Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Жадность губит Раздел: Другое
Комментариев: 0
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 85
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 23
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№25. 10 сентября (2008 год).


«Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...» (из объяснительной).
* * *
Дмитрий Медведев теперь коррупцией займется лично!
* * *
Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая зар­плата!
* * *
– 220 – это норма! – сказал дантист, вставляя пациенту недостающие 188 зубов.
* * *
Подковать блоху – не совсем бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно (мысли в рабочее время).
* * *
Суперсекретный агент ФСБ «001» даже сам не знал, что он существует.
* * *
Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может получиться неплохое сегодняшнее.
* * *
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже мучаются!
* * *
Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.
* * *
Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют!
* * *
Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек...
* * *
Скажи мне, кто твой друг – и я сниму с тебя утюг.
* * *
– Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!

# # #

В Москве прошли краш-тесты российских автомобилей.
Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока – пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги...

# # #

А я милого узнаю по походке.
По походке я узнаю и о водке.

# # #

– Поедешь на бал, Золушка, следи за вещами...
– Почему?!
– У тебя кучер – крыса!

# # #

Картина Руфино Тамайо «Три персоны» была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

# # #

– Сегодня решил встать пораньше... Отжался 30 раз! Принял холодный душ! И пришел раньше всех на работу!.. Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки болят и похоже простыл...

# # #

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то верёвки...

# # #

Народные премудрости

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
* * *
Когда от человека требуют идиотизма, его всегда называют профессионалом...
* * *
Лежа, удобно думать о том, что хорошо бы встать.
* * *
Мужчины гораздо больше ценили бы женский ум, если б он покачивался при ходьбе.
* * *
Если Вас несут на руках – не обольщайтесь: возможно, процессия направляется на кладбище.
* * *
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече – то, как правило, имеет ввиду шею.
* * *
Я никогда не сопротивлялся искушению, поскольку узнал: что мне не нравится, то меня не искушает. (Джордж Бернард Шоу)
* * *
Носки не презерватив – можно надеть и порванные.
– Прикинь, подруга, я даже не знала, что для того, чтобы связать один свитер, нужны три овцы!
– А я даже и не знала, что овцы вязать умеют...

# # #

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
– Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
– А что, он к тому времени сам не докрасит?..

# # #

– Скажите, а окулист принимает?
– Не то слово! Пьёт по-черному!

# # #

Разговаривают двое:
– На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и ей пришлось идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
– Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

# # #

– У тебя организм нормально реагирует на укусы ос?
– Нет, он начинает ругаться матом!

# # #

Случай из жизни

Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из титаника (только её и умею пока), и вроде неплохо всё получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда ж ты, сука, потонешь?!!!»
* * *
У меня был начальник – ну давно дело было, авось не обидится – с очень сильным «фефектом фикции», по фамилии Храпов. По телефону представлялся так:
– Говоит Хьяпов. Хьяпов моя фамиия! Пеедаю по буквам. Пегвая буква... хм... непьиличная. Втоую я не выговаиваю...
* * *
Очень радуют бармены. Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г. водки. Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Две соседки говорят о детях:
– Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, «Данон» от «Растишки»?
– Да что ты – дебил от Гришки...

# # #

Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
– Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
Студент:
– Чтобы заставить его ходить!

# # #

Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно:
– Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...

# # #

Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территориальную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера!

# # #

Аферист-тамада предстал перед судом.
Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

# # #

Один предприниматель интересуется у другого:
– Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
– Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

# # #

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось.
И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-23.
Куликовская битва произошла совершенно случайно. Обрусевшие от частого употребления спиртных напитков завоеватели до такой степени слились с населением покоренной ими страны, что, к примеру, в конце XIV века матерные тверские частушки стали официальным гимном Орды, а люди с именами вроде Мамай Иванович и Андрей Батыевич в количественном отношении составили контрольный пакет всего совокупного населения.
Таким образом, не имея объективных причин, Куликовская битва случилась всего лишь из-за пустяшной ссоры. Князь Дмитрий Донской, выстроив свои войска для сентябрьского парада, так громко восхитился мощью и статью отборных воинов, что низкорослый монгольский атташе обиделся и поскакал куда следует. В итоге, уже через сутки два злых войска стояли друг перед другом, а еще через пять минут монах Пересвет отрубил богатырю Челубею первую из его трех голов...
Продолжение следует.
Лучшие мужья – это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

# # #

Учитель отобрал у ученика «Плейбой»:
– Хочу видеть твоих родителей!
– Смотрите... Вот они – страница 42-43!

# # #

– Я вчера тест на беременность сделала!
– Ну и как? Сложные были вопросы?

# # #

Снял он обувь – стал пониже.
Снял пальто – и стал худее,
Без костюма – лоск пожиже,
Без очков – на вид глупее.
Шапку скинул – плешь наружу,
Без перчаток – руки-крюки,
Без жилета – грудь поуже,
Зубы вынул – хуже звуки.
Без портфеля – вид попроще,
Без мобильника – как нищий.
Скинул майку – вовсе тощий,
Сбрил усы – такой носище,
Посмотрела, засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось,
И не будет человека...

# # #

– Будешь говорить?
– Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
– На!! А теперь?
– Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
– А ты говори – никто тебя не тронет. Говори!!!
– Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
– Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему ещё.
– Аааа! Не надо, ну, пожалуйста, ну не надо!
– Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
– Да не могу я. Как я потом жить буду?
– Как все будешь. Смотри, какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-ка погрей его зажигалкой, что ли!
– Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
– Говори!!!
– Да-а-а!
– Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста – по своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

# # #

Буратино не знал, как ему в пруду отыскать Тортилу.
Хорошо, что ему подсказали взять с собою тротила...

# # #

– Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
– Что, отпуск закончился?
– Нет, начинается!

(2369 раз прочитано)

 Доска объявлений 
   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

– Когда я слышу слово «диета», я хватаюсь за свой бутерброд.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank