№32. 22 сентября 2010 года.
– Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды! |
# # #
– Я тут себе работу нашел за 20 000 рублей.– Купи.
# # #
– Завтра еду машину выбирать, думаю, кого бы с собой за компанию взять?– Макса возьми.
– Почему его?
– Да просто мы его позавчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Так что, может, поедешь с ним машину выбирать, а вернёшься с яхтой и вертолётом.
# # #
– Ты слышал, что от мобильника выпадают волосы?– А ты слышала, что от него ещё бывает опухоль мозга?
– Ну, мозг хотя бы не видно...
# # #
– Я не мог так поступить. Я же не последняя сволочь!– Конечно, нет, мы не вымирающий вид, нас ещё очень много.
# # #
Служба новостей> Придётся жить дольше... Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно. |
– Как живое пиво – не шевелюсь, но пузыри пускаю...
# # #
– Ты не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать – подумали, что я прораб...# # #
– Давай заведём третьего ребёнка?– Нет.
– Почему?
– В подставке для зубных щеток всего четыре дырки.
# # #
– Помоги фотик выбрать! Чтоб функции всякие были... Ну, чтоб руки не тряслись.– Это тебе пить надо бросать. Или мягко похмелиться.
– Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были!!!
– Тот же совет.
# # #
Случай из жизниПошел с ребёнком в поликлинику. При виде плана эвакуации:– Папа, а что это? Я объяснил. Он: – А если эта бумажка сгорит раньше всего? Я только сейчас поняла, зачем они вылезали – эти сволочи замёрзли ночью, открыли клетку, стащили полотенце и вернулись обратно! |
При Ельцине теннисные ракетки покупали, сейчас – ипады...
Россияне, выберите уже президентом садомазохиста, поржём.
# # #
Она:– Когда пойдем обручальные кольца выбирать?
Он:
– А не рановато ли? Может, я еще передумаю.
– Ну, выплавишь себе зуб золотой.
– Какой еще зуб?
– Который я тебе выбью!!!
# # #
– Да, долго и продуктивно общались с тобой сегодня, но ты не достучался до моего сердца!– Я стучу в другую дверь, под названием «мозг», но, видимо, никого нет дома...
# # #
ПИАРОдна из основных задач пиара (и одно из наиболее распространенных определений) – «установление положительного отношения у объекта (целевая аудитория) к субъекту (заказчик)». Часто к данному определению припаивают в конце «при помощи средств коммуникации», однако, если получится, пиар можно сделать чем угодно. Отличительная особенность «пиара» от рекламы заключается в том, что первое относят к пропаганде, а второе к агитации. На военкафах вузов из мальчиков-спицыаналистов по СО (PR) делают политруков.Если учиться на пиарщика в ВУЗ идут 40 человек, то из них будет 30 гламурных кис и трое педерастичных мальчиков, все с чуть менее, чем полностью зашкаливающим Чувством Собственного Величия. Именно поэтому сколько-нибудь хорошие пиарщики (за редкими исключениями) получаются из тех, кто учился на журнализдов, например, или политологов. А самые лучшие наши пиарщики – бывшие парторги, службисты (Сурков, например) и, опять же, журнализды. Также, политический пиар – тотальное средство контроля за быдлом. Используется политическими илитами всех стран с целью управления общественными настроениями. Скажем, надо нам пробудить в обществе патриотический дух – мы снимаем очередное кино про победу в какой-нибудь из войн. Надо показать, как при совке было плохо – рассекречиваем архивы КГБ. Надо показать что Путин – простой русский мужик – он переходит на вульгаризмы в официальных речах. Надо сделать Лукашенко врагом России – показываем сериал «Крёстный батька». Более того, как утверждает некто, пожелавший остаться неназванным, таскающий бревно Ильич – это тоже пиар, показывающий близость вождя к Один из самых древних примеров пиара – Шапка Мономаха, якобы переданная в знак того, что российские князья – наследники византийской государственности. Пример пиара в этой стране, в наше время – «План Путина». • Компромат. • Политические акции. • Лжезаконопроекты и лжереформы. Пример: Кремлядь объявляет о законопроекте повышения пенсионного возраста для граждан России. Через пару дней партия власти единогласно голосует против законопроекта. Пиар «Единой России» налицо. Никогда не выполняй того, что обещал. Нет денег – нет пиара. Очерни конкурента – устрой ему отрицательный пиар! Много пиара не бывает, бывает много неграмотного пиара! Хочешь стать известным – покури травы/надень на голову кастрюлю/сделай что-нибудь ещё оригинальное. |
# # #
– Слушай, я не могу понять – ты чего постоянно такой горбатый ходишь?– Да это просто у меня шнур от наушников короткий.
# # #
– Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноутбук, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... суки!# # #
– Полный провал футбола в нашей стране я осознал где-то в районе нулевых, когда наша местная футбольная команда была на голову бита обычными солдатами-срочниками. В кирзачах. С портянками. В камуфляже. А футболисты, как положено – бутсы, форма. Но всё равно проиграли 2-7. Причём, даже играли мячом (даже футбольным и накачанным), а не, скажем, скомканными простынями. И играли на поле, а не на плацу. А ты всё «почему же наши проиграли?».# # #
– Ну чё, приготовила Лизка пирог?– Приготовила, но я не стал его есть.
– А чего? Ты же так давно хотел этого. Рассыпной, Лизкин!
– Да ты знаешь... Она готовит, вдруг прибегает в комнату, что-то пишет в яндексе. Читает, уходит. Я заглядываю, а там в строке поиска вопрос: «Если в муке муравьи и личинки – её можно есть?». И ведь, суки, отвечают, что «можно». Я решил не пробовать это яблочно-мясное удовольствие.
# # #
Платье, туфли, тыква – всё красиво.Можно ехать. Но задор пропал...
Крёстная, а может, мы по пиву?
Да на кой мне сдался этот бал!
# # #
– Следует ли считать действия, совершаемые через силу, противоестественными и потому нежелательными?– Пиши курсач и не ной!
# # #
– Зачем тебе правая рука? Ты же левша.– Ну, вообще-то, я правой рукой посуду мою.
– Ага! Стало быть, я – твоя правая рука.
# # #
Поздравляем Вас с назначением на должность генерального директора и главного бухгалтера с правом подписи в 29 компаниях.
# # #
– Что такое «хохлома»?– «Родина-мать» по-украински.
# # #
– Вот смотри... он сатанист, а я гламурная блондинка! Но мы вместе!! Что это доказывает?– Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...
# # #
С коррупцией можно покончить раз и навсегда! Надо только дать взятку тем, кто с ней борется!(5693 раза прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |