Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Только хвастаться и могут... Раздел: Люди
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 49
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 39
User Пользователей: 1
вКонтакте
Твиттер




   
 

№18. 16 июня (2010 год).


Самое тяжёлое утро с похмелья было у Юрия Куклачева, когда он проснулся и понял, что во рту кошки насрали...
* * *
Почему-то после выхода из отпуска – всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям! (мысли в рабочее время)
* * *
Я вчера совершенно не напился, говорят...
* * *
С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.
* * *
Да... нелегкая это работа – из болота тащить идиота...
* * *
Меня давно занимает семантическая, экономическая и политическая разница между понятиями «энергетическая империя» и «сырьевой придаток».
* * *
– Купила мотоцикл, все мотоциклисты, которые едут навстречу, улыбаются, сигналят и машут. Как будто сразу попала в большую семью... смертников.
* * *
– Щас сойду с ума! Она утверждает, что я нюхаю свой нос...

# # #

– Я вообще болею...
– За кого?
– В этом сезоне я болею за полное уничтожение кондиционеров на свадьбах!

# # #

– Вот ты, говоришь, программист. А что для тебя важнее, девушка или компьютер?
– Конечно, девушка! Компьютер у меня уже есть.

# # #

Преподаватель ученику:
– Не знаю, где вы сейчас находитесь, Евгений, а мы находимся здесь, в реальности, на пятой планете!

# # #

Народные премудрости

Ничто не удлиняет женские ножки так, как ласты.
* * *
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк – то он не будет за него заплывать.
* * *
Купальник – это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.
* * *
Если у вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как будто бы вы сели на диету.
* * *
Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
* * *
Кризис – это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово «ликвидация».
* * *
Автомобиль – это божество, которому ставят свечи.
* * *
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет – у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
* * *
Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор ещё не закончен.
– Да, чувак вообще не от мира сего! Я думаю, он не знает, кто сейчас президент!
– Вообще-то, этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

# # #

У меня зрение плохое. Я с 10-того этажа очень любила смотреть на маленькую клумбу, она была яркая и красивая, необычная. Купила линзы, выглянула в окно – етижипассатижи, помойка ж! Самая обычная помойка для мусора!

# # #

– Знаете, таки мне не нравится этот Пласидо Доминго!
– Вы ходили на его концерт?
– Нет, но мне сосед вчера напел, так это просто ужасно!

# # #

Главное наше богатство – людишки...

# # #

Случай из жизни

Вчера на телевизоре цвета полетели, в итоге все залило синим и зелёным, а мне об этом никто не сказал.
Я-то его обычно не смотрю, а тут во время обеда решил глянуть, что там интересного показывают... Полчаса с увлечением смотрел фильм про индейцев по Фенимору Куперу, думая, что это продолжение «Аватара»...
* * *
Звоню в клинику узнать результаты... На том конце:
– ВИЧ – есть, гепатит – есть... – пауза. – Ой, ну то есть результаты пришли! Отрицательно!
Скорую мне...
16 век. Индейцы называют ружья «громовая палка».
21 век. Наши менеджеры называют серверную «шумная комната».

# # #

...А что, нормально, когда надо было губернатору в город ехать, так одну половину «бульвара» отремонтировали, а вторую оставили, как было. Когда он обратно ехал, тупо улицу перекрыли и вывезли его по встречке...

# # #

– Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьём.
– Давай... А мы пойдем «попить чаю» или «чаю попить»?
– А в чём разница?
– Во втором случае ноги брить надо...

# # #

– Давно нормально не ел...
– Приходи, накормим! Давна у нас много...

# # #

Неудача на первом свиданье

Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.
Да, и в самом деле, с чего она вдруг взяла, что продолжения не следует? У тебя ведь были такие замечательные планы на неё и на грядущее... Мужчины почему-то уверены, что женщины всегда ведут себя непредсказуемо. Я сама женщина (так уж сложились обстоятельства), и посему бываю регулярно допущена в святая святых женского общества: на девичники, в дамские туалеты и в очередь на покраску у модного мастера. И знаешь, что...
Возможно, я тебя разочарую, но это факт: женщины – самые безукоризненные логики во вселенной – куда там Ананду с Каспаровым. Женщины вообще никогда ничего не делают просто так. В том числе и не прерывают отношений с таким красивым, умным и вообще замечательным человеком, как ты. Прочитай следующий текст, и ты поймешь, что произошло на самом деле.
Причина первая: на тебе были неправильные часы
(брюки, ботинки, носки и т.д.)
И вовсе не потому, что твои носки не стоили миллион долларов – просто они были ужасны. Ты не понимаешь? Разъясню. Для мужчины ужасными носки могут быть только в кино – когда у этих предметов туалета отрастают клыки и они подкарауливают жертву в душе, выпрыгивая из корзины для грязного белья. Для женщины ужасность заключается в другом: во-первых, они чересчур короткие, во-вторых, на них узор в виде куриных лапок. А ещё твои часы слишком большие, слишком золотые и слишком из Гонконга. Что касается ботинок, то коричневые с костюмом после шести вечера – это нонсенс!
Нет, мы не сходим с ума и не привередничаем. То есть привередничаем, но по делу. Для нас очень важно, чтобы мужчина умел видеть детали, нюансы и всякие тонкие материи.
Тебе же потом с нами общаться – хрупкими и чувствительными. (Нет, конечно, нет прямой связи между свитером, заправленным в джинсы, и катастрофической беспомощностью в постели – но и утверждать, что эти грустные явления никак друг с другом не соотносятся, нельзя.) И вот, чтобы проверить тебя на внимательность и чуткость, мы и придумали кучу идиотских правил про носки, галстуки, слова-паразиты и про то, как пользоваться десертной вилкой. Если ты заваливаешь наши тесты, то получаешь ноль. Без палочки.
«На первое свидание этот парень пришёл в офисных ботинках под джинсы и с барсеткой на запястье. Я мужественно решила закрыть на это глаза. Как и на то, что он, кажется, вылил на себя не меньше литра сандалового одеколона. Но когда он начал что-то рассказывать, постоянно повторяя «я съездИю» и «будуЮщее», я тут же вспомнила, что у меня сегодня много важных дел» (Марина, 23).
Продолжение следует.
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

# # #

– Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
– Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

# # #

– Поздравь меня! Я сегодня получил кресло начальника! Ему просто новое привезли, а я старое забрал.

# # #

Сейчас брёл на работу, молния как долбанула в рельсы трамвайные, так я аж вприпрыжку помчался по лужам, как молодой спринтер, тряс пузом, покидая эпицентр.
Да, товарищи, жизнь начинает казаться привлекательной, когда у тебя её отнять хотят...

# # #

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
– Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

# # #

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.

# # #

Сверхкоррупция: откат с взятки.

# # #

Мать говорит отцу:
– Почитай ребёнку сказку.
– Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну-лягушку – зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота?!

# # #

Десятка случайных открытий

2. Рентгеновские лучи или X-Rays
Эти лучи были открыты в 1895 году физиком Wilhelm Conrad Rontgen. Он работал в затемненной комнате, пытаясь понять, смогут ли недавно открытые катодные лучи нет (они применяются до сих пор – в телевизорах, в флуоресцентных лампах и т.д.) пройти сквозь вакуумную трубку или нет. Случайно он заметил, что на химически очищенном экране на расстоянии в несколько футов появилось расплывчатое зеленоватое облачко. Это было похоже на то, как если бы слабая вспышка от индукционной катушки отразилась в зеркале. Семь недель он проводил исследования, практически не покидая лабораторию. Оказалось, что причиной свечения являются прямые лучи, исходящие от катодно-лучевой трубки, что излучение дает тень, и оно не может быть отклонено с помощью магнита – и многое другое. Так же стало ясно, что человеческие кости отбрасывают более плотную тень, чем окружающие мягкие ткани, что до сих пор и используется в рентгеноскопии. А первый рентгеновский снимок появился в 1895 году – это был снимок руки мадам Рентген с четко выделяющимся золотым кольцом. Так что впервые именно мужчины увидели женщин «насквозь», а не наоборот.
Окончание следует.
Компьютер как-то приобрёл,
Домой его принёс...
И по дорожкам интернетовским побрёл,
Виртуальности поток меня унёс.

Так глубоко я внутрь погрузился,
Что меня теперь и не достать.
Вышел на минуточку – напился,
И дальше – интересное искать!

Про мир реальный позабыл –
Что мне в мире том?!
Всё дальше глубже уходил,
И мировая сеть теперь – мой дом!

Я электричеством питаюсь,
Информацией дышу...
А, чёрт! Всё же возвращаюсь...
В доме свет погас. Теперь вот – жалобу пишу!
Besto R.A.V.

# # #

– Как называют хороших специалистов по созданию имиджа политиков?
– ПиарАсами?

# # #

Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.

(2106 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Пока лохи воруют невест, нормальные пацаны воруют бюджет. И после этого невесты сами к ним тянутся.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank