Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
проданная ворами и жуликами китайцам священная гора Хайыракан Раздел: Природа
Комментариев: 14
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 51
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№4. 27 января (2010 год).


– 10 км на лыжах сегодня прошёл! Еле держусь уже... Первые 2 км я думал, что не потерялся...
* * *
Позвонил в ЖЭК, спросил: «чего не убираем снег?». Они мне: «а что, снег шёл?».
* * *
Самый реальный вред от курения – это когда ты выходишь покурить, а соседи по общаге съедают твои пельмени!
* * *
Тележке в супермаркете явно не хватает бибикалки (мысли в рабочее время).
* * *
– А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт?..
* * *
Открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
* * *
Нет, я, конечно, многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
* * *
Такси «Нострадамус». Мы сами вам позвоним.
* * *
Смог в Лондоне. Сможешь везде.
* * *
Вопрос юристу:
– Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
– Вы только из запоя вышли?

# # #

– Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
– Что опять?
– Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстёгнута ширинка!

# # #

– Я кошмарно потолстела...
– Да ладно тебе, не говори глупостей! Через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.

# # #

1-е объявление: «Люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!»
2-е объявление: «Накормлю за некастрированного кота».
3-е объявление: «Напою пивом за некастрированного кота».
4-е объявление: «Дам денег за некастрированного кота».
5-е объявление: «Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки».

# # #

Народные премудрости

Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим (заповедь историка).
* * *
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили – это витамины!
* * *
Кризис – хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.
* * *
Цивилизация – это когда дома не хватает розеток.
* * *
Если давать официанту на чай – то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
* * *
Чем больше всего у человека становится, тем меньше у него становится времени этим пользоваться.
* * *
Если директор проявляет инициативу – он думает о будущем. Если инициативу проявляет сотрудник – о последствиях.
* * *
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
* * *
Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.
В чате:
– а роман сергеевич?
– С большой буквы, дурень!
– А роман сергеевич?

# # #

Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных писем...

# # #

– А поцеловать?
– Куда?!
– Под хвостик...
– В жопу, что ли?!!
– В шею, тормоз!!! На голове хвостик!

# # #

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом...
Сегодня я сделал семь полезных дел!

# # #

Случай из жизни

На крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: «Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее бельё! Ну, срамота же!».
* * *
Комментарий на новость о землетрясении в Магадане:
«Проснулся от толчков сильных, голова после вчерашнего раскалывается, и ничего не понимаю. Моя в панике, с криками надо сваливать с квартиры, начинает экстренно наносить грим, в рекордно короткий срок – 20 минут, потом выбирает чё одеть, ещё примерно 15! А потом пулей тащит меня в магазин «Маяк» (первый этаж пятиэтажного дома) там мы провели минут 20!
Когда ко мне вернулось сознание, я был в шоке! Одним словом, в случае глобального катаклизма первыми погибнут блондинки и их мужья».
– А почему ты не держишь домашних животных? Я думаю, к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней, и тебя немного добрее.
– Дохнут, блин...

# # #

– Ура, я фотоаппарат починила!
– Молодец! Батарейки нашла?

# # #

– А как ты относишься к виртуальной любви?
– Как к виртуальному питомцу – сдохнет, хоронить не надо.

# # #

ЗОМБОЯЩИК

Окончание. Начало в №3.
– Телевидение не должно быть интеллектуальным и умным. Телевидение должно быть жлобским. Почему вы этого до сих пор не хотите понять? Телевидение – это изначально низкосортный продукт. Это самая низшая ступень интеллектуальной деятельности.
– А. Невзоров

Сериалы
Сериалы про чекистов. Напрямую спонсируются ФСБ. Цель – внедрение образа «хорошего чекиста» в массовое сознание.
Сериалы про ментов. Напрямую спонсируются МВД. Цель – внедрение образа «хорошего мента» в массовое сознание.
Сериалы про военных. Напрямую спонсируются МО. Цель – выполнение плана по призыву путём поднятия патриотизма и престижа военной службы (основательно опущенного в последние 20 лет). Армия в сериале – стерильно чистый пионерлагерь «Звёздочка», где ухоженные солдаты жрут, спят, трахают медсестёр и буфетчиц прямо на рабочем месте, изредка отвлекаясь на короткие выезды на полигон, где, лениво развалившись в холодке, жрут сухпай, травят анекдоты и бегают в соседнюю деревню за самогоном и тёлками.
Сериалы для домохозяек (мыльные оперы). Цель – подкладка под коммерческую рекламу для домохозяек. Концепты (иногда и сценарии целиком) также закупаются в Америке и криво адаптируются, поэтому вы можете увидеть некоторые американские реалии в исполнении низкооплачиваемых актеров с чисто рассеянскими рожами. Также, в кадре можно видеть различные фенечки от малоизвестных брендов, которые через вау-позывы и вау-сигналы стимулируют быдлозрителя на потребляйство.
Мультсериалы для детей. Цель – подкладка под коммерческую рекламу для детей.
Тупые ситкомы. Унылые клоны старых, тупых и ещё более унылых америкосо-петросянских сериалов 80 ых годов. Основные недостатки: тупой закадровый смех (сделан для ума быдла), затрудняющий осознание шутки, и шутки каждые 10 секунд должны быть обязательно. Качество из-за этого страдает неизмеримо, а потому 99,99% – плоские и тупые баяны. Закадровый гомерический гогот при этом надрывается так, как-будто только что был наисвежайший каламбур.
Немногое из хорошего
Иногда Зомбоящик выдаёт хорошее кино. Тем не менее, в прайм-тайм оно идёт только на выходных, а в будние дни Ёпрст Эрнст и т.п. засовывают их на то время, когда люди либо ещё спят, либо уже спят, либо дрыхнут на работе.
Будущее зомбоящика
В настоящее время постепенно теряет своё значение, так как основная часть интеллигенции и всё возрастающая доля населения переходит на интернеты, как на источник оперативной и достоверной информации (При этом надеясь, что их там не будут зомбировать. Глупые жалкие людишки!). Данный «дрейф аудитории» отмечает в своих интервью даже Константин Ёпрст Эрнст, один из создателей, а ныне – главный модератор зомбоящика. По мере дрейфа аудиторией зомбоящика остаются низшие слои простого народа, что неиллюзорно сказывается на качестве содержимого. Преобладающими темами становятся физиология, криминал, жесть, позёрство и потребляйство.
Вместе с тем наблюдаются следующие процессы:
Расширяется аудитория цифрового ТВ, где доступны а) забугорные тематические образовательные каналы; б) каналы кинопоказа – тысячи их; в) наиболее редкие, но многообещающие звери – отечественные специализированные каналы. Несмотря на то, что последние включают образцы фрустрации типа рыбацких, гадательных и игровых частотных полос (ошибочно именуемых каналами). Так вот, несмотря на это, частный продакшн, опирающийся на, так сказать, частный сабскрипшн и, если позволите, узкий таргет, может порождать и нечто гораздо менее унылое, чем выдают федералы. Когда денег накопит...
По материалам Lurkmore.ru
Встретились два приятеля.
– Привет, Вася, почему ты такой грустный?
– У меня сын родился.
– Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
– Всё так... Но про это моя жена узнала!

# # #

А знаете, почему сейчас нет дуэлей?
Так ведь пристрелишь кого-нибудь поца – а потом окажется какой-нибудь Пушкин – за триста лет не оправдаешься!

# # #

Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т.д. и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно разобрали...

# # #

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?!

# # #

Задачка от Блондинки.
Допустим, я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня две шоколадки. Итого 140!
Где 10 рублей?!!

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан.
– Владимир Владимирович, – говорит телеведущий Эрнест Мацкявичус, – По-поводу аварии на Саяно-Шушенской ГЭС. У нас на линии посёлок Черёмушки. Есть у кого-нибудь вопросы?
– У меня! – сказал огромный мужчина по фамилии Чайников, – Владимир Владимирович, не кажется ли вам, что реформа российской энергетики не приносит результатов? Мы продолжаем работать на том же самом оборудовании, на котором работали наши отцы. Когда оно поменяется?
– Так вот же оно меняется! – отвечал Владимир Владимирович, – Старые гидроагрегаты выламываются, на их место будут поставлены новые. Чем не реформа-то, а? Мы же работаем!

# # #

Меня жена пытается дрессировать: с каждым днём кладёт бутерброды всё дальше и дальше от компьютера.

(3195 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank