Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 47
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№15. 26 мая (2010 год).


Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надёжно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.
* * *
Я свою подругу зову Авророй – пьёт залпом.
* * *
«Чудовище Франкенштейна было собирательным образом человека» (из школьного сочинения).
* * *
По утрам так хочется спать, что не хочется жить.
* * *
А знаете ли вы, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег?
* * *
Летайте с амулетами Аэро¬флота!
* * *
Сейчас за доллар дают 27 рублей, а скоро будут давать в морду.
* * *
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич, упавший на северную сторону головы, сильно нарушает баланс инь-янь.
* * *
Города нужно строить в деревне. Там воздух чище (мысли в рабочее время).
* * *
Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что Киевская воровала дрова.
* * *
Россия первой выйдет из нынешнего кризиса, чтобы первой войти в следующий.
* * *
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
– Когда зимой встаёшь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит, свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь, как ей тепло и хорошо...
– Хоть и не зима, но, проснувшись вчера, я понял, что с погодой вообще жопа. Кошка под одеялом спала!

# # #

– Мне смс пришло, что у меня есть шанс выиграть миллион рублей. «Отправьте смс на номер...» А что в смс-то писать?
– Ну, пиши: «Я – лох».
– Через дефис?

# # #

Жена пытается отвлечь мужа от компьютера:
– Кушать идёшь, мой маленький динозаврик?
– Что, такой хвостатый и прожорливый?
– Нет, такой зелёный и заросший – третьи сутки яйца высиживаешь!

# # #

– Давайте в слова играть. Репа!
– Селёдка.
– Кто тебя учил в слова играть?
– Тогда – антиселёдка.
– А... а... абрикос!
– Селёдка.

# # #

Служба новостей

> Уничтожим как класс! «Единая Россия» предлагает принять закон о введении налога на бедных, чтобы быть бедным стало невыгодно.
* * *
> Реформа образования. Вместо дряхлых профессоров физику будут преподавать сокращаемые Медведевым омоновцы, у них с физикой всё в порядке.
* * *
> Ответный удар. На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков....
* * *
> Хорошо там, где нас нет! В мировой туриндустрии всё более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
* * *
> Настоящий гражданин этой страны. Школьник нашёл миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что, блин, гордится сыном.
– Как ваш гранит науки?
– Наш твёрд и неприступен!.. В смысле, мы к нему не приступали...

# # #

– Иногда я мечтаю о чём-то грандиозном!
– А я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове... И знаешь, результат одинаковый.

# # #

– Чего, как там твой английский? Учишься помаленьку?
– Hello, my deer friend!
– И тебе привет, мой друг-олень!

# # #

– Я купила билет... На 29 мая!
– А что, в 29 мая без билета не пускают?

# # #

Случай из жизни

Захожу давеча к главбуху, спрашиваю: «А нам после налоговой проверки недельку отдохнуть дадут?»
На что он мне с ехидной ухмылкой отвечает: «Недельку? Мало, я думаю года три дадут...».
* * *
Муж рассказывал, как к ним на работу пришёл один автолюбитель, жаловался, что из его машины сперли магнитолу. Так возмущался: «у меня машина затонирована полностью, как увидели там магнитолу?!»
А у самого на заднем стекле объявление приклеено: «Продаётся... Хорошая магнитола Pioneer».
* * *
Сижу в темноте, ноутбук, слева долька шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю...
Нет у меня больше флешки на 16 Гб...
– Как выглядеть серьёзно и респектабельно при встрече с заказчиками, если тебе всего 19?
– Нарисуй усы.

# # #

– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет.
– Когда тебя на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

# # #

– Сегодня наш кошак пытался изнасиловать твой халат.
– И как успехи?
– Неудачно. Я успела раньше!..
– Что? Изнасиловать мой халат?!
– Спасти!

# # #

Бишкек. Озверевшая толпа ворвалась в резиденцию правительства с очередным рабочим визитом.

# # #

– Нашёл занозу в пальце. У кого в нашей компании может быть иголка?
– Посмотри, кто больше всех работает – у него шило в жопе.
– Мне нужен стерильный инструмент!

# # #

Десятка случайных открытий

5. Небьющееся стекло.
Сегодня оно известно повсюду, но, когда французский ученый Edouard Benedictus в 1903 году во время работы в лаборатории случайно уронил на пол стеклянную пустую колбу и она не разбилась – его это очень удивило. Стенки колбы, конечно же, были покрыты сеткой трещин, но на куски она не разбилась. Оказалось, до этого в колбе хранился раствор коллодия (раствор нитратов целлюлозы в смеси этанола с этиловым эфиром), раствор испарился, но стенки сосуда были покрыты его тонким слоем.
В то время во Франции развивалось автомобилестроение, ветровое стекло было сделано из обычного стекла – это было причиной множества травм водителей. Бенидикутс видел реальную выгоду для спасения многих человеческих жизней в использовании его изобретения в автомобиле, но автомобилестроители посчитали его слишком дорогим для производства. И только спустя годы, после того, как WW 1 использовало триплекс в качестве стекла для противогазов, в 1944 году Volvo применила его и в автомобилях.
Продолжение следует.
Мы бедные овечки,
Никто нас не пасёт.
Мы таем словно свечки.
Кто же нас спасёт?

# # #

– Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?
– А смотрят на меня как-то похотливо...

# # #

– Мама, смотри, я сильный, как папа – я тоже вилы поломал!
– Блин, ещё один мудак растёт...

# # #

– Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
– Ну, ладно-ладно... а ряженка?!

# # #

Недовольный народ вышел на улицы. И начался субботник.

# # #

ФАЛЛОМЕТРИЯ

«Решили Илья Муромец и Алёша Попович силушкой богатырской померяться. Вышли в чисто поле и померялись. У Алеши длиннее, зато у Ильи гораздо толще!».

Фаллометрия (членоизмерение, пиписькомерство) – имманентный процесс в произвольном сообществе, состоящем из более чем нуля человеков (так как даже один человек найдёт или выдумает себе объект сравнения и будет прикладывать к нему свою линейку).

«...в любой компании, увлечённой одним и тем же делом, всегда рано или поздно встает вопрос: «А у кого, собственно, длиннее член?»
– Даня Шеповалов, «Демо-сцена».

Где бы ни собрались яркие представители широких народных масс – они будут меряться членами. Это закон. Совсем не обязательно в прямом смысле этого слова. Но разговоры вида «у меня канал в сеть 10 Мбит» – «А у меня 100» – «А у меня 1000», ведущиеся везде и по любому поводу, от погоды и количества просмотренных мультиков до объёма оперативной памяти и лет воздержания – это именно оно.
Психологически фаллометрия восходит к древней игре «кто больше мамонтов убил», что являлось мерилом успешности конкретного самца и давало ему привилегии при выборе самки. Если ещё точнее – это и не игра вовсе, а жисть как она есть. Человек (он же – пресловутый хомо сапиенс) – обыкновенное жывотное отряда приматов. Приматы – стадные (социальные) животные. Стадо устроено иерархически. То есть никакого равенства нет и не может быть. Фаллометрия – процесс ранжирования статусов в стаде, прежде всего – у самцов. Не только потому, что у них фаллос есть, а у самок нет – но и потому, что в стаде самцы имеют преимущество в физических данных перед самками. В человеческом обществе это преимущество порой чисто символическое, но мы ещё недалеко от дерева отошли, всё ещё продолжаем быть жывотными и практикуем всё ту же древнюю фаллометрию.
Наиболее интенсивно фаллометрия происходит у молодёжи и в чисто мужских коллективах (детские сады, армия, тюрьмы, пионерлагеря и прочие заведения в которых существуют эти ваши гомо сапиенс). Почему? А потому, что пионеры стоят ближе к дереву, и их примативность (животность) ещё на достаточно высоком уровне, не приниженном в ходе длительной социализации.

– Джинтыльмены! мы ж все взрослые люди! Давайте просто достанем и померяемся!

В старинной сеговской игре «Comix Zone» присутствует эпический прибор SuperHeroMeter. Прибор представляет собой просто шкалу набранных очков, но название как бы намекает нам...
Примеры
Сколько у кого гигагерц CPU, гигабайт оперативки, терабайт на диске.
Кто насколько избаловал своего кота.
У кого какой бардак на столе.
Кто сколько лет в интернетах.
Кто сильнее блевал с похмелья.
Кто за комп раньше сел.
Кто дольше не смотрел телевизор.
У кого мабила дороже.
У кого длиннее волосы.
Кто может выжрать больше алкоголя и не опьянеть.
Кто раньше начал слушать <вставить название группы>.
У кого какие проблемы были с гопотой.
С кем потом было больше проблем у гопоты.
Кто где служил (Армия).
У кого больше друзей.
У кого выше IQ.
У кого в каком вузе ребёнок учится.
У кого сколько и на сколько было ходок на зону.
Кто больше выделял войск для антитеррористических операций.
Кого (вариант: чью страну) больше боятся.
По материалам Lurkmore.

(2372 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank