Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Скачки на приз первого президента Тувы Шериг-оола Ооржака. Раздел: Родной край
Комментариев: 16
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 78
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 31
User Пользователей: 1
вКонтакте
Твиттер



   
 

№7. 17 февраля 2010 года.


23 февраля – поминки по дню святого Валентина. Девять дней.
* * *
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна?.. (мысли в рабочее время)
* * *
Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.
* * *
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много – а потому, что тратить некогда.
* * *
По секрету всем сообщаю, что если завтра война – то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который с раннего детства веду...
* * *
А на слово «чешуя» нету рифмы никакой!
* * *
Газ для Украины должен стоить дороже, чем для Европы! Она получает его раньше, а значит более свежий!
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных людей!
* * *
Вот все говорили кризис-кризис! Фигня, жрать хотелось только первые три дня...
* * *
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
* * *
– Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...
* * *
– Не обижайся! Ну что нам с тобой делить?! Пусть всё моё будет!

# # #

– Везде, где написано: «отправьте смс на короткий номер ...», я вижу развод.
– А как же рассылки погоды и новостей?
– Прогноз погоды – самый страшный развод!

# # #

– И всё-таки, где ты всё это время была?
– Подруге купили машину и права, а вот ездить – купить не получилось... Лежали вместе в больнице...

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – спрашивала телеведущая Мария Ситтель, – уточните, пожалуйста, – госкорпорации это хорошо или плохо?
– Так это смотря для кого, – отвечал Владимир Владимирович.

# # #

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:
– Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
– Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

# # #

– Здравствуйте, мало материала, ещё делают, давайте утром спишемся, надеюсь будет всё готово...
– Хорошо, я тоже очень надеюсь, что утром будет готово. Я уже все волосы на жопе выдрала, так переживаю, что не успею!
– Извините.
– Да ниче, отрастут!

# # #

Служба новостей

> Две руки одного тела. «Единая Россия» и «Справедливая Россия» подписали политическое соглашение, в котором заявлено о намерении создавать коалицию при решении важнейших для страны проблем. Коалицию решили назвать «Мирогрызы».
* * *
> Это модно! Россия продала Ирану серию ракет из новой коллекции Юдашкина «Земля-воздух-весна 2010».
* * *
> Сын полка. В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но всё по делу!
* * *
> А может, всё-таки казнить? Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых, в общем-то, оказалась уткой! В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только некоторых регионах, да и то в качестве эксперимента.
* * *
> Тише едешь – дальше будешь. Уже ровно неделю из Московского зоопарка, сломя голову, сбегает ленивец...
Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с неё, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате!

# # #

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
– Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты уже целое ополчение! А вы знаете, что должно произойти дальше? И почему не принимаете меры?
– Что должно произойти – знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

# # #

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удручённо начинает мямлить:
– А я ещё на компьютере работать умею...
– А причём здесь компьютер?!
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!..

# # #

Случай из жизни

Моргнуло электричество, у всех вырубились компы.
Из глубины офиса: «У меня же ничего не сохранилось!», из другого угла: «Я не могу так работать! Ухожу домой!»
Третий, полный неподдельного отчаяния: «О, Боже! Мой тетрис!!!»
* * *
Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу). Мама:
– А давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
– Да ладно, я ж не невеста...
– Ну, мало ли что на свадьбе произойти может! Чтобы потом в морге стыдно не было...
Поисковые запросы Gооglе:
«Я хочу убить человека» – 2 550 000 результатов.
«Я хочу умереть» – 1 770 000 результатов.
Как жаль, что все не могут быть счастливы...

# # #

– Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана. По-моему, это твой случай!
– Хм... А ты уверена, что из дерьма, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

# # #

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а в сезон отпусков – Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

# # #

– Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее...
– Разумеется! Ведь будет лето.

# # #

Петросян

– Хорошая шутка продлевает жизнь на пять минут. Плохая – сокращает её на столько же. Встречайте – серийный убийца Евгений Петросян.
Команда КВН «4 татарина». Примерно 1998 год

– Парализованный мальчик встал и ушёл с концерта Петросяна.


Евгений Ваганович Петросян (родился 16 сентября 1945 г., умер – так нельзя говорить) – Народный артист России, телекомик, специалист по натужным и тупым шуткам. После перестройки ещё до конца девяностых по инерции шутил про дефицит и хозрасчёт, потом до середины 00-х шутил про новых русских и мобильники, и лишь потом решил, что проще искать шутки в Интернете, в результате чего все монологи Евгения Вагановича чуть менее, чем полностью, состоят из всем известных замшелых баянов. В русских интернетах слово «Петросян» превратилось в оскорбление, намекающее на то, что попытка пошутить провалилась, или что шутка была слишком старой или слишком очевидной.
Ирония ситуации заключается в том, что в молодости выступления Петросяна вполне даже можно было слушать. Многие утверждают, что так было потому, что тексты ему тогда писал Михаил Задорнов, в те годы ещё не закоротившийся на «тупых американцах». К сожалению, однажды решил, что он и сам с усам, и от сотрудничества отказался. С тех пор он такой. В пользу того, что ЕВП имеет к своим творениям достаточно опосредованное отношение, говорит частая ситуация, когда при произнесении шутки Евгений Ваганыч и сам ржёт. Хотя особо фанатные люди утверждают, что это интернеты воруют шютки Ваганыча.
Примеры употребления
«Ты комик питрасян» (может использоваться вариант «стипаненка») – ваша шутка неинтересна и неуместна.
«Спетросянил/отпетросянил» – неудачно пошутили (от русского петросянить – тупо/глупо шутить, часто без смысла).
«Сын (внук/дочь/внучка) петросяна что ли?» – автор шутки хоть и не дотягивает по возрасту до Петросяна, но по остроте юмора вполне идентичен.
«Не отнимай хлеб у петросяна!» – так урезонивают автора, который шутить любит, но не умеет.
«Тебя петросян покусал?» – автор шутки стремительно приближается по остроте юмора к Петросяну.
«Петросяниха!» – крайнее ругательство. На грани оскорбления.
«Еще один лауреат Золотого Петросяна!» – шутка не засчитана.
«Петросни юморца!» – шутка не в тему.

– Сначала хохмы появляются в жизни. Потом идут в интернет. Потом они проявляют себя в КВН. Затем о них говорят все. Потом от них уже тошнит. Далее их смысл доходит до блондинок и гопников. И только потом их рассказывает Петросян.
– Родной, я такие обои кайфовые купила. Будут у нас в спаленке стены красивые!
– Главное, чтобы они не были жёлтыми! У меня жёлтые стены с дурдомом ассоциируются.
– У меня есть одна новость и одна просьба...
– Ну новость я уже понял... А просьба, видимо: «не бей меня, пожалуйста»?

# # #

– Что Митяю подарим?
– Я думал, может, что-нибудь для трубки?
– Ага, ласты и маску?
– Для другой трубки.
– Плед и Ватсона!

# # #

– Самое глупое преступление – угнать троллейбус.
– Ещё глупее – угнать трамвай!
– Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление...
– Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

# # #

– А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
– Как так?!
– Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

# # #

По телефону:
– Привет! Как дела?
– Нормально. Кот спит без задних ног, я – жарю окорочка.
– Живодёр!

# # #

В магазине:
– У вас есть трусы в горошек?
– Нет! Но у нас есть трусы в стручок и баклажанчик!

# # #

– Это лежачие полицейские, что ли?
– Да.
– А почему не покрашены?
– Они в штатском...

# # #

– Что такое этот феминизм?
– Феминизм – это бабовладельческий строй!

(2734 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
 
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» | 2007 год, «РИСК экспресс» | 2008 год, «РИСК» | 2008 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК транзит» | 2009 год, «РИСК экспресс» | 2009 год, «РИСК» | 2010 год, «РИСК транзит» | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год, «РИСК» | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год, «РИСК экспресс» | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год, «РИСК транзит» | 2011 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК транзит» | 2012 год, «РИСК информ» | 2012 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК экспресс» | 2013 год, «РИСК информ» | 2013 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК экспресс» | 2014 год, «РИСК транзит» | 2014 год, «РИСК информ» | 2015 год, «РИСК экспресс» | 2015 год, «РИСК информ» | 2016 год, «РИСК экспресс» | 2017 год, «РИСК экспресс» | 2018 год, «РИСК экспресс» |
 
   
 
   

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 | 2018 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank