Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Памятник первым русским учителям Тувы. Раздел: Родной край
Комментариев: 34
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 66
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№24. 28 июля (2010 год).


В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.
* * *
Самая популярная первая фраза в любом походе: «А знаете, что мы забыли?!»
* * *
Ну, судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня.
* * *
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.
* * *
Шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
* * *
Сивые кобылы и не догадываются о том, что способны нести бред.
– Да нет, ты просто не понимаешь всего. Мы с ним с первого класса вместе учимся. В универ потом пошли в одну группу, в автошколу вместе. Вместе работали... Вместе собираемся в армию. У меня даже сын на него похож. Он мой лучший друг! В его верности я даже не сомневаюсь... БЛИН! НА НЕГО ПОХОЖ МОЙ СЫН!!!

# # #

Медицинская реклама по радио:
– А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!
– Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

# # #

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук «Пи-пи-пи», а затем следует музыка и начинается номер. Ребёнок задает вопрос:
– А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

# # #

– Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
– Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...

# # #

Народные премудрости

С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению.
* * *
Сила добра по модулю равна силе зла.
* * *
Человек – это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей.
* * *
Примета. Если ваш директор начал совещание словами: «Здравствуйте, мои дорогие!» – ждите понижения зарплат.
* * *
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
* * *
Ничто так не взбадривает с утра, как незамеченный дверной косяк.
* * *
Компас – дурной прибор. Он всё время показывает на Север, в то время как большинство людей хотят на Юг.
* * *
Банкротство – это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
* * *
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
– Здравствуйте, с вашего номера звонили мне.
– Угу.
– Вы звонили?
– Нет.
– А кто?
– Не знаю, нас тут много.
– Вы организация какая-то?
– В некотором роде. Мы тюрьма.

# # #

– Как это ты решил на ней жениться?
– Да как – сидели, общались, в конце концов, я уже и не знал, о чём с ней говорить...

# # #

Две подруги:
– А откуда у тебя это кольцо?
– Мальчик на память подарил!
– А что за мальчик?!
– Не помню...

# # #

Случай из жизни

Из воспоминаний с турбазы:
За то, что она парней у меня отбивала, я, когда она очередной раз голая купалась, у неё одежду спрятала и парней позвала к берегу. Так эта зараза вышла голая, отказалась от «накинуть куртку» и так спокойно ушла через всю базу к домику, и ещё по пути курить стрельнула!
В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были её...
* * *
Жара. Выглядываю в окно, по двору бегает большой черный пес. Зову жену:
– Глянь, какой огромный пудель! Походу, у него в роду были овчарки!
Жена:
– Ого, только не овчарки, а ньюф... БЛЯХА!!! Они водолаза побрили.
– Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
– Сразу видно – от женщины!

# # #

– Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
– Бабушка, но это же моя машина!

# # #

– ... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

# # #

– У меня маленькие сиськи, я комплексую...
– Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

# # #

– У вас на тест-драйв можно записаться?
– Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?

# # #

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

# # #

Неудача на первом свиданье

Окончание. Начало в №18-23.
Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины.
Причина седьмая: ей понравился другой
Все было отлично. Спасибо тебе. Просто на следующий день у меня было ещё одно свидание – с другим парнем, и он понравился мне больше. Я вообще всегда предпочитала блондинов.
«С Кириллом я начала встречаться после разрыва с Колей. Кирилл мне очень нравился, всё шло к тому, чтобы наши отношения переросли в нечто более серьёзное – но однажды Коля пришёл ко мне с цветами и просьбой о прощении. И я поняла, что никогда не хотела с ним расставаться по-настоящему. С Кириллом мы больше не общаемся – он так и не понял, что произошло и почему я перестала отвечать на его звонки. А мне не хотелось ему ничего объяснять – я чувствовала себя неловко из-за того, что все так получилось» (Даша, 25).
(с) Тата Олейник
Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент, что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!

# # #

– Ну как женитьба? К кольцу привык?
– Кольцо почти не ощущаю, только как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

# # #

– Да я ему даже ни разу не изменила!
– Не верю, неужели ни разу!
– Ну, не везло мне как-то...

# # #

– Ой, у меня так много работы!
– Так пойди поработай, может уменьшится.

# # #

– Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
– Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...

# # #

– А потом она разделась почти догола!
– Что значит почти?
– Цепочку и колечко не сняла...

# # #

– С любовью то же, что с грибами.
– В каком смысле?
– Когда человек замечает, что ошибся – уже ничем не поможешь...

# # #

Нач.участка ругается с прорабом:
– А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!

# # #

Секс по Интернету

Лесбийский чат на далеком американском сервере.
Входит Вика.
Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Но никто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Не ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше, выше, выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Ну, расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 – помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек. >
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: Анечка, тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Ну не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Нам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес:..................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. До завтра, анечка. целую
Анна: Погоди. Надо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

(2203 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Объявление: «Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру».

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank