Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда «Извлечь», но нет команды «Завлечь»? (мысли в рабочее время) * * *Это не целлюлит, это – антикризисный запас! * * *Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем. * * *Используя при каждой стирке «Калгон», за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина. * * *Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит. * * *Задолженность по оплате добровольных взносов. * * *Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа! * * *У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы... * * *Бушующий ураган «Антонина» разнёс в щепки квартиру своего мужа.

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивал телеведущий Эрнест Мацкявичус, – А кризис мы пережили или ещё нет?
– Пик кризиса преодолён, – отвечал Владимир Владимирович, – Мы перешли в затяжную фазу.
– Надолго ли? – спрашивал телеведущий.
– Я думаю – навсегда, – ответил Владимир Владимирович.

# # #

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя «Что делать?» и «Хто виноват?», частенько вопрошают: «Что ж я вовремя не ушёл?».

# # #

Ночью, в темноте:
– Нет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет – ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

# # #

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири – медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень – зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

# # #

Народные премудрости Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива. * * *Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия. * * *Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём – один купается, второй сторожит вещи. * * *Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу... * * *Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! * * *Средний возраст – это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать. * * *Юридический отдел коммерческой фирмы – это отдел по борьбе с российским законодательством. * * *Собака не человек, за деньги трахаться не будет. * * *Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.

Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: «У меня вот язва...» – а целитель только взглянет на него и говорит – «Какая еще язва? Рак у тебя!».
И не поверите – напрочь забывает человек о язве...

# # #

– Что такое банкрот на банкроте?
– Банкир на «Крайслере».

# # #

– Я из-за тебя реферат не защитил!!!
– Я то тут причём?
– Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы – а ты что мне сказал?!!
– ХЗ...
– Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

# # #

– Приветик.
– Привет! Сколько лет?
– 22.
– Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!

# # #

Случай из жизни Еду сегодня в автобусе. Народу полно. Кондукторша перед каждой остановкой спрашивает не выходят ли здесь. И вот в очередной раз спрашивает: – Возле рынка кто-то выходит? Голос сзади: – ДАААА! – А мы туда НЕ ЕДЕМ! Издеваеться, сцуко... * * *Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: «Люда, у нас уже полтора часа света нету».

Объявление в подъезде:
В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

# # #

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

# # #

– Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
– Девушка, я женат...
– Вы не то подумали!
– Просто секс? Согласен!
– Я по поводу страховки!
– У меня есть презерватив!

# # #

Беседуют две подруги:
– Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
– Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
– Ну и как?
– Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

# # #

Интересные факты Как с помощью звёзд проверить остроту зрения? Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает – как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звёздочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо её взорвал Дарт Вейдер.

– Девушка, будьте добры, тюбик клея «Момент».
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

# # #

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

# # #

– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже...

# # #

– Мама, а почему папа работает зубным врачом?
– Наверное потому, что он учился на эту специальность!
– А ещё?
– Потому, что это очень хорошая работа!
– А ещё?
– Да потому, что твой отец садист!!!

# # #

– Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
– Так на то она и подворотня!..

# # #

Клиент официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

# # #

– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.

# # #

Российский день сурка круче американского, т.к. предсказывается не погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член – то кризис продлится ещё минимум год.

# # #

– Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Наверное, мог бы, если б захотел.
– Здорово, что ты не хочешь!!!
– Да я бы захотел, если б смог.

# # #

– Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! – сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

# # #

Назад в прошлое! «Сникерс»В советское время шоколад не покупали, чтобы есть, – его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или лётчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он – ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьёз уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, «а до конца смены ещё далеко», нужно съесть шоколадку – и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил. Шоколадки непривычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсёстрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. А до конца смены было ещё несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской – к водке «Распутин» (который подмигивал одним глазом «вот так») или «русскому йогурту» – омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.

– Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Хлебобулочный комбинат.

# # #

Знакомство по телефону:
– Опиши себя.
– Брюнетка...
– Ага. А глаза?
– Есть...

# # #

Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить – у него всё равно ничего не получится...

# # #

– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а чего?
– Не работает... куклу Вуду вот проверяю...