Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
СК Тувы сочувствует Украине Раздел: Родной край
Комментариев: 3
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 53
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 32
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№7. 21 мая (2008 год).


«Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул» (из объяснительной).
* * *
А знаете ли вы, что за все годы существования человечества помады было раскатано на 8 млрд. кв. м губы?
* * *
«У этой девушки было двое детей, но вся её чистота и невинность разбились о жерло страсти!» (из школьного сочинения)
* * *
Как говорила мечта идиота: «Здравствуй, Вася, я сбылася!»
* * *
Капля камень мочит.
* * *
Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!
* * *
Для поиска пропавших меховых изделий милиционеры использовали специально обученную моль.
* * *
Замучали беспорядочные и неконтроллируемые половые связи? Попробуйте новые стальные прокладки «Аllwауs-Аntisраm»!
* * *
Он так и не понял, почему его все называли тупым...
* * *
Обои надо клеить без пузырей! (статья 1-я конституции Молдавии).
* * *
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
* * *
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет!

# # #

– Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж!

# # #

Судья спрашивает мужа:
– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
– Да!
– И это стало причиной ваших разногласий с женой?
– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак. Где гарантия, что он не стырит чего-нибудь.

# # #

– Тарас, ты кто по гороскопу?
– Скорпион.
– Так и запишем. «На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...».

# # #

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
– Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
– А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
– Нет, я, конечно, понимаю, что сало – это святое. Но не до такой же степени!!!

# # #

Народные премудрости

Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи – в феврале рожать (народная примета).
* * *
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
* * *
Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили. Вы можете занюхать ею следующую рюмку.
* * *
Современная Россия – это страна, которая ввозит ядерные отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.
* * *
Из советов врача: В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим, даже читать.
* * *
Чтобы скрыться ночью от погони, надо бежать медленно, чтобы не сверкать пятками.
* * *
Некоторые девушки по природе своей настолько ревнивы, что принц на белой кобыле их уже не устраивает.
* * *
Если туфли стали нестерпимо жать, значит время постричь ногти.
– А я своей девчонке сказал, что она дура.
– А она?
– А она дура!

# # #

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
– Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

# # #

– Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти «мобильник», «глючит»?
– Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон галлюцинирует.

# # #

– Я выбираю безопасный секс!
– Везёт тебе... у тебя хоть выбор есть...

# # #

Случай из жизни

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка:
– Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
– И папа тоже не придёт!
* * *
Жена разделывает курицу к ужину и напевает: «...и после смерти ей не обрести покой...».
Подарил девушке миллион алых роз. А она говорит:
– Что это чётное число цветов даришь, смерти моей желаешь?
Развернулась и ушла.

# # #

– А я вчера у окулиста был?
– Что сказал?
– Сказал, чтобы я азбуку учил!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинская водка настолько сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
• Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Продолжение следует
Комментатор ведет репортаж с футбольного матча:
– Нападающий врывается в штрафную и бьет головой – попадает в штангу, снова удар – штанга, еще удар – опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар – дайте же ему мяч!

# # #

Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
– Замени. Заплачу.
Взлетают.
– Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
– Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!

# # #

ДНЕВНИК
американского мальчика

Окончание. Начало в №6.
24 апреля.
Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука. Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.
Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как все уже помылись и стали подглядывать за мной.
На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался... Нас сразу же отпустили по домам.
8 мая.
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28 лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию. Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву. Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и Биробиджан.
После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане, затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи.
Вот так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
11 мая.
Сегодня после школы нас водили на экскурсию в картинную галерею. Нашли чем удивить: мазня какая-то, бабы голые. Я в Интернете и лучше видел. Джим прикололся и прилепил жвачку к какой-то картинке на стене. А Лесли отломал палец у скульптуры.
Когда наш автобус уже отъезжал, в галерее началась паника. Какая-то старая баба бегала и кричала: «Она же стоит полтора миллиона долларов!». Мы с Джимом и Лесли подмигнули друг другу, ведь это был наш вклад в мировую культуру. Мы поступили как настоящие американцы.
Вечером с отцом ходили на хоккей. Начался первый период, и мне прямо в лоб прилетела шайба. Очнулся в больнице. Доктора удивленно качали головой: ну надо же, даже сотрясения мозга нет...
Девушка – парню:
– А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
– О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

# # #

Спокойно по улице я шёл
И не трогал никого,
Вдруг – кошелёк нашёл
И не поднял я его!
А если в нём динамит?
Возьмёшь его и – бах!
Или шутник какой за мной следит,
Спрятавшись с верёвочкой в кустах!
Наклонился бы я его поднять,
Хоть и тяжело – с моим-то животом,
А он – от меня бежать,
Вот и догони его потом!
И всё – испорчен день
И переживаний на неделю...
Ох, жарко... Пойду я в тень!
В такие шутки я – не верю!!!
Besto R.A.V.

# # #

– Девушка, Вы любите, когда вас снимают на камеру?
– Ну смотря сколько человек в камере...

# # #

– Я невинность потеряла.
– Растяпа!

# # #

– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дёргать!

# # #

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подбегает начальник и начинает грузить:
– Петров! Ты какого хрена домой так рано собираешься?! Время всего 17:20!
– Понимаешь, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...
– Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!
– А че тебе собираться-то? Рот закрыл да пошел...

# # #


(2572 раза прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

«Его звёздным часом стал комендантский» (Виктор Шендерович).

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank