Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Дети прыгают в протоку парка с моста. Раздел: Родной край
Комментариев: 7
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 90
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 16
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер



   
 

№23. 3 сентября (2008 год).


«Объясняю – я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь» (из объяснительной).
* * *
– Я вроде пью-пью – а ты всё хуже и хуже...
* * *
Продам котят, мокрых. Передумал.
* * *
Некоторые женщины мечтают о том, чтобы их постоянно завоёвывали, но лишь немногие помнят о том, что обычно делают захватчики-победители...
* * *
Ну, какие зверюги все-таки эти блохи! Собаками питаются!
* * *
В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.
* * *
А у нас коррупцией даже не пахнет, у нас ею воняет!
* * *
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы? (мысли в рабочее время)

# # #

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: «Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене».

# # #

Учитель в школе:
– Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
– Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!

# # #

На уроке математики. Учитель:
– Половина – это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина класса этого не понимает!

# # #

Разговаривают два мужика:
– Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не порвала...

# # #

Служба новостей

> Допрыгались! 1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.
* * *
> В обход закона. После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки...
* * *
> Чтобы не ходили. Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
* * *
> Смухлевал. Итоги соревнований по глотанию шпаги признаны недействительными. Оказалось, что победитель перед стартом глотнул ножны.
* * *
> Коррупция пошла в атаку! Сегодня у здания Прокуратуры состоялся пикет обманутых взяточников.
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну, как вчерашние прооперированые?
– Первый, блин, в коме.

# # #

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
– Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

# # #

– А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
– Ого! А что он там изучает?
– Да это не он... Это его там изучают...

# # #

Муж звонит жене:
– Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
– А что случилось?!
– Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

# # #

Случай из жизни

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
– Некоторые студенты спрашивают, – говорит он, – какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... – с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
– ...был случай... – как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
* * *
Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал:
– Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...
Дальше рассказ детей:
– Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
– Света, а давай я твой портфель понесу!
– Да он не тяжелый.
– А я и не сильный!

# # #

– Доктор, я буду жить?
– Ты что, больной?!!

# # #

– А учительница по литературе поставила мне двойку...
– Почему?
– Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»

# # #

Хороший подарок для эстонца: маленькая фигурка бронзового солдата.
Можно в домашних условиях в любое удобное время переносить с одного места на другое...

# # #

В чате:
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

# # #

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
4. Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка – это как раз то место, где можно и даже нужно заняться, наконец, содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
– Милый, иди кушать макароны.
– Иду...
– Только они переваренные...
– КЕМ?????

# # #

– Помните, в фильме «Вспомнить всё» со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот, видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

# # #

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
– Скажи, дорогой, – обратилась она к мужу, – какая жена тебе больше по душе – костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
– А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

# # #

Отец, просматривая школьный дневник сына, сокрушенно качает головой. Сын, участливо:
– Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица, или дурная наследственность?

# # #

Он сказал: «Я не буду менять Конституцию...». В толпе раздались сдавленные рыдания, две женщины хлопнулись в обморок.

# # #

ИСТОРИЯ РОССИИ
краткий курс

Продолжение. Начало в №22.
Зимой 1242 года тевтонские рыцари так замерзли, что решили сходить за дровами в богатую бесплатными деревьями Русь. Однако князь Александр Невский, титулуемый кроме остального и как «великий всея березы, сосны, дубы и прочая осины лесник», возмутился сам и возмутил против непрошенных гостей своих подданных. Созвав вооруженное длинными палками опалчение, князь сложил в большой рупор ладони тысячи человек, дождался попутного ветра и крикнул «Нalt!».
Услыхав, рыцари построились свиньей и хвостиком вперед принялись отступать. Однако при этом экономные немцы не бросили из собранного ни сучка, а их лошади торопливо срывали губами оставшиеся с осени листья. Разгневавшись еще более, князь Александр приказал роте браконьеров отрезать врагу пути отступления. В считанные минуты ледяной панцирь Чудского озера покрылся множеством лунок. Пятившиеся задом рыцари, попав в лунки ногами своих коней, потеряли подвижность, спешились и нагнулись.
И тут, подобравшись с тыла, длинными толстыми палками им крепко засадил могучий засадный полк! От нестерпимого стыда все до единого оккупанты провалились под лед...
Продолжение следует.
– Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель астрономии. Вижу, класс у вас большой, всех все равно не запомню... Поэтому всех мальчиков я буду называть: «эй, ты!». А девочек – Зина.

# # #

– У тебя голова болит?
– Э-э-э? Нет... а что?
– Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю...

# # #

– Видеокарту сжёг.
– Как?!
– Вставил не той стороной.
– Ты сильный...

# # #

– Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, щас родители приедут!
– Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
– Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я – за ноги и понесли!

# # #

– Говорят, ты женился?
– Ага.
– Детей планируете заводить?
– Второго будем планировать...

# # #

– Представляешь... мне всего 22 года, а меня искренне благодарят за то, что я указал путь в жизни.
– Кого ты снова на хрен послал?!!

# # #

В буржуинских интернет-магазинах очень любят Буйнова.
Прямо так и пишут на каждой странице: «Вuу nоw! Вuу nоw!» Фанаты...

# # #

– Вам изменила ваша девушка/любимая/жена... какова ваша реакция? что будете делать?
– Что, все три сразу???

# # #


(2363 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

Новая зубная щетка Rеасh, теперь с ковырялкой для уха!

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank