Он обладает таким даром убеждения, что ему охотно дают взаймы даже банкоматы. * * * Как-то подозрительно часто ожидания реалистов и пессимистов стали совпадать... (мысли в рабочее время) * * * Сказал жене спасибо за макароны по-флотски. Обиделась. Оказалось – паста карбонара... * * * Каждый мужчина рано или поздно должен жениться! В конце концов, счастье – не главное в жизни! * * * Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

# # #

Я верю в честность Президента,
И в неподкупность постовых.
В заботу банка о клиента,
В русалок верю, в домовых.

# # #

– А у нас на даче хомяки завелись...
– Что, в прямом смысле?!
– Нет, блин, в сексуальном!!!

# # #

Пожарного спрашивают:
– Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
– Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

# # #

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут?
А вы дыней по морде не получали?

# # #

Россия выиграла проведение чемпионата мира по футболу.
Больше всех обрадовался Абрамович. Путин разрешил ему стать генеральным спонсором.

# # #

Народные премудрости Пунктуальность – это когда приходишь на 10 минут раньше и у тебя появляется ещё 40 минут свободного времени! * * * Раньше в России шуты звенели бубенцами, а сейчас спецсигналами. * * * Если на камне написано: «Налево пойдешь – коня потеряешь, направо пойдешь жену потеряешь...», то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь... * * * Феншуй – это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты. * * * Взросление – это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом! * * * Кроме официальных трёх цветов светофора, есть ещё два – «щабуитзеленый» и «токашожбыл»! * * * Щекотка – добывание смеха вручную. * * * Мужество, честь и отвага – три признака алкогольного опьянения.

– Разговаривать с кошкой – это паранойя или ещё не совсем?
– Это не паранойя. Паранойя – это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

# # #

– Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры!
– Согласна! Давай, наливай!

# # #

Профессор в университете:
– Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

# # #

– Скоро кончатся нефть, газ, металлы. Наверное, бедней жить будем?
– Да нет, как и раньше – натуральные меха, камни.

# # #

– Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

# # #

Периодически по ТВ попадается новая реклама прокладок, где в очередной раз на 30% больше/длиннее/шире.
Подумал, что если все эти проценты с начала рекламирования посчитать, то это уже рюкзак какой-то получается.

# # #

Из служебной переписки:
«Михаил, у вашего программиста статус в аське – «Лячкаю говнокод». Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?»

Случай из жизни Решил, вот, сделать ремонт собственными силами. Ну там, поменять гардины, люстры, двери и прочую мелочь. Чтоб не терять времени решил начинать с утра (часов с 8-и, чтоб на работу успеть). Просыпаюсь, значит, по утру, и, пока кофе варится, или стену проштраблю, или гардину повешаю, в общем, громкая работа. Недели где-то через полторы закончил... Вечером заходит злой сосед: – Ты бы хоть предупредил, что закончил, а то мы из-за тебя на работу проспали! * * * Иду по улице, вижу, блондинка в машину масло доливает. Обалдел! Подхожу ближе, нет, всё нормально – масло заливается в бачок омывателя.

# # #

– Всё-таки спорт – это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
– Яйца береги!!!

# # #

– Вы живёте по закону, или по совести?
– По ситуации...

# # #

Судья:
– Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
– Это невозможно – я импотент, вот справка...
Потерпевший:
– А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

# # #

На богослужении:
– Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: «Господи! Открой нам глаза...».

# # #

Энциклопедия заблуждений Продолжение. Начало в №36-44. Лягушки До сих пор многие ещё верят, что у человека появляются бородавки, если он коснулся жабы или лягушки. Но это, конечно же, не так. Ни жабы, ни лягушки ни в чём не виноваты. Бородавки появляются и у людей, никогда в жизни не бравших лягушек в руки. А вот почему они появляются, точно не ясно ещё до сих пор. Продолжение следует.

– Куплю пиратскую повязку на глаз!
– Купи лицензионную, не тупи!

# # #

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
Врач, с одышкой:
– Петрович – вот нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

# # #

– Раньше ты была толще...
– Блин, не «раньше ты была толще», а «ты очень похудела»! Научись комплименты делать, мудак!

# # #

Ну не сочетаются в одном тексте фразы: «Год назад в Ваш прошлый приезд Вы просили...» и «Спешу сообщить...».

# # #

Соченение Красивость Наташи шла из её каких-то глубоких внутренних мест, снаружи она была средней. Например, у неё был большущий неэстетичный рот, отнюдь не затмевавший её красоты.

# # #

Бритьё – ежедневная необходимая процедура.
Выпивка – некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам.
Если у вас всё наоборот – пора в жизни что-то менять...

# # #

Мужик приходит к начальнику милиции:
– У меня вчера похитили жену и ребёнка. Требуют выкуп 30 тысяч долларов.
– Знакомый почерк! Сумма та же, что в прошлом месяце за моего кота.

# # #

– У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
– А дети считаются?!

# # #

– Ты для сессии чё сделал?
– Ручку купил...

# # #

ДОБРО И ЗЛО Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он втайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...