№20. 30 июня 2010 года.
Блин, у меня такое ощущение, что комары сейчас засунут мне в рот яблоко и примутся за окончательную трапезу! |
Подняли налоги – государство о нас заботится.
Не платят зарплату – тренируемся в грамотном распределении средств.
Грабанули квартиру – благотворительность.
Украли кошелёк – подарил.
Оккупант трахает твою невесту – расширяем генофонд.
Твой господин трахает твою невесту – теперь ты блатной.
Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.
# # #
Студентка заигрывает с преподавателем:– Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
– Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени – еду на конференцию и думаю о статье...
– Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!
# # #
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:– Какая разница, за что сидеть – за пять миллионов или полтора миллиарда...
# # #
Народные премудростиЯзык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд – для управления программистами. |
# # #
Из цикла «Как нам обустроить Россию»– А зачем нам республики в РФ? Поделить страну на округа с номерами, а каждому гражданину присвоить номер – это будет «способствовать противодействию ксенофобии и этнополитическому экстремизму».
– Гражданин числящийся за номером гражданской регистрации 5465АД5642Х зарегистрированный в округе №32 совершил преступление №153.
– Из толпы возглас: «Серия АД оборзели».
– Да, гнать их надо в округа 178 и 146!
– А вы наши округа не троньте! Все там будете...
# # #
– Компьютер – это зло!– Ага!
– Выключу щас, а то ничего не успеваю сделать!
– Я вчера выключил и появилось два новых зла – холодильник и телевизор.
# # #
Случай из жизниУ знакомых пропал кот. Долго искали – не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома.Со слов хозяйки кота: – Смотрю – сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую – от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня – вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя... Теперь боюсь протирать монитор... |
Поставьте все ударения в этой фразе – и вы поймёте степень своей кредитоспособности.
# # #
– Слушай, если есть понятие «мозговой штурм», значит, должны быть и мозговые штурмовики?– Ага, мозговые штурмовики, мозговые кукурузники и мозговые истребители. Последних я даже несколько человек знаю...
# # #
– Я дротики купила! Кстати, у тебя есть новые фотки?# # #
– Прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. Утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!– Это он наверное с мясом искал.
# # #
Неудача на первом свиданьеПродолжение. Начало в №18-19.Она решила, что первое свидание окажется и последним? Значит, на то были железобетонные причины. ты был чересчур джентльменом Слушай, а может быть, ты хотя бы просто сядешь поближе – а то дистанция в три метра как-то не очень располагает к задушевности? И не бойся повредить моей девичьей скромности – то, что от неё осталось после института, вполне выдержит, если ты скажешь пару комплиментов. Тоже нет? Эх, надо было поехать к тёте Нине – она хоть плюшки вкусные печь умеет. «Олег три раза назначал мне свидание – кормил, слушал, подвозил до дома, но так ни разу и не попытался поцеловать, или напроситься на чашку кофе, или проявить хоть какие-то эмоции. На четвёртое свидание я отправилась уже просто из любопытства – и сценарий ни на йоту не изменился – рукопожатие при встрече, братский поцелуй в щёчку на прощанье. Несмотря на то, что я кокетничала с ним напропалую. Подруги перебрали все версии: импотент, голубой, болеет какой-нибудь гадостью и ждёт, пока вылечится... Когда он позвонил мне в следующий раз, я спросила в лоб – я тебе что, не нравлюсь как женщина? А он ответил, что не так воспитан, чтобы форсировать события. Не знаю, может быть, кому-то и понравилось бы такое поведение, но мне неинтересно встречаться с мужчиной, который никак не выражает своих чувств ко мне» (Таня, 27). Продолжение следует. |
– Да, спасибо.
# # #
– Саш! Ты, вроде, на биофаке учишься?– Вроде как. А тебе зачем?
– Просто, понимаешь, я тут 3-х литровую банку мёда разбила. И сразу три пчелы замертво упали. Как это можно объяснить?
– От счастья, наверное...
# # #
Вот что значит писать без запятых. Объявление на киоске:«Требуется продавец не пьющий сутки через троё»...
# # #
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили, кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...# # #
...А она прям в аптеке с теста на беременность обёртку сорвала, посмотрела такая и заорала на весь магазин: «НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!! НЕ БЕРЕМЕННАЯ!!!»...# # #
– Второй раз встречаюсь с парнем, который не умеет плавать. Причём, в первый раз это был тоже ты!# # #
– Интересно узнать мнение коллег, кто станет победителем Чемпионата Мира по футболу. Кто за кого болеет?– Раз России нет, то за Гондурас. За кого же ещё?
# # #
Даздраперма возвращаетсяВ Рязанской области родился ребёнок, которому родители дали имя Единая Россия. Именно так значится в свидетельстве о рождении. Об этом Smixer.ru сообщили в областном Комитете по делам детей и молодёжи.По словам собеседника агентства, ребёнок с необычным именем родился в рабочей семье. «Мать работает ткачихой, а отец — бригадир на заводе «Тяжпрессмаш», – рассказали в Комитете. Мы связались по телефону с отцом ребёнка, Сергеем Лапшиным, и попросили прокомментировать для нашего издания такой выбор имени. С. Лапшин сказал, что выбор был осознанный. «Мы с женой уважаем самую крупную партию нашей страны, – отметил С. Лапшин. – Считаем, что «Единая Россия» символизирует политическую силу, крепость, уверенность в планах и целях. Поэтому мы и назвали так сына». «И батюшка Валентин из нашей сельской церкви полностью поддержал и благословил этот выбор имени», – добавил счастливый отец. На наш вопрос, не удивляет ли его внимание столичных журналистов, Сергей Лапшин ответил, что ему такое внимание не в новинку. «К нам уже обращались с подобными вопросами два года назад, когда мы назвали нашу дочку именем Путин», – пояснил С. Лапшин. |
# # #
А у нас новый заказчик – фирма под названием «Медозвон»! Вот кем надо быть, чтоб так в России фирму назвать?..# # #
Голуби совсем оборзели. Залетают к нам на балкон и гадят в кошкин лоток!# # #
– Леш, слушай, я тут сканворд гадаю... вопрос такой... камень, который подходит сразу для ТРЁХ знаков зодиака... ну там типа аметиста... я других и не знаю... помоги!– Я знаю как минимум ТРИ камня, которые подходят к любым знакам зодиака... мрамор, гранит и крошка...
# # #
– Учёные изобрели двигатель, работающий на перегаре.– Так значит, вечный двигатель существует?
(6311 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |