! После меня любая – та, что нужна.
* * *
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать СМС, но некому.
* * *
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.
* * *
– Привет, дорогой! Я в сауне... Здесь всё, как ты обычно и говоришь – никаких баб, одни мужики!
* * *
Служба «Интим-сервис»: наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
* * *
– Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
* * *
Украинские вампиры настолько суровые, что едят сало с чесноком...
* * *
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
* * *
«Если у Вас всего одно яйцо – не расстраивайтесь...» (из поваренной книги).
– В кандалы его!
– Сбежит!
– Тогда в кандалы его! И кандалы в кандалы!

# # #

Реклама авиакомпании:
«Стюардесса предложит бутерброды, прохладительные напитки, чай, кофе и многое другое...».

# # #

Идёт настольная ролевая игра, приключение по правилам ADnD. По сюжету игроки топают по горам.
Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия?
Гном: Хммм... Ну, быстро-быстро машу руками.
Мастер: Да? Ну, кидай.
Бросает. Двадцать.
Мастер: Кидай ещё раз...
Бросает. Двадцать.
Мастер: Так. Дай сюда кости.
Бросает сам. Опять двадцать.
Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании быстро-быстро маша руками медленно поднимается гном...

# # #

Народные премудрости

В России фраза «Деньги будут зачислены в течение суток» означает «Не раньше, чем через 23 часа».
* * *
Ваш ребёнок повзрослел, если на вопрос: «Что подарить?» отвечает: «Давай деньгами».
* * *
Если человек не обижается на вашу шутку – значит, у него есть чувство юмора, а если обижается – значит, он понял её смысл.
* * *
Разницу между обычной работой и героизмом можно пояснить на примере яичницы с колбасой – курица для неё работала, а поросёнок героически пожертвовал собой.
* * *
Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
* * *
Пиво измеряется не в градусах, а в литрах!
* * *
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
На презентации разговаривают подруги:
– Зин, а чё это с твоим-то творится? Морда вся красная, глаза повылазили...
– Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

# # #

Органическая химия – это химия соединений углерода.
Биохимия – это изучение соединений углерода, которые ползают.

# # #

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
– Ну что ж ты так? Знаешь ведь: «Выпил – руки прочь от руля!».
Водила:
– Это как же – и так пьяный в говно, так ещё и без рук ехать?

# # #

Случай из жизни

Некоторые москвичи считают, что замкадье – это и есть ад.
Знакомая ехала на поезде «Хельсинки – Москва» и попала в железнодорожную пробку, которая произошла в связи с аварией в Новгородской области.
Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолёте, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме:
– Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!
– Да ты что, не знаешь? Петрович умер!..
– Да ты чё! Как?..
– Да пришёл домой, выпил, лёг на диван, закурил...
– Сгорел что ли?!
– Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
– Разбился что ли?!
– Да не... Он перед тем, как прыгать, успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
– Да епт, всё-таки сгорел?!
– Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...
– Да блин! Разбился всё-таки?!
– Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шёл – он отскочил от него и обратно в окно...
– Да как он погиб-то?!!
– Да... Пристрелили его... Заколебал всех!..

# # #

Энциклопедия заблуждений

Продолжение. Начало в №36-37.
Виагра
Это лекарство (именно лекарство, а не средство для улучшения потенции) преподносится рекламой чуть ли не как панацея от полового бессилия. На самом же деле она лечит только одну из разновидностей импотенции – эректильную дисфункцию – нарушение работы кровеносных сосудов, участвующих в механизме эрекции. Стимулируя кровоток, она облегчает достижение эрекции.
Важен и тот факт, что если сексуального возбуждения нет, не поможет никакая Виагра.
Продолжение следует.
– Какая нафиг разница, какие ноги, главное, чтобы борщ хороший умела готовить...
– Я умею борщ готовить!
– И я!
– Я тоже умею!
– Ну, блин! Раз такие дела – показывайте сиськи, буду выбирать.

# # #

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
– Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
– Нету... Ешь без хлеба!

# # #

Пять вопросов – и он испарится!

Если ненаглядный надоел тебе так, что глаза бы на него не глядели, – вызубри эти 5 вопросов, вызывающих аллергию у мужчин, и повторяй при каждом удобном случае. Результат увидишь сама. Но если любимый дорог тебе, как свет в окошке... тоже вызубри эти 5 вопросов и наложи на них строжайшее табу!

1. «Ты меня любишь?»
Если мужчина любит, то он добровольно поделится с тобой столь эксклюзивной информацией. И это будет гораздо более сенсационное сообщение, чем его неохотное, себе под нос «да», которое в мужском понимании, говоря по совести, мало чем отличается от «нет» (или, на худой конец, «не знаю»).
Ну, а уж если из незамысловатого на вид: «Ты меня любишь?», как из матрёшки, посыплются бесконечные: «А когда именно ты меня полюбил?», «А ты сильно меня любишь?», «Скажи, ведь ты никогда раньше так не любил?» и так далее, то ваш роман смело можно переводить в жанр мелодрамы...
Подобные вопросы – методичные и болезненные удары по мужской психике, которая в один пасмурный день просто-напросто не выдержит.
Конечно, желание услышать от милого признание в любви вполне понятно, но не следует вытягивать его клещами. Наберись терпения, и время от времени не забывай сама намекать ему о своих чувствах – изящно и слегка.

2. «О чем ты сейчас думаешь?»
Вопрос на редкость бессмысленный, а потому раздражает любую человеческую особь безотносительно её половой принадлежности.
Во-первых, лёжа в постели с женщиной и уютно покуривая (к примеру), мужчина редко вообще о чём-то думает.
Во-вторых, если у него по жизни слишком много проблем, то он думает сейчас именно о них, а не о тебе, поэтому честный ответ: «О работе» – едва ли тебя обрадует.
Наконец, не надо быть заслуженным ловеласом, чтобы из соображений подхалимажа ответить: «О тебе». И если ты девушка умная, тебе останется лишь делать вид, что ты поверила.
Ну, а если ты веришь на самом деле... или повторяешь этот пустой вопрос из раза в раз, ты невольно подталкиваешь милого к убеждению, что его подруга несколько глуповата.

3. «Правда, было бы здорово завести кучу детишек, дорогой?»
Нет, если ты непременно жаждешь убить всю ту романтику, которая, возможно, накопилась в душе твоего приятеля, – что ж, спроси, сколькими чадами он намерен обзавестись в ближайшее время.
И молись, чтобы у твоего сердечного друга было чувство юмора. Иначе весьма вероятно наличие сердечного приступа... и отсутствие сердечной теплоты в ваших дальнейших отношениях. Так что если под венец тебя пока не пригласили, исключи вообще эту тему из круга обсуждаемых с любимым вопросов.

4. «Милый, ты заметил, я вчера купила чудесный лак для ногтей?»
Порой бывает безопаснее дразнить быка красной тряпкой, чем рассказывать мужчине о чудесах, творящихся в парфюмерно-косметической промышленности.
Такое испытание не для мужской нервной системы. Если же ты задалась целью испробовать её на прочность, изреки что-нибудь о вреде свободных радикалов, старящих кожу, и веществах, регулирующих процентное содержание коллагена в ней.
Проделывай эту процедуру регулярно, и тогда вряд ли эмоциональная коррида, которую устроит тебе любимый в обозримом будущем, будет напоминать любовную забаву...

5. «Я такая бестолковая (некрасивая, худая, толстая...)?!» (смесь вопроса и утверждения в голосе)
Когда мужчина слышит подобную фразу, он инстинктивно понимает, что с самооценкой у тебя не всё в порядке. А женщина, которая сама себя не ценит и не любит, определенно роняет себя в мужских глазах – с ней начинают обращаться без особых церемоний.
Во-вторых, мужчины... как бы это помягче выразиться... не очень-то склонны вникать в суть вещей, поэтому, когда им говорят, что они привлекательны (сексуальны, умны и т.д.) – они верят. Но точно так же верят они и тогда, когда слышат: «Я ужасно неспособная (невезучая, неэффектная и т.д.)».
Короче, если не хочешь ткнуть его носом в свои недостатки – молчи о них. И, как минимум, половины он не заметит.
В-третьих, подобные вопросы превращают мужчин в вынужденных лжецов. Из гуманных соображений они тут же кидаются опровергать сказанное тобою и засыпают тебя кучей комплиментов. Ты испытываешь вполне приятное рефлекторное удовольствие. Натурально, хочется повторить комбинацию «провокационный вопрос – льстивый ответ» снова и снова. В итоге это настолько утомляет мужчину, что он либо тихо исчезает с твоего горизонта, либо заявляет: «Как верно подмечено! Ты действительно бестолковая, некрасивая, толстая, а самое главное – нудная».

Так что же, теперь этих недотрог ни о чём и спросить нельзя? Ещё как можно.
Например, о том, когда же вы, наконец, отправитесь в давно предвкушаемый круиз по Средиземному морю, какого цвета будет обещанная тебе ко дню рождения норковая шубка и сколько карат должно быть в бриллиантах, которые ненаглядный обожает дарить любимым женщинам – вернее, любимой женщине, то есть тебе.
Конечно, после этих трёх таких простых вопросов милый тоже может сбежать. Но это тогда уже какой-то неправильный милый... А зачем тебе такой нужен?

(2261 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Все олимпийские объекты построены с тем расчетом, чтобы красиво и трогательно развалиться прямо на церемонии закрытия Олимпиады.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank