№30. 8 сентября 2010 года.
Для проведения предвыборной кампании кандидату требуются бешеные бабки (40-50 человек). |
# # #
Современный урок литературы в школе. Учительница:– А теперь, дети, пишем каменты к «Войне и Миру».
# # #
На приёме на работу:– А что писать в графе «поменьше»?
– Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
# # #
– Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!– Да куда уж шире! Я и ещё три любовника помещаются!
# # #
– В ближайшее время обещали обе ТЭЦ перевести на газ, и теоретически центральное водоснабжение горячей водой должно стать дешевле...– Когда в этой стране хоть что-то становилось дешевле?
– Ну, как же, периодически у нас сильно рубль дешевеет, например.
# # #
Народные премудростиПотушил пожар – отряхни шланг! |
– Спада рождаемости...
# # #
– Я сегодня был на море...– Приехал что ль, отдыхал?
– У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: «Холооодное пиииво, креветки!»...
# # #
Диалог мужа и жены:– Все дела на работе сделал, хоть домой езжай.
– Ну так и езжай.
– Нее, я на работе в старкрафт поиграю, а то дома не во что играть.
– В стиральную машину поиграй или в пылесос.
# # #
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
– Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
– Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
– Иван Петрович! Ну что – по коньячку?
– Боже упаси! Даже не напоминай!
– А что так?
– Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал – как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
– Ну и что? Для вас – обычное дело!
– Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
# # #
Случай из жизниЕсть у нас препод, имеющий среди студентов негласное прозвище Хоббит, потому что маленький, вечно заросший и у него есть забавные зимние сапоги.Так вот, рассказывая нам про свою бурную баскетбольную молодость, он как-то выдал: – А ваще у меня было ЧУВСТВО КОЛЬЦА! Чё вы ржёте, как психи! Я глаза закрывал и знал – там кольцо! Предложили жребием... |
Без матери, одна, полуодета...
Я занялась настройкой интернета!
# # #
– С точки зрения физики, световой меч является световым телом?– С точки зрения физики, световой меч является только психически нездоровым людям.
# # #
Гаишник:– Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!
– Ты что, сдурел?! Смотри, там сзади на машине написано 4х4!
Событие недели |
# # #
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.Муж:
– Я хочу двух!
Жена:
– А я трёх!
Муж:
– Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
– Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
# # #
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками. – Танюша, привет, подскажи, пожалуйста, рецепт шарлотки, как вы готовите. – Стакан сахара, стакан муки и три яйца, яблоки нарезать на дно сковородки. – А молока сколько? – Мы делаем без молока. – Нет, а сколько его? – Откуда я знаю, мы без молока делаем! – А стакан – это сколько? – Стакан – это стакан. – А яйца какого диаметра должны быть? – Обычного, обычные куриные яйца. – Тесто должно быть жидким или густым? – Жидким. – А насколько жидким? – Чуть гуще, чем на блины. – А сковородка какого диаметра? – Да откуда я знаю какого? Любая сковородка! – А-а, поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? – Как можно пирог тушить? Его в духовку надо! – Да??? А на сколько? – На 25 минут. – А-а, понятно, а точно в духовку? – Ну, если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите. – Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? – ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?! Сыры-ы-ые на сковороду-у-у!!! – А точно сырые? – ДА, ДА, ДА-А-А!!! – Ой, ладно, вроде разобралась, спасибо! Ой, ещё вопрос... А молока-то сколько? – МЛЯ-Я-Я-Я!!! Сходи купи пельмени!!! |
– Это взгляд россиянина на яства шведского стола, остатки которого организм уже не принимает.
# # #
– Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...– На дорогу смотри, дура!!!
# # #
Девушка:– Хочу приобрести ноут с диагональю 15 дюймов, с вэбкой, для работы, для просмотра кино, для инета. Недорогой, максимум – 25000. Помогите выбрать.
– Под эти требования подойдёт практически любой ноут. Так что выбирайте, как истинная леди: по цвету!
# # #
Купил породистого котёнка за тысячу долларов.Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.
# # #
Читаю: «Отравлением детей в пермском лагере занялась прокуратура!».Им чё – заняться больше нечем? Детей травят!!!
# # #
– Будь ты проклят, злой колдун!– Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
– Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
# # #
– Вы берёте взятки!!!– Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
– Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» – это, по вашему, пустяки?!!
# # #
Правда о снеПродолжение. Начало в №26-29.• Разлив нефти с танкера «Принц Уильям» в 1989 году, бедствие шаттла «Челленджер» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершёнными из-за недостатка сна. • В одной из шести дорожных происшествий причина – усталость водителя (по данным NRMA). • Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон. • Так называемые «биологические часы», которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма. • Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода. Продолжение следует. |
– Холостяка привлекают все женщины, а женатого – все, кроме одной.
# # #
В посольстве на оформлении визы:– Наркотики употребляете?
– Я законопослушный гражданин!
– Значит так и запишем – в зависимости от страны пребывания...
# # #
– Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!– Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
# # #
(5679 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |