Он участвует в восстановлении послевоенной разрухи (из школьного сочинения). * * *Вчера с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами (из протокола). * * *– На самом деле русалочка – это сборный образ всех студентов. Потому что у нас тоже иногда хвосты превращаются в жопу. * * *– А теперь краткое содержание предыдущих серий порнофильма... * * *Я не уехал из России, а всего лишь отъехал на безопасное расстояние. * * *Люди, конечно, нуждаются во сне. Но разве наяву они нуждаются меньше? (мысли в рабочее время). * * *Надпись в маршрутке: «Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги». * * *В давние времена все женские роли в театре исполняли мужчины. С годами эта традиция незаметно перекочевала за кулисы... * * *– Больной, в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим! * * *Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!» * * *

– Смотри, сынок, вот по телевизору выступает наш новый президент.
– По-моему, папа, тебя надули. Не такой уж он и новый.

# # #

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
«Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!»

# # #

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт «Дядя» – фото прокурора района. На «Брат» – здорового ОМОНовца. У неё уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно!

# # #

Дмитрий Медведев подписал законы о новом порядке выборов губернаторов, согласно которым теперь губернаторов выбирает не он, а Владимир Путин.

# # #

Народные премудрости Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято. * * *Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий. * * *С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. * * *Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой. * * *Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры ещё никого не сбивали. * * *У растений, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями. * * *Чем меньше в государстве законности, тем больше в нём юристов. * * *Чисто не там, где убирают, а там, где вахтёр с ружьём...

Начальник:
– Завтра сокращённый рабочий день, поэтому работаем не с 8:00 до 17:00, а с 8:00 до 18:00, и без обеда, чтобы всё успеть.

# # #

– Каким будет ваше первое действие в качестве президента? – спрашивают журналисты Путина.
– Я сделаю жизнь светлее, – ответил ВВП, думая: «Как перееду в Кремль, снова вверну в президентском кабинете лампочки в сто ватт»...

# # #

– Хорошо быть взрослым и жить отдельно от родителей! Можно открыто скармливать котлеты собаке, и не бояться, что мама наругает.
– Мама бы наругала, да. А вот жена может и сковородкой за такое приложить!

# # #

Случай из жизни Вчера испытал стресс. Лена вышла из-за спины с тестом на беременность в руках. Результата не видно. О чём-то задумалась. Улыбнулась. Нахмурилась. Рассеянно поглядела в пространство... И вдруг: «Антош! Поздравляю! Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь?» * * *Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, три дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится. На четвёртый день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребётся. Оказывается, это маленькое чучело полные щёки магнитиков набрало и прилипло. * * *Сижу в офисе. Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ «лови», загружаю почту и тут... херак, флешкой в голову.

Одно небольшое издательство было на грани разорения, и, чтобы спасти положение, дизайнер стал делать книгам обложки с различными фотографиями. Продажи подскочили на порядки, но через несколько дней издательство закрыли, а дизайнера арестовали.
– Но почему? У нас же демократическое государство? – возмутился он.
– Когда ты на обложку книги «Нахалёнок» поставил портрет Медведева, мы ещё терпели, – отвечает фсбшник. – Когда ты на обложку книги «Нахлебники» поставил фотографию заседания Госдумы, мы тоже стерпели. Но когда ты прифотошопил портреты премьер-министра Путина и министров правительства на обложку «Али-Баба и сорок разбойников», что ещё нам оставалось делать?

# # #

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви – можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад – нельзя.

# # #

Инаугурация Путина прошла без происшествий Относительно спокойно прошла процедура вступления Владимира Путина в должность президента России. Как рассказали Smixer.ru в ГУВД Москвы, число приглашённых на инаугурацию гостей не превысило заявленное. По оценкам ГУВД, на инаугурации Путина присутствовало 2-3 тысячи человек. А лидеры оппозиции считают, что там было не больше 50. Как всегда, правда находится где-то посередине, уверен политический обозреватель нашего издания. «Инаугурация Путина охранялась ОМОНом, – рассказали в ГУВД. – Милиционеры обеспечили безопасность мероприятия, выстроившись сплошной шеренгой на МКАДе, Садовом кольце и вокруг Кремля». Для большей уверенности в безопасности инаугурации, в город были введены бронетехника и солдаты срочной службы, добавил собеседник агентства. «Мероприятие закончилось согласно заявленному времени, через пару часов, – отмечают в ГУВД Москвы. – После инаугурации участники разошлись, не создавая помех деятельности полиции и проходу граждан».

Дураку ясно, что под аббревиатурой ГУН в названии компании «ГУНВОР» скрывается Газ, Уголь и Нефть, но вот что имеется в виду в оставшейся части названия, совершенно невозможно догадаться...

# # #

По пустым улицам Москвы, зачищенным полицаями, колонна немецких машин въезжала в Кремль.

# # #

– Вчера смотрел передачу, как одна женщина усыновила ребёнка бывшей любовницы, которая умерла при родах. А ты бы смогла поступить также благородно?
– Конечно, пусть только она умрет для начала!

# # #

– Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
– Ложь, угрозы, шантаж – всё довольно просто.

# # #

– Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
– Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

# # #

Кто и как тушит лесные пожары Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают огонь песком, валят деревья топорами. Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья, делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось повторно. Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы, пилы, лопаты и респираторы. Члены партии «Единая Россия»: Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара, уезжают, затем пишут на своём сайте о том, как партия потушила все пожары. Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, так как те не подали уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафуют людей за незаконную рубку леса. Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи. Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся полю, обещает всем компенсации, садится в «самолет-амбицию», делает пару кругов вокруг и уезжает. Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не сгорело. А все жители сгоревших деревень получат компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных катаклизмах в других странах.

– Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

# # #

Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идёт по коридору и орёт дурным голосом!

# # #

Очень грамотно поступили в своё время наши власти, сосредоточив здравоохранение и социалку в руках одного министра. Тот быстро сообразил, что увеличение продолжительности жизни россиян разоряет подведомственный ему Пенсионный фонд, и, естественно, делает всё возможное, чтобы этого не допустить...

# # #

– Ты где была две недели? Отдыхать ездила??? Фотки хоть покажи!
– Ну, смотри...
– Фу, что это за фотка, блин??
– Рентген. Там другие не делают...

# # #

– Не делает нифига на работе, ещё и отпуск подавай...
– Я на работе дофига чё делаю!
– Например?
– Да я там ваще один за всех!
– Д’Артаньян что ли?

# # #