Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Владимир Рыжков и Сергей Конвиз Раздел: Люди
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 25
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№32. 22 сентября (2010 год).


– Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды!
* * *
У хорошего чиновника на площадь языка может поместиться до пяти пар ягодиц вышестоящего начальства.
* * *
Из резюме: «Обладаю высоким интеллектуалом»...
* * *
– Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас! Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
* * *
– Я тебя люблю, зачем мне тебя уважать?
* * *
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
* * *
Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* * *
На заборе было написано. Слово «Мир». С тремя ошибками.
* * *
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
* * *
– Ты не понимаешь, в лице тебя я наконец-то нашла человека, который меня понимает!
* * *
Странно, почему в этом общественном туалете пахнет подъездом?..
* * *
БУТИК – Б/У Товары Из Китая.

# # #

– Я тут себе работу нашел за 20 000 рублей.
– Купи.

# # #

– Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять?
– Макса возьми.
– Почему его?
– Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.

# # #

– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?
– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно...

# # #

– Я не мог так поступить. Я же не последняя сволочь!
– Конечно, нет, мы не вымирающий вид, нас ещё очень много.

# # #

Служба новостей

> Придётся жить дольше... Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
* * *
> Так не бывает! На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
* * *
> Будьте осторожны! По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
* * *
> Многофункцианальное устройство. Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
* * *
> Нашли виноватых. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
– Ты как?
– Как живое пиво – не шевелюсь, но пузыри пускаю...

# # #

– Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать – подумали, что я прораб...

# # #

– Давай заведём третьего ребёнка?
– Нет.
– Почему?
– В подставке для зубных щеток всего четыре дырки.

# # #

– Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.
– Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
– Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
– Тот же совет.

# # #

Случай из жизни

Пошел с ребёнком в поликлинику. При виде плана эвакуации:
– Папа, а что это?
Я объяснил. Он:
– А если эта бумажка сгорит раньше всего?
* * *
Утром мы заметили, что клетка с крысами открыта, а они внутрях сидят и в ус не дуют...
Я только сейчас поняла, зачем они вылезали – эти сволочи замёрзли ночью, открыли клетку, стащили полотенце и вернулись обратно!
Тема: «Президиум генсовета «Единой России» будет заседать с iPad. Вообще, это может быть не только iPad, но все купили iPad».
При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас – ипады...
Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржём.

# # #

Она:
– Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
– А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
– Ну, выплавишь себе зуб золотой.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью!!!

# # #

– Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца!
– Я стучу в другую дверь, под названием «мозг», но, видимо, никого нет дома...

# # #

ПИАР

Одна из основных задач пиара (и одно из наиболее распространенных определений) – «установление положительного отношения у объекта (целевая аудитория) к субъекту (заказчик)». Часто к данному определению припаивают в конце «при помощи средств коммуникации», однако, если получится, пиар можно сделать чем угодно. Отличительная особенность «пиара» от рекламы заключается в том, что первое относят к пропаганде, а второе к агитации. На военкафах вузов из мальчиков-спицыаналистов по СО (PR) делают политруков.
Если учиться на пиарщика в ВУЗ идут 40 человек, то из них будет 30 гламурных кис и трое педерастичных мальчиков, все с чуть менее, чем полностью зашкаливающим Чувством Собственного Величия. Именно поэтому сколько-нибудь хорошие пиарщики (за редкими исключениями) получаются из тех, кто учился на журнализдов, например, или политологов. А самые лучшие наши пиарщики – бывшие парторги, службисты (Сурков, например) и, опять же, журнализды.
Также, политический пиар – тотальное средство контроля за быдлом. Используется политическими илитами всех стран с целью управления общественными настроениями. Скажем, надо нам пробудить в обществе патриотический дух – мы снимаем очередное кино про победу в какой-нибудь из войн. Надо показать, как при совке было плохо – рассекречиваем архивы КГБ. Надо показать что Путин – простой русский мужик – он переходит на вульгаризмы в официальных речах. Надо сделать Лукашенко врагом России – показываем сериал «Крёстный батька». Более того, как утверждает некто, пожелавший остаться неназванным, таскающий бревно Ильич – это тоже пиар, показывающий близость вождя к племени рабочим.
Один из самых древних примеров пиара – Шапка Мономаха, якобы переданная в знак того, что российские князья – наследники византийской государственности. Пример пиара в этой стране, в наше время – «План Путина».
Отличительные особенности пиара
• Много вбуханных денег.
• Компромат.
• Политические акции.
• Лжезаконопроекты и лжереформы.
Пример: Кремлядь объявляет о законопроекте повышения пенсионного возраста для граждан России. Через пару дней партия власти единогласно голосует против законопроекта. Пиар «Единой России» налицо.
Законы пиара
Если тебя нет в телеке, тебя нет нигде.
Никогда не выполняй того, что обещал.
Нет денег – нет пиара.
Очерни конкурента – устрой ему отрицательный пиар!
Много пиара не бывает, бывает много неграмотного пиара!
Хочешь стать известным – покури травы/надень на голову кастрюлю/сделай что-нибудь ещё оригинальное.
Правда о пиарщиках
Стоит иметь в виду, что настоящие пиарщики, а не «говорящие головы» из телевизора, предпочитают не светиться, оставаясь в тени своих клиентов/боссов. И называются они, как правило, какими-нибудь безобидными «пресс-секретарями», «спичрайтерами», «руководителями отдела глажки носков» и т.д.
– ...Теперь ты понимаешь, почему я судорожно ищу старые совдеповские учебники? Чтобы дома доучивать ребёнка, иначе будет +1 к поколению, получивших вышку и пишущих «извЕни»...

# # #

– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
– Да это просто у меня шнур от наушников короткий.

# # #

– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... суки!

# # #

– Полный провал футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже. А футболисты, как положено – бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём, даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не, скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу. А ты всё «почему же наши проиграли?».

# # #

– Ну чё, приготовила Лизка пирог?
– Приготовила, но я не стал его есть.
– А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин!
– Да ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я заглядываю, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки – её можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно». Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.

# # #

Платье, туфли, тыква – всё красиво.
Можно ехать. Но задор пропал...
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!

# # #

– Следует ли считать действия, совершаемые через силу, противоестественными и потому нежелательными?
– Пиши курсач и не ной!

# # #

– Зачем тебе правая рука? Ты же левша.
– Ну, вообще-то, я правой рукой посуду мою.
– Ага! Стало быть, я – твоя правая рука.

# # #

Объявление
Иван Петрович Лохин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе.
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.

# # #

– Что такое «хохлома»?
– «Родина-мать» по-украински.

# # #

– Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе!! Что это доказывает?
– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

# # #

С коррупцией можно покончить раз и навсегда! Надо только дать взятку тем, кто с ней борется!

(2290 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Каждый день узнаю из новостей, что в России разрабатывают новый танк Армата, новый БТР Сармат, новый ПЗРК Обормот, новый самолёт Налёт, новый автомат Застрелот... И все это только затем чтобы оборонять АвтоВАЗ?

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank