Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев, Каадыр-оол Бичелдей, Сергей Конвиз. Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 76
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 24
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№5. 3 февраля (2010 год).


Почему для СD-RОМа есть компьютерная команда «Извлечь», но нет команды «Завлечь»? (мысли в рабочее время)
* * *
Это не целлюлит, это – антикризисный запас!
* * *
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
* * *
Используя при каждой стирке «Калгон», за пару лет вы потратите денег столько, сколько стоит новая стиральная машина.
* * *
Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо – он его применит.
* * *
Задолженность по оплате добровольных взносов.
* * *
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!
* * *
У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...
* * *
Бушующий ураган «Антонина» разнёс в щепки квартиру своего мужа.

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивал телеведущий Эрнест Мацкявичус, – А кризис мы пережили или ещё нет?
– Пик кризиса преодолён, – отвечал Владимир Владимирович, – Мы перешли в затяжную фазу.
– Надолго ли? – спрашивал телеведущий.
– Я думаю – навсегда, – ответил Владимир Владимирович.

# # #

У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя «Что делать?» и «Хто виноват?», частенько вопрошают: «Что ж я вовремя не ушёл?».

# # #

Ночью, в темноте:
– Нет... Милая, ниже... Ещё ниже... Так, так... Да! Да! Здесь... Нет – ниже... ДА! ТАМ! В самом низу, в уголке водка!...

# # #

Сегодня День Сурка.
В штате Пенсильвания вытаскивают из норы сурка Фила.
А в Сибири – медведя Мишу...
Если Фил увидит свою тень – зима будет долгой.
А если Миша увидит хотя бы тень того, кто его вытащил...

# # #

Народные премудрости

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
* * *
Нет такой благородной мысли, которая не встречала бы сочувствия.
* * *
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоём – один купается, второй сторожит вещи.
* * *
Козлом обычно называют того, кто нашёл себе другую козу...
* * *
Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
* * *
Средний возраст – это когда ещё можешь делать всё то же, что и раньше, но предпочитаешь не делать.
* * *
Юридический отдел коммерческой фирмы – это отдел по борьбе с российским законодательством.
* * *
Собака не человек, за деньги трахаться не будет.
* * *
Чем больше у человека проблем, тем меньше ему нужно для счастья.
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придёт к нему человек и скажет: «У меня вот язва...» – а целитель только взглянет на него и говорит – «Какая еще язва? Рак у тебя!».
И не поверите – напрочь забывает человек о язве...

# # #

– Что такое банкрот на банкроте?
– Банкир на «Крайслере».

# # #

– Я из-за тебя реферат не защитил!!!
– Я то тут причём?
– Я у тебя спрашивал, как у препода инициалы – а ты что мне сказал?!!
– ХЗ...
– Я так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

# # #

– Приветик.
– Привет! Сколько лет?
– 22.
– Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю!

# # #

Случай из жизни

Еду сегодня в автобусе. Народу полно. Кондукторша перед каждой остановкой спрашивает не выходят ли здесь. И вот в очередной раз спрашивает:
– Возле рынка кто-то выходит?
Голос сзади:
– ДАААА!
– А мы туда НЕ ЕДЕМ!
Издеваеться, сцуко...
* * *
Офисная сотрудница уснула, сидя за компом. Спала долго. Тут заходит директор, сотрудница просыпается и начинает изображать бурную деятельность, по клаве долбит, мышку дёргает. Директор говорит: «Люда, у нас уже полтора часа света нету».
Объявление в подъезде:
В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

# # #

Некоторые сотрудники убеждены, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам. Но, к сожалению, закон не позволяет платить им меньше.
А есть ещё такие, которых нельзя отпускать на выходные. Иначе в понедельник их приходится переучивать.

# # #

– Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
– Девушка, я женат...
– Вы не то подумали!
– Просто секс? Согласен!
– Я по поводу страховки!
– У меня есть презерватив!

# # #

Беседуют две подруги:
– Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
– Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
– Ну и как?
– Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

# # #

Интересные факты

Как с помощью звёзд проверить остроту зрения?
Пристально посмотри на Большую Медведицу. (Тем более, она этого заслуживает – как-никак, единственное созвездие, о котором ты точно знаешь, где оно находится и как выглядит.) Вторая звезда в ручке ковша называется Мицар (конь). Посмотри, ты видишь рядом с Мицаром крошечную звёздочку, именуемую Алькор (всадник)? Если нет, значит либо пора навестить окулиста, либо её взорвал Дарт Вейдер.
– Девушка, будьте добры, тюбик клея «Момент».
– Токсикоман?!
– Нет, у меня ботинок порвался.
– Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

# # #

Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

# # #

– Здравствуй! Как живёшь?
– Да всё так же, всё с той же и всё реже...

# # #

– Мама, а почему папа работает зубным врачом?
– Наверное потому, что он учился на эту специальность!
– А ещё?
– Потому, что это очень хорошая работа!
– А ещё?
– Да потому, что твой отец садист!!!

# # #

– Представляешь, ногу в подворотне подвернул!
– Так на то она и подворотня!..

# # #

Клиент официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

# # #

– Серая неплодородная почва из 5 букв?
– Бетон.

# # #

Российский день сурка круче американского, т.к. предсказывается не погода, а экономическая ситуация.
В этот день толстые новые русские и олигархи смотрят вниз: если они видят свой член – то кризис продлится ещё минимум год.

# # #

– Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
– Наверное, мог бы, если б захотел.
– Здорово, что ты не хочешь!!!
– Да я бы захотел, если б смог.

# # #

– Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть! – сказал чиновник.
Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали...

# # #

Назад в прошлое!

«Сникерс»
В советское время шоколад не покупали, чтобы есть, – его покупали, чтобы дарить. Утолять шоколадом голод в СССР имели моральное право только полярники или лётчики, сбитые над заснеженной тайгой. А потом появился он – ухоженный лесоруб с аккуратной бензопилой из рекламного ролика. Он всерьёз уверял страну (где практически в каждой семье кто-нибудь да отработал на лесоповале), что, когда накатывает голод, «а до конца смены ещё далеко», нужно съесть шоколадку – и можно пилить дальше. Сначала лесорубу никто не поверил.
Шоколадки непривычной формы и какого-то упоительно-нездешнего вкуса продолжали покупать, чтобы дарить детям и медсёстрам. Но скоро из магазинов исчезли все продукты. А до конца смены было ещё несколько лет, и страна начала есть шоколад. Лакомство стало едой, а потом и закуской – к водке «Распутин» (который подмигивал одним глазом «вот так») или «русскому йогурту» – омерзительному напитку, расфасованному в дурно пахнущие пластиковые стаканчики с крышкой из фольги.
– Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна...
– Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
– Кто?
– Хлебобулочный комбинат.

# # #

Знакомство по телефону:
– Опиши себя.
– Брюнетка...
– Ага. А глаза?
– Есть...

# # #

Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребёнка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить – у него всё равно ничего не получится...

# # #

– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а чего?
– Не работает... куклу Вуду вот проверяю...

(2083 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank