Газета РИСК
 Логин: Пароль:

   Регистрация
   Забыли пароль?
   Помощь
   Главная
Свежий
номер
 Архив
Архив
газеты
 Новости
События
в Туве
 Объявления
Куплю /
Продам
 Опросы
Наши вопросы,
ваши ответы
 Форум
Дискуссии,
обсуждения

Сообщение для всех: "Если у вас имеются проблемы с работой сайта risk-inform.ru, попробуйте воспользоваться сайтами http://risk-inform.com, http://riskinform.livejournal.com или http://vk.com/risk_inform"

pix
Навигация
Случайное фото
Ергаки. Вид на хребет Спящий Саян. Раздел: Природа
Комментариев: 6
Исправь ошибку
Кто на сайте
Вы Анонимный пользователь. Вы можете зарегистрироваться, нажав здесь.
Anonymous Гостей: 51
User Пользователей: 0

Связь установлена risk-inform.com
Anonymous Гостей: 36
User Пользователей: 0
вКонтакте
Твиттер




   
 

№16. 16 июля (2008 год).


«Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе» (из объяснительной).
* * *
Вернулся муж из командировки... и жена устроила ему сцену верности.
* * *
Новая антиалкогольная акция! Отключение телефонов по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.
* * *
Все болезни от нервов... даже беременность. Знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают!!!
* * *
Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!
* * *
У больных энурезом весь день расписан буквально по минутам!
* * *
Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.
* * *
При явке с повинной, подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
* * *
– Мы берём свои слова обратно... Мы придумали новые!

# # #

Россия. 2008 год. Предприятие по производству ДВД и Компакт дисков. В цеху стоит комп, на мониторе которого в таблице Ехсеl отображается план на смену.
И напротив отработанных пунктов на мониторе проставлены черные точки... маркером...

# # #

Маленький мальчик:
– Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
– Это что ещё за напасть?
– Это не на пасть, это на голову!

# # #

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
– Кто же это тебе так много написал?!
– Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
– И что же у нее нового?
– Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

# # #

Народные премудрости

Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
* * *
Археолог – сильно припозднившийся мародер.
* * *
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
* * *
Если уже знаете, с какой стороны у вас печень – возможно, это уже алкоголизм...
* * *
Жадность – лучшее средство от женщин.
* * *
Тамбовский волк – это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!
* * *
Как не работай, всё равно найдется козёл, который работает меньше, а получает больше.
* * *
Счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
– Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
– Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

# # #

– Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
– Дим, ну, посади!
– А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
– Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

# # #

– Дорогой, ты где был?
– На работе начальник задержал.
– А что пивом несет?!
– Так этим и держал.

# # #

Случай из жизни

Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге – весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п.
И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано – сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил...
Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов...
Курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.
– Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь...
– Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

# # #

– Девушка, а вы не дадите свой номер телефона?
– Записывайте, 010203...
– Это ж до тебя пока дозвонишься – весь город на уши поднимешь!

# # #

СУРОВАЯ ПРАВДА О ЧЕЛЯБИНСКЕ

• Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз.
• Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
• Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
• Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
Продолжение следует
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
– Какие теперь последствия будут?
– Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 дать – ещё и попытка скрыться с места происшествия.

# # #

РАЗВОДЫ: обычаи

Согласно остроумному высказыванию одного современного автора, в России лягушек не едят, на них женятся! Такое отношение к совместной жизни неизменно приводит к разводу.
В одном английском городе существовал забавный обычай. Тому, кто придя в церковь и положа руку на Библию, поклянётся, что в течение года он ни разу не пожалел о своем вступлении в брак, бесплатно выдавался в награду большой окорок. Летопись сообщает, что за 530 лет обнаружилось всего 8 претендентов на почетный приз.


10 место: В соответствие Кодексом о браке, семье и опеке в СССР 1926 года развод производился публично. Для расторжения брака необходимо было: подать заявление, вызвать в суд второго супруга, уплатить 100 рублей и опубликовать в газете объявление о возбуждении дела.
9 место: Древние римляне-мужчины соблюдали целомудрие, брали лишь по одной жене и их брак был нерасторжимым. Женщины выходили замуж лишь раз в жизни, мужчинам же разрешалось несколько браков. Как же разрешалось это противоречие? Очень просто: надоевшую жену муж просто убивал.
8 место: У африканского племени Нарагу есть обычай, согласно которому люди, вступившие в брак, должны целый год, не снимая, носить маски, Если маски не снимаются, то брак расторгается просто по прошествии года.
7 место: До 18 века в Уэльсе для процедуры развода использовалась простая метла. Надо было выпрыгнуть из дома через метлу, поставленную в дверях – и вы свободны! Правда, с годами расторгнуть брак становилось все тяжелее.
6 место: На острове Ява издано постановление, согласно которому каждый, решившийся развестись, должен сначала посадить пять деревьев.
5 место: По традиционному английскому праву, один из вариантов развода заключался в выставлении жены на продажу по цене не менее 1 шиллинга, и если кто-нибудь ее покупал, процедура считалась совершенной. Даже в XIX веке это еще встречалось! Один фермер (Джозеф Томпсон) продал жену и щенка ньюфаундленда за 12 шиллингов.
4 место: Религиозные лидеры Сингапура и Малайзии заявили о предании юридической силы определенным SMS-сообщениям, переданным по мобильному телефону: для развода мусульманин должен был повторить это сообщение трижды, а затем подтвердить его в шариатском суде.
3 место: В одном из объединенных Арабских Эмиратов приняты правила развода мусульман при помощи SMS-сообщения: сообщение о разводе должно быть отправлено мужем и в сообщении не должно содержаться ошибок.
2 место: В Черногории существовал обычай: мужчина и женщина в присутствии свидетелей брались за разные концы пояса и рассекали его пополам. После этого они считались разведенными.
1 место: Но самая простая процедура развода существует у жителей островов БижагОш у западного побережья Африки. Инициатором может выступать только женщина, и для развода ей нужно сделать только одно действие. Островитянка просто должна была выкинуть вещи мужа из дома.
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
– Трансформируюсь!!!

# # #

– Какова ситуация с национальными проектами? – вкрадчиво спросил премьер-министр.
– Работа запущена... – уклончиво ответили министры.

# # #

– Берримор, что сейчас делает моя собака?
– О, сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
– Конкретнее!
– Гадит, сэр!

# # #

– ...на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

# # #

– Слышал, ВГТРК и НТВ вышли из конкурса ТЭФИ...
– Конечно, ведь дерьмо не может участвовать в конкурсе на самое вкусное повидло...

# # #

Социологическая служба проводила анкетирование семейных пар на тему секса. Через какое-то время в квартире раздается звонок:
– Простите, но в ваших анкетах обнаружилась неточность. Вы пишете, что занимаетесь сексом три раза в неделю, а ваша жена – три раза за ночь.
– Все правильно. Это наша единственная возможность оплатить ипотеку.

# # #

– Слышал, в Аэрофлот теперь берут только некрасивых стюардесс.
– Почему?
– Одна некрасивая заменяет двух красивых.
– Почему?
– К некрасивым не обращаются.

# # #


(2389 раз прочитано)

   
  | 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год (РИСК) | 2007 год (РИСК экспресс) | 2008 год (РИСК) | 2008 год (РИСК экспресс) | №1 | №2 | №3 | №4 | №5 | №6 | №7 | №8 | №9 | №10 | №11 | №12 | №13 | №14 | №15 | №16 | №17 | №18 | №19 | №20 | №21 | №22 | №23 | №25 | №26 | №27 | №28 | №29 | №30 | №31 | №32 | №33 | №34 | №35 | №36 | №37 | №38 | №39 | 2009 год (РИСК транзит) | 2009 год (РИСК экспресс) | 2009 год (РИСК) | 2010 год (РИСК транзит) | 2010 год (РИСК) | 2010 год (РИСК экспресс) | 2011 год (РИСК транзит) | 2011 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК транзит) | 2012 год (РИСК информ) | 2012 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК экспресс) | 2013 год (РИСК информ) | 2013 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК экспресс) | 2014 год (РИСК транзит) | 2014 год (РИСК информ) | 2015 год (РИСК экспресс) | 2015 год (РИСК информ) | 2016 год (РИСК экспресс) | 2017 год (РИСК экспресс) |  
   
 
   

С тех пор, как я купил себе второй мобильный телефон, я экономлю 50% по каждому из двух тарифов.

up Газета Внеклассно О нас Пользователи up
   • Свежий номер
 • Архив газеты
| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 | 2016 | 2017 |
 • Тематический архив
 • Карикатуры
 • Юмор
 • Новости
 • Опросы
 • Календарь обещаний
 • Доска объявлений
 • Форум
 • Обратная связь
 • Статистика
 • Помощь
 • Регистрация/Вход
 • Добавить новость
 • Добавить фото
 
Материалы сайта предназначены для лиц 16 лет и старше. Ответственность за достоверность опубликованных материалов несут авторы. Мнение автора не всегда отражает точку зрения редакции. При полном или частичном использовании материалов, ссылка на газету «РИСК» обязательна. Для сетевых изданий обязательна гиперссылка на сайт «РИСКа» — risk-inform.ru
Для писем Лента новостей RSS Мобильная версия сайта Зеркало сайта
Страница газеты РИСК в Живом Журнале Страница газеты РИСК в Твиттере Страница газеты РИСК вКонтакте Страница газеты РИСК в YouTube
Борьба с неправдивой информацией о событиях в Украине Рейтинг@Mail.ru Счетчик PR-CY.Rank