Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Хонук-оол Монгуш Раздел: Люди
Комментариев: 27
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 60
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 39
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№3. 20 января (2010 год).


Водитель! Пропусти шикарную иномарку со спецсигналами! Мы спешим работать, а не разворовывать!
* * *
Что упало – то бухало...
* * *
Тарелка на столе стоит, а на полу лежит. А тапок наоборот. Почему? (мысли в рабочее время).
* * *
В нашем медицинском справочнике – только самые лучшие болезни!
* * *
Говорить «труп американца» – неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
* * *
Приговор 20 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Он:
– Мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились.
Она:
– Это ты так думаешь!

# # #

Однажды Владимир Владимирович отвечал на вопросы граждан Российской Федерации.
– Владимир Владимирович! – спрашивали спасатели и водолазы, – Скажите, а новые владельцы будут задумываться над безопасностью объектов?
– Мы проводим эксперимент, – отвечал Владимир Владимирович, – У каждого из новых владельцев в кабинете устанавливается электрический стул, провода от которого идут прямо на аварийную сигнализацию на объектах. Если сигнализация срабатывает – на электрический стул подаётся напряжение.
– Так это, они отключат просто сигнализацию и всё, – сказали спасатели и водолазы.
– Ну, отключат – значит отключат, – пожал плечами Владимир Владимирович, – На нет, как говорится, и суда нет.

# # #

– Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
– Тебе для понтов или самообороны?
– Для самообороны.
– Бег.

# # #

Народные премудрости

Российская Федерация – единственная страна в мире, которая защищает своих граждан только и исключительно на чужой территории.
* * *
Любовница, как правило, доказывает, что у мужа слишком много свободного времени.
* * *
Если палочки для еды просверлить внутри – то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
* * *
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
* * *
Главное в шоу-бизнесе – неправильно сориентироваться.
* * *
Стыдно быть бедным в государстве, где соблюдаются законы. Стыдно быть богатым там, где законы не соблюдаются (Конфуций).
* * *
Жизнь не шахматы – здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.
* * *
Трудно говорить человеку правду в лицо, особенно, если ты ему должен.
Учитель:
– Ищите это правило в учебнике, ищите, ищите, хорошо ищите. Нашли? Как «нет»? Ищите снова, хорошенько ищите. Нашли? Ищите, ищите, хорошо ищите. Ну что, не нашли? Правильно, нет его там!

# # #

– Оля, принеси мне чай.
– А что сказать надо?
– Мне с сахаром.

# # #

Недавно ездил в налоговую – мне штраф припаяли в 50 рублей.
Что бы его оплатить, потратил на дорогу 100. При этом налоговики на заказные письма мне потратили 180...

# # #

Мнения супругов могут иногда не совпадать, что всегда и происходит.

# # #

– Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
– Да ты ещё не понял! Я же хочу настоящих серьёзных отношений. Прям на всю жизнь!
– Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся.

# # #

Случай из жизни

По утрам я ухожу на работу ещё когда сын спит. А сегодня выходной.
Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает: «Папа, что это?». И только получив ответ: «Это мама», прижался ко мне обратно.
* * *
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит «снежинки должны падать»...
– Ты как роза... красивая, но колючая!
– Неправда! Я бреюсь!

# # #

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:
– Иван Михайлович, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

# # #

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

# # #

ЗОМБОЯЩИК

– В избу заходишь – пропито всё. Кроме телевизора. Это для них святое! Нет больше русских людей, остались только телезрители.
– с горечью говорит Стерлигов

– Телеканалы вообще находятся за пределами интеллектуальной дискуссии. Телеканалы это не место для интеллектуальной дискуссии. Это попса. Там поют, пляшут и показывают голую жопу.
– М. Леонтьев на Эхо Москвы


Зомбоящик (он же тель-авизор, зомбимейкер, телепузор, говноскоп, дебилятор, быдлоящик, ящик с картинками, коробка передач и т.п.) – собственно, телевидение. Наряду с радио, печатными изданиями и интернетами является средством массовой деградации информации.
По самой своей сути зомбоящик – средство доставки рекламы и попытки применения его для иных целей редко ведут к успеху. По представлениям поцтреотов и прочей право-лево-верхне-нижней оппозиции, зомбоящик является основным методом управления электоратом этой страны, применяемым кровавым cталинским, хрущевским,... ельцинским, путинским, медведевским режимом Всемирным Правительством.
Основы телевизионной техники
95% населения считают, что чем больше площадь зомбоэкрана и чем меньше толщина ящика, тем он круче (эффективность зомбирования пропорциональна квадрату диагонали зомбоэкрана). Кроме того, эти же 95% населения с радостью покупают у буржуев новые зомбоящики, которые больше и тоньше старых, чем, собственно, доставляют ржач и прочие радости гражданам, знакомым с основами зомбовещания. В частности, в этой стране нафиг никому не нужен формат HDTV 1080p (кроме консольщиков и видеопиратов), но всем пофиг, и исходя из концепции вау-импульсов, вау-факторов и склонности к фаллометрии, быдло таки тешит своё Чувство Собственного Величия HDTV экранами с пропорциями, отличающимися от 4:3, и пялится на растянутые плоские рожи.
Также, очевидно, что восприятие информации из зомбоящиков (звуковое и видео представление) или, к примеру, газет и интернетов (текстовое) различно с точки зрения психологии: непрерывный поток речи и/или изображений человеческий мозг с трудом подвергает критическому осмыслению и хавает практически как есть, что при чтении может не наблюдаться в силу очевидных причин.
Сетка вещания зомбоящика состоит из основных частей: реклама, передачи, новости, сериалы и кино и, наконец, просто говно.
Виды рекламы
Коммерческая реклама. Предположительно помогает решить следующие маркетинговые задачи – рост продаж, формирование брэнда, повышение узнаваемости брэнда, сегментирование рынка и т.п. Всё это чушь. На самом деле решаются одна главная и одна побочная задачи:
Главная: освоение рекламного бюджета, и как следствие – наполнение карманов имеющих отношение к процессу лиц. Побочная: зомбирование зрителей на потребляйство.
Политическая реклама. Поливание говном оппонентов (которых в зомбоящик не пускают), а также пафосные быдлопатриотические заявления и обещания (пенсионеры и быдлопоцриоты млеют). Количество рекламы этого вида закономерно возрастает перед выборами.
Социальная реклама. Попытки государства манипулировать наименее сознательными слоями населения, прививая им навыки просоциального поведения.
Педерачи
Новости про Россию: «жить стало лучше, жить стало веселей», про зарубеж: «шея стала тоньше, но зато длинней», а также полные ньюсбайтами про Путина, Медведа и лидера РПЦ. Целевая Аудитория – дарагие рассияне, не мыслящие себе жизни без победных докладов и указующих путь лозунгов.
Унылые концерты звёзд эстрады, типа Киркорова, выступления Петросяна и шоу типа «Звёзды на льду» «Звёзды в Аду», «Порно на льду», «Засранцы в бреду» (на арене/на ринге/на необитаемом острове)». Большинство россиян это смотрит и получает удовольствие.
Разнообразные псевдореалити-ток-шоу с ушибленными на всю башку ведущими (или это сценический образ?) и нанятыми за копейки статистами. Интересно, что концепты этих шоу закупаются в Америке. ЦА – непонятна, но кто-то же это всё ведь смотрит?
Развлекательные педерачи про уринотерапию, приготовление нямки с маянезиком, скандалы из жизни звёзд и паранормальные явления. ЦА – самки быдла.
Музыкальные телеканалы, состоящие из быдлоклипов, щедро сдобренных SMS-голосованиями, магазинами мобильного контента и рекламой чипсов. ЦА – школьники и прочие рокеры.
Окончание следует.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
– Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..

# # #

– Костик – идиот.
– Почему?
– Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы поскользнулись на льду.
– Это не идиот, это – мудак!
– Нет, идиот. Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

# # #

– А у меня голова забита всякой фигнёй биологичской...
– Мозгом что ли?

# # #

Когда после свадьбы говорят: «А теперь молодым надо побыть наедине...», – то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.

# # #

Судья ответчику:
– Ну, хорошо! Вы изложили факты, а как было на самом деле?

# # #

Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону – элементарно!
Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.

# # #

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов. Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

# # #

– Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
– Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём!
– Блин, да я часы продал, чтобы эту водку купить!!

# # #

– Кирилл, спасибо за то, что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
– Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня...
– Эээ, ты только сильно не ругай его...
– А что такое?
– Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
– Сука!!!

(2183 раза прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

«Мы продолжаем то, что мы уже много наделали» (черномырдизм).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank