Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Озеленение по-кызылски Раздел: Родной край
Комментариев: 4
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 71
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№27. 24 сентября (2008 год).


«Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича – в засос или еще куда – не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...» (из объяснительной).
* * *
Если парень дарит девушке полевые цветы – это полевой акт? (мысли в рабочее время)
* * *
Чтобы как-то разнообразить свою ночную жизнь, я иногда просыпаюсь.
* * *
Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!
* * *
Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
* * *
Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.
* * *
История Фродо из «Властелина колец» – это история всех женатых мужчин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
* * *
Могу ли я рассчитывать на долю с 250-ти тысяч, если именно я попросил маму о братике?
* * *
Дед Иван упал с девятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили...
* * *
Когда Дженифер Лопес совершает пробежку, она ворочает миллионами!
* * *

# # #

– Пытаюсь сжать 700-меговый видеофайл. Пока получилось сжать только до трех гигов...
– Не с той стороны жмёшь.

# # #

– С кем же ты совьешь свое семейное гнездышко?
– Кто первой залетит, с той и совью.

# # #

Военная часть... Один лейтенант предлагает трем другим идти к командиру части проситься в отпуск. Встали, пошли.
– Товарищ полковник, отпустите в отпуск.
– В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение – пойдешь в отпуск!
– Легко! Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
– Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
– Давай рацпредложение...
– Вон у вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
– Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
– Давай рацпредложение...
– У вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
– Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
– Давай рацпредложение...
– Не знаю.
– Так иди, думай. Придумаешь, приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
Тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный.
– Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
– Да-а...
– Рацпредложение не можете придумать?!
– Да-а...
ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Служба новостей

> Ученые не зря едят хлеб! Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.
* * *
> Вести с орбиты. Ко дню рождения одного из членов экипажа МКС, грузовой «Союз» доставил большой тюбик праздничного пирога.
* * *
> Сила веры. На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
* * *
> Нас травят! Санэпидемнадзор России бьет тревогу – в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
* * *
> Дикое животное. Зафиксирован первый случай, когда клещ расцарапал спину мужчине!
* * *

# # #

– А ты кто по профессии?
– Ландшафтный дизайнер.
– Ну ты модный!
– Да на бульдозере работаю...

# # #

– Ты где был?! Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!
– А мне на телефон позвонить нельзя было?

# # #

– Медный таз есть?
– Нет, а зачем?
– Принтер накрыть...

# # #

Случай из жизни

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается – и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
– Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
– На хрен себе его поставь, иуда! – последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного как рак священника...
Если вы не можете почесать спину – подставьте её комарам.
После этого спина будет сама чесаться...

# # #

– Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И, вообще, где ты был сегодня ночью?
– У жены...

# # #

– Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Ты что – опять с отцом разговаривал?..

# # #

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

# # #

Вечная беда О, как болит голова
И мозг весь напряжён!..
И каждый день так с утра,
Как будто каждый нерв
обнажён!
Слышу всё хорошо:
Кто-то в километре чихнул,
У кого-то тесто уже подошло,
Кто-то громко чихнул,
Кот мой ужасно топочет,
Сотрясая весь дом,
И где-то кто-то хохочет,
И всё это – в мозге моём!
Что было вчера?
То неведомо мне...
А сегодня моя голова
Живёт сама по себе!
И теперь жду со страхом утра –
Что уготовано мне?!
Вернуться бы мне во вчера,
А утро – забудь обо мне!
P.S. Как же, в детстве, счастливо я жил,
пока не вырос и не запил!!!
Besto R.A.V.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22-26.
Великая смута начала XVII века произошла из-за того, что юный царевич Дмитрий, наслушавшись нянькиных сказок про меч-кладенец, украл на кухне нож-самотык. Сразу же погибнув, царевич навеки стал символом неосторожного обращения с кухонными приборами, а потрясенная страна с горя напилась в хлам.
Чем не замедлили воспользоваться обступившие ее периметр стрекулисты и фанфароны. Моментально появившийся Лжедмитрий I-й навербовал из якобы поляков псевдосолдат, маршброском обошел пограничные турникеты и легко захватил окруженный тогда еще хлипкой пластилиновой стеной Кремль. Но во время коронационного салюта Лжедмитрия I-го неосторожно выстрелили из пушки, и он покинул страну.
Пришедший ему на смену Лжедмитрий II-й оказался еще менее удачлив. Побившись об заклад с князем Пожарским, что продержится на троне двенадцать раундов против кого угодно, самозванец проиграл усталому и больному крестьянину Кузьме Минину, который, подойдя к престолу, пукнул столь бесчеловечным образом, что весь остаток жизни свергнутый захватчик провел в дыхательной коме.
Когда же положенный стране лимит самозванцев был наконец исчерпан, восставшие из погребов бояре на радость всем избрали царем спокойного и улыбчивого паренька Мишу по прозвищу «Плюшевый». Главным же уроком Великой смуты явилось то, что бардак как форма государственного устройства близок русскому сердцу даже более, чем цыганскому.
Продолжение следует.
– В ходе глобализации в мире сложилось сексуальное разделение труда.
– Это как это?
– Разные страны и регионы привлекают разные сексменьшинства.
– То есть?
– Ну, например, трансвеститы предпочитают Англию, педерасты – Калифорнию. Педофилы устремляются в Таиланд, а зоофилы – в Африку. Садистам же уютно в Ираке, Судане, Сомали.
– Интересно. А кто же тогда едет к нам в Россию?
– Как кто? Такие же как мы – мазохисты.

# # #

Леонид Тягачев заявил, что его фразу о том, что мы должны обогнать Китай по количеству медалей, неправильно поняли. Перед российскими спортсменами стоит задача набрать в общей сложности больше медалей, чем у Китая будет золотых.
Что же касается количества золотых медалей у нашей команды, то мы должны набрать значительно больше, чем американский пловец Фелпс.

# # #

– Эти доктора просто невыносимы! Ждешь-ждешь приема, а когда наконец он тебя принял, то говорит «Вам надо было пораньше ко мне прийти!»...

# # #

– Девушка, извините, что я вас беспокою, вы не подскажете мне, который сейчас час, а то я часы дома забыл?
– Давай слазь уже, твое время вышло!

# # #

Закат. Двое сидят на берегу озера.
– Любимый, давай поженимся?
– Давай...
Тягостная продолжительная пауза.
– Любимый, почему ты молчишь?
– Кажется, я и так лишнего сболтнул...

# # #

Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздраженно спрашивает:
– Вы служили в армии?
Студент:
– Да.
Профессор:
– Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
– «Здравия желаю, товарищ лейтенант!»

# # #

Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю!!

# # #

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании».
Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении».
Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе тела из воды».

# # #

– Ты умеешь хранить тайны?..
– Будь добра, спрячь кокаин у кого-нибудь другого!!!

# # #


(2188 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью?..

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank