Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Снос обелиска «Центр Азии» Раздел: Родной край
Комментариев: 11
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 58
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 28
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№37. 10 декабря (2008 год).


... Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
* * *
Знаете ли вы, что помидор раньше считался ядовитым? Например, в книге «Полное руководство по садоводству», изданной в Дании в 1774 г., писалось: «Плоды эти крайне вредны, так как сводят с ума тех, кто их поедает». На Руси помидоры долго называли «бешеными ягодами».
* * *
Одноклассники.ру – здесь президент находит своих премьеров!
* * *
Редкая скотина может попасть в Красную книгу!
* * *
Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...
* * *
Новый вид спорта – водное сумо. Кто быстрее всех заплывет жиром.
* * *
Дама бальзамического возраста...
* * *
Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...
* * *
Говорить «труп американца» – неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
* * *
– Вот за что уважаю Серегу Зверева, так это за то, что он настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!
* * *
– Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
* * *
Иностранцы всегда были правы. По улицам России по-прежнему бродят целых 64 процента Медведей.
* * *

# # #

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну... Я – литров 5 могу дать...

# # #

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

# # #

Служба новостей

> За победу! За волю к победе специальным призом был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.
* * *
> Специализация с рождения. За прошедшие сутки в Молдавии родилось 17 подсобников и 22 штукатура.
* * *
> Чей папа круче? Ватикан. Папа Бенедикт встретился с Александром Лукашенко и получил от него личное благословение.
* * *
> Магия имени. Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов.
* * *
> Время для отдыха. Наши учёные установили, что у женщин после 50 лет появляется гораздо больше времени для катания на роликах.
* * *
> Добро с кулаками. Буш обнаружил в Америке ядерное оружие и напал на нее. 160 стран уже согласны участвовать.
Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна:
– Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила – оказывается у мужиков-то яйца холодные!
Две другие:
– Да ну! Мы завтра тоже проверим!!
На следующий день другая говорит:
– Точно – холодные! Надо же! Я тоже раньше не обращала внимания!
Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки:
– Что случилось?!
– Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить – а у него тёплые! Я и спрашиваю: «Вась, а Вась, а че у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?»

# # #

Случай из жизни

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут...
* * *
Мама дочу расчесывает и девочке стало больно, мама ей: «Терпи, казак, атаманом будешь». Сидит на следующий день эта девочка и расчесывает волосы своей кукле и приговаривает: «Терпи, коза, а то мамой будешь».
Встречаются двое.
– Как же ты спишь после того, как у тебя угнали 600-й «мерс»?
– Ты знаешь, сплю как младенец!
– Как это?
– Как? Просыпаюсь среди ночи и плачу...

# # #

– Ты что прикупил на Новый год?
– Коньяк «Наполеон»! А ты?
– Молдавский вермут!
– Фу-у!
– Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-36.
Зимой 1924-го года завершивший свою миссию Владимир Ильич Ленин полностью пришел в негодность как организм и умер, что, однако, не помешало ему надиктовать супруге знаменитое Завещание, в котором он столь ярко раскритиковал Иосифа Виссарионовича Сталина, что даже бывалая Надежда Константиновна Крупская побледнела восемь и покраснела двадцать шесть раз.
Невероятно мстительный Сталин велел сделать из Ильича чучело и поместить его в специально построенное на Красной площади шапито, а вдову чучела обязал присутствовать на приемах иностранных делегаций в качестве престарелой живой матрешки.
Доставшуюся же ему власть гениальный отец всех художников-инсталляторов Иосиф Виссарионович Сталин употребил так масштабно и творчески, что через считанные годы вполне обыкновенная страна превратилась в поющую бодрые песни могилу, на холмике которой дымили трубы, а под холмиком невидимо плодились безглазые железные танки.
Понимая, что одна могила не может называться кладбищем, честолюбивый Иосиф Виссарионович приложил все силы к тому, чтобы распространить новое искусство на всю планету. Однако к этому времени на Западе проклюнулось и расцвело пышным цветом другое направление в искусстве, представленное работами венского художника Адольфа Гитлера. Между двумя школами неумолимо назревал широкий творческий диспут.
Продолжение следует.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти... В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее...

# # #

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
– Так тебе и надо!

# # #

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
– Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль «А-а-а-а-а!!!!!» Отец с уважением:
– Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
– Нет. В налоговой.

# # #

О женщинах

«Я у тебя первая?»
Моя любимая фраза. Я не берусь даже предполагать, откуда этот вопрос взялся и почему его до сих пор задают. Поверьте, даже если вам 52 года и у вас репутация страшного бабника, какая-нибудь 40-летняя «девица» не потеряет надежды, что кроме нее вы никого к себе не подпускали, ожидая всю свою жизнь ее великолепную персону.
По-хорошему, не стоит сразу поддаваться соблазну и отвечать «Ты у меня единственная, и это, блин, главная проблема» или «ты у меня 47я, хотя если брать только женщин, то 34я». Поверят же на слово, потом вовек не очиститесь.
Поскольку честно на этот вопрос все равно никто не отвечает, я рассмотрю классические варианты «Да» или «Нет» и как они зависят от времени получения вопроса.
Если это задается до вообще какого-нибудь секса с юной прелестницей, не спешите отвечать «да». Девушка, в конце концов, тоже должна быть уверена, что вы не будете скакать потом голышом по квартире и кричать: «я трогал си-иськи-и, я трогал их, теперь я мужи-ы-ы-к!». Подобное зрелище способно приоткрыть ей великое таинство секса глазами мужчин и поколебать уверенность в вашей психической уравновешенности.
Вот если вам, как я уже писал раньше 52, то утвердительный ответ выдаст в вас либо вруна, либо... вруна-импотента. Скажите «нет» и обязательно покраснейте. Вам все равно, а ей приятнее, что вы такой честный и совестливый (было бы чего стыдиться, однако). Помните, самое сложное при этом – смотреть в глаза девушке и ... не засмеяться.
Продолжение следует.
Мужик другу жалуется:
– Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
– А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит!
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит – тот валяется измотанный на диване.
– Ну что, как жена?
– Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

# # #

– Судя по вашим охреневшим лицам, вы слегка удивлены...

# # #


(2172 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик номер 6.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank