Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Иван Чучев, Каадыр-оол Бичелдей, Сергей Конвиз. Раздел: Люди
Комментариев: 32
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 82
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 27
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№18. 30 июля (2008 год).


«Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...» (из объяснительной).
* * *
Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
* * *
Товарищи нарушители границы! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!
* * *
Самое обидное, это когда твои мечты сбываются у других! (мысли в рабочее время)
* * *
Хочешь анекдот? А он тебя не хочет...
* * *
Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы...
* * *
Каждое правительство в России к окончанию срока своей деятельности годно к расстрелу.
* * *
Упаковка Rеd Вull’а позволила 5-летнему Андрею совочком прорыть ещё одну ветку метро прямо к своему дому...

# # #

Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут...

# # #

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой – гайку и говорит:
– Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают – вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
– Ну это обычное дело и называется «бракосочетание».

# # #

– Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На фига?! Что мне – и курьера трахать, что ли?.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!

# # #

Народные премудрости

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *
Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!
* * *
Иногда, чтобы понять как мало тебя отделяет от развода, достаточно купить в семью стиральную машинку-автомат...
* * *
За каждым подвигом, возможно, скрывается пьяная вечеринка.
* * *
Нейтральный запах – это просто ни на что не похожая вонь.
* * *
Народная примета: колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю, сверху – самец.
* * *
Хер – это всего лишь название буквы «Х» старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
* * *
Зарплата в пятницу – удар по печени.
* * *
Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
Занимательная статистика.
– Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
– Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят мафиозными структурами.

# # #

– А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
– Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие – детьми драться?

# # #

– Ты что-нибудь слышал про второе отделение милиции?
– А от кого они отделяются?!

# # #

Случай из жизни

Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо – конкурс тогда был большой... Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом объявляет:
– Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять.
* * *
4-й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит, на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус и часть его падает на пол...
Кошка, заметив это, подошла, начала нюхать – сейчас думаю слижет... так нет, мля, она понюхала, развернулась задом и начала заскребать!! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...
Прибегает к Президенту помощник:
– Дмитрий Анатольевич, только что госбюджет освободился от многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
– Неужели?! Что случилось?!
– На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!

# # #

Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами.
• Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
• Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн «777».
• Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход, а на выход.
• Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами.
Продолжение следует
– Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
– Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.

# # #

Ипотека:
«Вот и квартира!» – подумал кролик.
«Вот и пообедал!» – подумал удав.

# # #

Освежающая маска для лица:
Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет...

# # #

Молодая мама – продавцу:
– Не кажется ли Вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
– Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится...

# # #

Как обратить на себя внимание женщин на курорте

Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи.
Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади.
В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра.
Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас – пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами – это круто!
Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком.
Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать.
Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете.
Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки! Если она меня пивом угостит!» И – как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!»
Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного.
Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» – это в поэзии, естественно.
С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали...». Будьте уже жёстким мужчиной!
Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища...
В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами.
А некоторым подонкам везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же!
Объявил Саакашвили войну России и грузинская армия дошла до самой Москвы.
– Русский, сдавайтэсь! – грозно крикнул Саакашвили с броневика. – Шашлык дэлать будэм!
– Ара, какой-такой русский в Масквэ, да? – удивились москвичи.

# # #

– Привет, Малыш! – сказал Карлсон.
«Допился... вентилятор разговаривает!» – подумал Малыш.

# # #

Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
Но самое выгодное уметь обрабатывать людей.
И совершенно невыгодно уметь обрабатывать поля...

# # #

– Что такое светопреставление?
– Шоу стриптизерши Светы...

# # #

– Моя жена в доме должна быть как президент!
– Что, самая главная?
– Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.

# # #

В общественной уборной:
– Садитесь, пожалуйста!
– Спасибо, я стоя...

# # #

– Здравствуйте, доктор, я к вам с букетом!
– Ну, и где же цветы?
– А кто говорил про цветы???

# # #


(2513 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   
  Информационный блок  
  •  
      

Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние скидки, для стариков – повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank