Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Только хвастаться и могут... Раздел: Люди
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 43
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 41
User Пользователей: 1
вКонтакте
Твиттер




   
 

№25. 4 августа (2010 год).


Вчера, как настоящая леди, решила принять ванну с морской солью, расслабиться... Всю жопу об неё расцарапала!
* * *
Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
* * *
Неужели зубных врачей не учат в институте задавать вопросы, на которые можно было бы ответить просто «да» или «нет»? (мысли в рабочее время).
* * *
Говорят: кофе в зёрнах, кофе в зёрнах! Я два килограмма расковырял – никакого кофе в этих зёрнах нет!
* * *
– Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
* * *
– Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?..
* * *
И было у отца... а у матери не было!
* * *
Я теперь на выборах буду голосовать только за того, кто пообещает летом не отключать горячую воду!
* * *
Человек собаку вдруг...
* * *
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация всё уносят...

# # #

– А я сейчас в Комсомольске-на-Амуре! К родственникам поехала...
– Разница большая во времени?
– Да – 7 часов. У нас за полночь уже.
– Ну и как оно – будущее?
– «Звонок 2» не смотри – дерьмо...

# # #

– А я с мужиками ездила на рыбалку!
– Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
– Я им обеспечила групповуху! Запутала все снасти – полдня трахались!

# # #

– Забавное государство у нас. Прикинь, чтобы жена получила пособие на мелкого, мне надо съездить в соцзащиту по моей прописке, и получить справку, что я не получал пособия. Потом она повезёт её в соцзащиту по своей прописке и там получит. Они что, сами проверить не могут?!!
– Так если не проверяют, получи два пособия.
– Липовую справку что ли делать?
– Зачем? Сначала получаешь справку в своей соцзащите, потом в её, а потом в своей говоришь, что передумал получать там и хочешь получить здесь. Жена делает то же самое.

# # #

Народные премудрости

Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
* * *
Если вы всё время будете называть свою женщину курицей, то однажды она может снести вам яйца!
* * *
Дети всегда будут напоминать нам, какими мы были, пока не спились.
* * *
Принципиальность – это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого отравления.
* * *
Порнография – это суровая реальность дамских романов...
* * *
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.
* * *
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
* * *
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
* * *
Капитализм в России – это тандем минус лампочки более 100 Вт.
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесённый с собой мусор и заявляет хозяйке:
– Если мой пылесос не соберёт это до последней пылинки, я готов всё съесть!.. Куда вы?
– За ложкой. У нас третий день света нет.

# # #

Можно сказать, что я хожу в походы ради нескольких прекрасных мгновений:
1. Ощутить, что твои ноги сухи, больше не намокнут и уже никуда не надо идти.
2. Умереть от удовольствия в горячей ванне.
3. Заснуть на мягкой постели, на чистом белье, с нормальной подушкой.

# # #

– Слушай, разреши спор...
– Разрешаю!

# # #

– Что тебе приготовить на завтрак? У меня есть йогурт, творожок, могу мюсли с молоком?
– Йогурт. Творог. Мюсли. И что-нибудь пожрать!

# # #

– А куда ты меня кусать будешь?
– Увидишь.
– Ну, хотя б область скажи!
– Челябинская...

# # #

Случай из жизни

Заказал в одном рыбацком магазине воблеры, прошло три недели, не звонят, думаю, зайду, спрошу, может, забыли про меня.
– Заказывал воблеры недели три назад, пришли?
– Не, не пришли, четыре машины с товаром уже приходило, воблеров не было, видать, на складе нету.
– Ну а надежда-то хоть есть?
– А у Надежды сегодня выходной.
* * *
Жарко. Хомяк спит и немного попискивает во сне.
Я наклонилась над клеткой, разглядываю хомяка, говорю:
– Бедный, ему, наверное, кошмары снятся...
В этот момент просыпается хомяк, увидев меня, начинает визжать дурным голосом. Парень так тихо и серьёзно:
– Его реальность страшнее кошмаров.
– У меня жена в отпуск уезжает.
– А детей куда?
– С собой. Так что отпуск фактически у меня.

# # #

– Ну и пошёл ты, друг тоже мне! Я вот к тебе на похороны не приду!
– А я к тебе приду!

# # #

– Фиванская священная дружина. Древнегреческое боевое подразделение, состоящее из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя Георгидаса, мужчины, «неравнодушные друг к другу», будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.
– Македонский тоже запрещал гей-парады!

# # #

– В утренней газете наткнулся на гороскоп: «...День можно смело назвать лучшим за полгода, сегодня вы получите то, чего вам давно не хватало...» Провернув нехитрые умозаключения, я, будучи человеком рассудительным, решил встретить такой славный день во всеоружии и купил презервативы. А надо было зонтик...

# # #

– Надо тебя на работе как-нибудь выловить. И устроить какой-нить флеш-моб. Ты ж у нас на кассе работаешь?
– Ага. Чего задумал?
– Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдёт 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозги-и-и!..
– А я, значит, им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет? Ой...

# # #

НЕБЫДЛО

«Вы думаете, что если человек цитирует Зурзмансора или Гегеля, то это – о! А такой человек смотрит на Вас и видит кучу дерьма, ему Вас не жалко, потому что Вы и по Гегелю дерьмо, и по Зурзмансору тоже дерьмо. Дерьмо по определению. А что за границами этого дерьма – определения – его не интересует».
– А. и Б. Стругацкие, «Гадкие лебеди»

Небыдло – подвид быдла, осознавший, что он суть быдло (при том не важно, признавший этот факт или нет), но в силу ряда причин обязательно не считающий себя таковым. Отличается уверенностью в своей явной б-гоизбранности и в определённом превосходстве над остальными (хотя 99% небыдла в лучшем случае превосходит только своего соседа алкаша, и то – далеко не факт что).
В отсутствие быдла, небыдло чахнет и увядает. Причина проста – не с кем себя сравнивать, воздвигая пьедестал собственной значимости.

«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других».
– Дж. Лондон, «Ночь на Гобото»

Ареал обитания
Повышенная концентрация небыдла наблюдается в следующих отраслях человеческой деятельности:
• IT-специалисты, потому что они «работают с современными технологиями, в которых быдло разобраться не способно».
• Фрилансеры, потому что они «не работают на дядю, как быдломенеджеришки».
• Представители творческих профессий, потому как они «Творцы и занимаются Творчеством, а не закручивают гайки на заводе посменно».
• Технократы, потому что они «не Гуманитарии».
• Студенты, потому как «они получают Высшее Образование, а человек с Высшим Образованием быть быдлом уже не может». Однако, как показывает практика, ещё как может. В последнее время количество студентов всё растёт, ибо наличие «корочки» переходит в разряд обязательных к получению, и не потому, что оно действительно нужно для развития молодого мозга, а потому что «так мама с папой захотели» или «а там без корочки не берут». В связи с этим качество образования, обратнопропорционально количеству голов, желающих получить корочку, становится все хуже, а в университеты берут не тех, кто может, а всех, кто хочет, не зависимо от интеллектуальной принадлежности. Такие дела.
• Представители всевозможных псевдоасоциальных субкультур (так называемые металлисты, альтернативщики, готы, эмо и прочая живность).
• Топ-менеджеры и директора фирм любого размера, потому как у них «есть Свое Дело» или они занимают «Высокий Пост».
• Искусствоведы, критики, литераторы и прочие представители рода журнализдов (ну, это же очевидно, что они небыдло).

Истинное небыдло
Истинное небыдло скрыто сожалеет о том, что оно не быдло. А всё потому, что завидует быдлу из-за возможности последнего получать удовольствие от примитивных (по мнению небыдла) вещей типа пьянства табунами в парках и ведения разнузданной половой жизни.
В фильме «Пыль» Профессор Пушкарь (Петр Мамонов) подтверждает:

«Я бы всё отдал за вашу тупую жизнь. Все свои гениальные мозги. Прошлое, память – ничего не надо. Взял денег и пошёл, нажрался, бабу снял, на юг съездил. Хорошо!»

«Принято считать, что в равном споре обычно побеждает тот, кто умнее. Бред собачий!.. Во-первых, глупый всегда уверен в собственной правоте, в то время как умный вечно в ней сомневается. Кроме того, умный понимает доводы противника, а глупый – нет, хоть расколись… А если вдобавок вспомнить, что дуракам ещё и везёт, то кто же, спрашивается, из них двоих должен выйти победителем?..»

– Евгений Лукин

Вы так говорите, как будто…
«Против лома... Ой, простите, против интеллекта лом бессилен».
– Михаил Барщевский. Оговорка по Фрейду.

Так что же плохого в том, чтобы быть небыдлом? Плохо это только тем, что пораженный синдромом небыдла человек начинает считать себя лучше других (чаще всего, не имея на это достаточных оснований). И хотя в самом желании считать себя лучше окружающих, в общем-то, ничего плохого нет (эволюция, в частности, как и конкуренция, на этом основана), но вот беда, в данном случае не то, чтобы человек считает себя лучше, скорее, он чуть ли не всех других считает хуже и ничтожнее себя великого (при этом обвиняя их в первую очередь в том, что ему не нравится в себе самом), а это приводит к разбуханию Чувства Собственной Важности до угрожающих величин и, как следствие, – к Фимозу Головного Мозга (а в особо запущенных случаях – к невозможности нормально общаться с таким человеком). Так что вместо того, чтобы считать себя лучше/хуже других, лучше предоставить право оценки окружающим – со стороны виднее. А выставление напоказ своей самооценки – это обычное позёрство.
Проще говоря: если человек показывает на лежащую на дороге кучу говна и говорит: «Это говно», то от этого он не становится снобом и/или небыдлом – он просто констатирует факт. Но если он утверждает, что «весь мир – говно по сравнению со мной любимым» (ну или хотя бы 95% его) – будьте уверены, перед вами патентованное небыдло.

(2370 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | 2010 год (РИСК) | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | 2010 год (РИСК экспресс) | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №24 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №36 | №37 | №38 | №39 | №40 | №41 | №42 | №43 | №44 | №45 | №46 | №47 | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

«Слово «брак» происходит от слова «оброк» (из школьного сочинения).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank