Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Музыкально-драматический театр им. Кок-оола. Раздел: Родной край
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 64
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 19
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№27. 18 августа (2010 год).


Если бы я любил доставать людей – я бы выучился на акушера.
* * *
Воплощение алчности: наблюдала, как отец и брат после стирки делили, где чьи носки...
* * *
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц...
* * *
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор есть очередь.
* * *
Мужчина-лайт! За свою жизнь он должен сделать три вещи: посадить куст, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
* * *
– Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

# # #

Ад, апокалипсис, вилы!..
Ну? Кто признает вину?
Рынду просрали, дебилы!
Так же, как в целом страну.

# # #

– Слушай, я тут виноват – как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
– Один ящик... Водки!
– Какой ты ранимый...

# # #

Народные премудрости

Сорок лет – это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать...
* * *
При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.
* * *
Если вы ищете сострадания и справедливости – то это находится в словаре между «сифилисом» и «сукой».
* * *
Лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».
* * *
В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных – всегда с газонокосилкой!
* * *
Россия – это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
* * *
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
* * *
Если набрать на домофоне *100# – то он покажет, сколько в доме денег.
* * *
Уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме.
* * *
Нарушителями правил дорожного движения не рождаются – ими умирают!
– Гаишник тормознул...
– Чего хотел?
– Ну «чего»? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

# # #

– Хорошо с рыбками разговаривать – они всегда всё понимают и слушают внимательно, не перебивают!..
– И ртами хлопают в подтверждение того, что понимают.
– Да, и какают в подтверждение того, что им насрать!

# # #

– В армии сила важна, а не ум! Я вот, например, в том году не мог сваи в деревне с места сдвинуть, а за зиму подкачался и все сваи убрал!
– А был бы у тебя ум, ты бы ещё в том году рычаг додумался использовать.

# # #

– Я не ищу лёгких путей!
– Лечишь зубы у проктолога?

# # #

– Раньше, когда я ездил на стареньком БМВ меня всё время пытались обгонять всякие «стритрейсеры» на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило. Теперь, когда мой бизнес, наконец, пошёл вверх, я смог позволить себе порше-911. И знаешь, что изменилось?
– Что?
– Да ни хрена, блин, не изменилось! Меня по-прежнему пытаются обогнать долбаные стритрейсеры на тюнингованых девятках!!

# # #

Случай из жизни

Совещание у главврача области. По поводу первого больного свиным гриппом собрали всех главврачей клиник. Выступает главный:
– Ну, грипп этот мы победили. Больной идёт на поправку. Все необходимые меры были своевременно приняты. Но... вот только не надо перегибать! Не надо! Ну вот зачем в палату к больному заходить в противочумных халатах?!
* * *
Коллега рассказала, что её дочка, которой 2 года и 4 месяца, встаёт очень рано. Она пробирается к компьютеру, включает его, потом запускает браузер. В командной строке она набирает буковку «p», и запускает игру Poisson Rouge, в которую играет, пока не проснутся родители.
– А тут, – говорит, – мы пошли на родительское собрание в ясли, и нам строго сказали: «Дорогие родители! Вы должны постепенно приучать детей к горшку!»
Фармацевтические компании уделяют так много внимания разработкам силиконовых протезов и виагры и так мало внимания лекарствам против Альцгеймера – что через лет тридцать большинство человечества будет состоять из старушек с роскошными сиськами и старичков с отменной эрекцией – но они не будут помнить, для чего всё это...

# # #

– Мой комп, кажется, умнее меня...
– С чего бы это?
– Расчищал место на винте под игру. Компьютер предложил удалить неиспользуемую папку «девушки».

# # #

– Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удается летать и приземляться!
– «Вира» и «майна»?

# # #

Правда о сне

Продолжение. Начало в №26.
• «Непрерывная мозговая регистрация», которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что учёные были обеспокоены большим расходом бумаги.
• Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.
• Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.
Продолжение следует.
Один сельский врач жалуется другому:
– Ну сколько ещё объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши. Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис – а есть глисты круглые и плоские.

# # #

– И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?!
– Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог – там её тоже нету...

# # #

Экскурсовод:
– А вот, товарищи, стоянка древних людей!
– А где их древние машины?

# # #

– Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь...

# # #

ЛОХОТРОН

Продолжение. Начало в №26.
Разновидности лохотрона
Сегодняшнее общество деградировало до такой степени, что любой, даже первой необходимости, предмет чуть менее, чем в 100% случаев имеет в своей цене значительную часть лохотронной составляющей. Любопытно, что чем меньше цена предмета, тем, как правило, большую составляющую в нём может иметь лохотронная наценка. Такие предметы принято называть брендом.
В стране же, где 95% населения являются потенциальными лохами, проведение лохотронов просто обязательно, хотя бы с точки зрения соц. дарвинизма.

Религиозный
Дворкин в своей книге «Сектоведение» приводит пример мелкого лохотрона от кришнаитов:
...Не слишком чистоплотны и приёмы, при помощи которых кришнаиты, которых вы видели на улицах, распространяют свою литературу. Их испытанный метод: „Здравствуйте! Вы мне очень понравились, у вас очень интеллигентное лицо“ – или: „Вы мне кажетесь очень разумным человеком. Мы хотим предложить вам подарок“. И дают книжку в цветастой обложке. Человек берёт книжку в руки. Он очень растроган, что ему лично дарят подарок, да ещё такую привлекательную на вид книгу! Он благодарит щедрого и очень дружелюбного незнакомца, проявившего к нему, как кажется, неподдельный интерес. И тут ему говорят: „Не могли бы вы сделать пожертвование на наше благотворительное общество?“ Человек спрашивает: „Какое пожертвование?“ Ему говорят: „Ну, 200 рублей“. – „Как, эта книжка стоит 200 рублей?“ – „Нет, книгу мы вам подарили, но вы сделайте пожертвование на благие цели“. Здесь уже налицо момент психологического насилия: невозможно отказаться, ведь подарок уже принят. А жестко его вернуть вроде неудобно: „Ведь незнакомец был таким вежливым, да ещё назвал меня умным и интеллигентным! Не могу же я теперь поступить неинтеллигентно!“ Так человек платит 200 рублей за книгу, которую он и за пятёрку не купил бы.

Почтовый
Человеку по почте приходит письмо примерно следующего содержания: «Уважаемый Лох Лохович! Наша фирма хочет предложить Вам наше суперпуперпредложение. Если купите, подпишитесь или просто вышлёте нам денег, то не только на халяву получите замечательные предметы, но ещё и получите в качестве суперпуперприза мухобойку для слона». Нормальный человек выкидывал спам, а лох... лох покупал то, чего никогда не видел, не трогал и в чём даже не нуждался.

Уличный
Аукцион. На улице стихийно появлялся столик с коробкой от бытового прибора. Наличие в этой коробке приза было не только необязательным, но даже и вредным. Проходящему лоху вручался билет, который, какое чудо!, оказывался выигрышным, увы – вместе с ним такой же билет получал и «случайный прохожий». Для определения победителя устраивался аукцион между лохом и «случайным прохожим» – кто «поставит» на импровизированный игровой стол больше денег; первую «ставку» естественно делал подставной. Правила были просты: каждая следующая ставка должна перебить предыдущую ровно в два раза, кто первый не сможет «перебить», тот проиграл; «счастливчик» забирает себе и приз, и все деньги. Подставной обычно выглядел бедно (зачастую «деревенская» тётка с двумя авоськами в руках), первую ставку делал с виду неуверенно. Лох изначально не мог победить в таком аукционе, так как помимо денег имевшихся у лохотронщиков к деньгам «случайного прохожего» добавлялись деньги самого лоха. В некоторых случаях лох мог сбегать домой и даже занять, дабы получить вожделенную халяву.
В итоге, получив сумму в несколько раз превышающую стоимость несуществующего утюга, лохотронщики испарялись, иногда цинично оставляя лоху пустую коробку с мусором.
Напёрсточники. Предприимчивый разводила громко предлагал доверчивым гражданам сыграть в игру «Угадай шарик!» Из толпы тут же выделялся человек – подставное лицо – который легко срывал банк с первой же попытки. Привлечённые успехом «случайного прохожего», лохи один за другим ставили на кон и уходили, проиграв всё до копейки. В конце 80-х по зомбоящику прошла серия телепередач про напёрсточников, с теглайном «Выигрывают только подставные». Не помогло!
Лимонадный. Небезызвестный производитель ядохимикатов «Пепси» в начале этого века устраивал феерический лохотрон с разыгрыванием автомобиля. В десятке пунктов продажи напитка лох должен был купить бутылку, что давало ему право залезть рукой в ящик, взять оттуда ключ и попробовать, подойдет ли он к стоящему рядом автомобилю. Разумеется, в ящик настоящего ключа никто класть и не думал. Радости же все словили, когда выяснилось, что недостаточно просто не положить правильный ключ в ящик – необходимо ещё и проверить ключи в ящике на предмет подходимости к машине.
Вызвав резонанс в обществе, выигравший машину лох-счастливчик был обвинён (хоть и неудачно) в мошенничестве на основании того, что организаторы не положили в ящик правильного ключа.
Кошельковый. Лох ВНЕЗАПНО находил на улице толстый бумажник и обнаруживал, что денег в нём нет, только документы и визитки. Как всякий честный человек, лох звонил по номеру из визитки в ожидании награды. Кончалось всё приездом владельца, обычно крепкого мужика, обычно с гопообразными друзьями, который вдруг вспоминал, что в утерянном бумажнике лежали ещё и приличные деньги...
Продолжение следует.

(1942 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Вопрос на повестке несколько раз поднимался, но так и не встал.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank