Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Будни Тувы Раздел: Родной край
Комментариев: 1
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 88
User Пользователей: 1

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№11. 11 июня (2008 год).


«Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо» (из объяснительной).
* * *
Знаете ли вы, что если сбросить вашего потенциального партнера с крыши, он на минуту станет кинетическим партнером, а затем и тепловым?
* * *
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
* * *
– Девушка, разрешите за силикон подержаться!
* * *
Зубы – 1/32 финала.
* * *
– В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить дома маленькое торжество.
* * *
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.
* * *
Почему количество рабочей силы увеличивается, технологии развиваются, а количество рабочих дней не уменьшается? (мысли в рабочее время)
* * *
На заборе было написано cлово «Мир». С тремя ошибками.
Едут два таксиста. Один другому кричит:
– Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
– Что?
– Говорю, колесо у тебя стучит!
– Чего-чего?
– Колесо у тебя стучит!!
– Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

# # #

– Почему белье при стирке всегда в пододеяльнике оказывается?
– Раньше, когда были активаторные машинки, винт цеплял какую-то шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится, и по старой памяти ныкается в пододеяльник.

# # #

– Ты чего весь в синяках?
– Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
– Да выкинь его на фиг!
– На, сам выкинь!

# # #

Народные премудрости

В жизни – как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами (по уму).
* * *
Чтобы почувствовать себя Нео, достаточно выйти на улицу и уворачиваться от тополиного пуха.
* * *
Только в России фраза со смыслом «дай денег, или все будет по закону» называется «вымогательством взятки».
* * *
Влюбленность – это как наложить в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
* * *
Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и ещё раз деньги!
* * *
Если на пол упала ложка – придет гость. Если ложка была для обуви – гость придет пьяный как сапожник.
* * *
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
* * *
Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак – то он тут же упадёт лицом в землю.
Жена – мужу:
– Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
– Что поделаешь, не могу же там жить!

# # #

– Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
– Все понятно, за ремонт машины плачу я!
– Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

# # #

Рабинович является в клуб конного спорта:
– Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять на прокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Нас же пятеро...

# # #

Случай из жизни

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
– Как вкусно у вас пахнет...
А я, блин, не придумал ничего лучше, чем ответить:
– Ну, постой ещё понюхай...
Я со своими приколами никогда не женюсь...
* * *
Около года перед сном включал разнообразные уроки английского. Пытался учить язык во сне. Результат немного неожиданный: теперь при звуках английского мгновенно засыпаю как убитый. А выучить язык не получилось...
– У тебя муж кто?
– Коммерсант.
– А что он продает?
– Вазы.
– Хрустальные?
– Нет, железные.
– Разве такие бывают?
– Конечно! Нивы, Лады...

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
• Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
• Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро.
• Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак, не открывая лючка.
• Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
Продолжение следует
Встречаются два бывших одноклассника:
– Ну как у тебя жизнь сложилась?
– Да вот, женился первый раз в Питере – неудачно. Второй раз в Москве – тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне!

# # #

– Сколько будет, если восемь разделить пополам?
– Если вдоль, то две тройки, а если поперек, то два нулика.

# # #

– Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
– В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.

# # #

Учительница:
– Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
– А потом какая-нибудь зараза возьмет и раздавит!

# # #

ПРОИСХОЖДЕНИЕ РУГАТЕЛЬСТВ

Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... «дохлая, палая скотина», то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом «стервоза» мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных («с душком») шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово «стерва», сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты «роковой женщины». Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово «зараза» не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно «обзывали» прекрасных дам «заразами», а поэты даже фиксировали это в стихах. А всё потому, что слово «заразить» изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом «сразить». В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: «Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома». В общем, заразило так, что и поболеть не успел... Так слово «зараза» стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.
Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: «Привет, кретины!», никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться – на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как... «христианин» (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом «кретин», чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские «христиане» стали «слабоумными».
Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало «частное лицо», «отдельный, обособленный человек». Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя «политэс». Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли «идиотэс» (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, «идиотов» сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – «ограниченный, неразвитый, невежественный человек». И уже у римлян латинское idiota значит только «неуч, невежда», откуда два шага до значения «тупица».
Продолжение следует.
Парашютист рассказывает своей подруге:
– Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
– Неужели ангелы?
– Нет, бройлеры!

# # #

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
– Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

# # #

– Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
– Да ты что! И что дальше?
– Что дальше, что дальше... Принес!

# # #

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц пытается ее остановить и слышит в ответ:
– Да не волнуйся, я покурить!

# # #

Муж с женой загорают на пляже. Вдруг муж спрашивает:
– Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
– Не знаю, – сердится жена, – ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это?
– В том-то и дело, что я сам не знаю, – отвечает муж, – но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

# # #

– Вслед за услугой «Где я?» Мегафон добавил следующие услуги: «Кто я?» и «Что это было?»

(4137 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Попробуйте в Гугле ввести «Россия страна» и ставить по очереди буквы алфавита. Посмотрите, какие факты о стране вы узнаете.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank