№37. 20 октября 2010 года.
– А у нас сегодня кошка родила 7-ых котят!.. Лучше бы в ботинки нассала! |
# # #
– У меня дома посудомоечная машина, стиралка, робот-пылесос и мне привозят еду из ближайшего ресторана. Мне всё труднее и труднее доказать приходящим женщинам, что они мне нужны не для секса...# # #
– А что это у тебя за ссадины на лице?– Да так, аллергия...
– На что?
– На гопников!
# # #
– Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды.– Каждый день будет на один градус теплее: завтра – 12, потом 13, 14, 15... Ой, вру – это даты!
# # #
Радио-викторина. Ведущая:– Итак, повторяю наш вопрос: «чем их больше, тем вес меньше». И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант «глисты», это неправильный ответ!
# # #
Народные премудростиКоэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя. |
ЧТО там делают другие экипажи?!
# # #
– У меня тут сессия, день рождения и свадьба...– Свадьба?
– Не моя... И днюха не моя.
– Сессия-то хоть твоя?
– Моя...
# # #
Корейцы перевели «Му-Му». Новое название «Ням-Ням».# # #
– Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет ещё!
# # #
Случай из жизниКак-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее – переводы на русский, китайский, английский.Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце «... и всякая другая РIZIDЕZА...». Вот кто нас понял абсолютно точно... |
– Вижу – машину взял?
– Ага...
– А какой год?
– 1991.
– О! Да она совершеннолетняя! Значит с ней можно трахаться!
# # #
Абитуриент сдаёт экзамен по новейшей истории и абсолютно ничего не знает.Преподаватель в отчаянии:
– Вы хоть знаете, что было в 1991 году?
– Не-е.
– Ну, а фамилию Ельцин слыхали?
– Не-а.
– А Путин?
– Не...
– Слушайте, откуда вы такой взялись?
– Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошёл к окну, упёрся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
– Эх, плюнуть бы на всё – и махнуть в Задрючинск...
# # #
Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своём рабочем кабинете и с нетерпением ждал, когда же закончится первый срок Президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева. Вдруг на широком столе Владимира Владимировича зазвонил телефон. Владимир Владимирович снял трубку. – Владимир Владимирович, – раздался в трубке томный женский голос, – Леса потушили, а я всё еще горю! – Кто это? – не понял Владимир Владимирович. – Лодка утонула, – раздался в трубке другой голос, – А я вся плыву... – Чё?! – удивился Владимир Владимирович. – ГЭС протекла, – сказал уже третий по счету томный женский голос, – И я вся теку... Владимир Владимирович забеспокоился. – Лужкова сняли, – сказал четвёртый голос, – А меня когда снимете? – Я не снимал! – воскликнул Владимир Владимирович, – Не снимал я Лужкова! Это не я! – К безработным в Пикалёво вы ездили, – с придыханием говорил пятый голос, – А я тоже не работаю... приезжайте... – Прекратите там баловаться, – неуверенно сказал Владимир Владимирович и слегка покраснел. – Владимир Владимирович, – страстно сказал шестой голос, – Поцелуйте меня в животик... Владимир Владимирович осторожно положил трубку и, не отрывая взгляда от телефона, встал из-за стола, попятился к двери и осторожно приоткрыл дверь в приёмную. – Кто мне сейчас звонил? – спросил Владимир Владимирович у секретаря. – Студентки журфака МГУ, – отвечал секретарь, – Сказали – хотим с днём рождения поздравить. Я соединил. Владимир Владимирович медленно закрыл дверь. |
– Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь – а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
– Верю.
– А жена не верит!
# # #
– А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...– Весы подойдут?
# # #
Новость: «Для увеличения государственных доходов в ближайшие три года на 20% планируется сократить число чиновников. Об этом сообщил председатель Госдумы Борис Грызлов после внесения на рассмотрение в парламент проекта федерального бюджета на 2011 год».Комментарий: В Красноярске сократили... уборщиц. А вместо уборщиц теперь убирать будет клининговая организация. Вроде всё как надо, но одна загвоздка в том, что клининговой на порядок денег больше надо. Вот вам и экономия...
# # #
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит «уверенный».Русское же слово «страхуй», образованное из двух других слов, более точно передаёт чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.
# # #
– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?– Клавдия.
– Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
# # #
– Что делает ваш завод?– Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолётов.
– Зачем?!!
– Так ведь наш завод – градообразующее предприятие!
# # #
Дочь учится на повара. Мать:– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слёзы):
– Нас заставляют...
# # #
Одесса. Крик с балкона:– Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
– Я что, замёрз?
– Нет, ты хочешь кушать!
# # #
Энциклопедия заблужденийПродолжение. Начало в №36.Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами – половые гиганты, не более чем предрассудок. Продолжение следует. |
– Ещё раз накуренный на работу припрёшься – уволю!
# # #
Золушка:– Туфелька мне подошла, когда свадьба?!
Принц:
– Это был полуфинал... Сейчас будем мерить бюстгальтер номер 5!
# # #
– Как дела?– Ничем порадовать не могу... Всё хорошо...
# # #
– Что ты такой хмурый?– Да вот, жена про любовницу узнала.
– Понимаю. И как вы теперь?
– Решили, раз уж так, то пусть она детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает...
# # #
– Что на работе делаешь?– Домой хочу!
# # #
На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»
# # #
(6337 раз прочитано)
| 2004 год | 2005 год | 2006 год | 2007 год | 2007 год, «РИСК» |
2007 год, «РИСК экспресс» |
2008 год, «РИСК» |
2008 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК транзит» |
2009 год, «РИСК экспресс» |
2009 год, «РИСК» |
2010 год, «РИСК транзит» |
№2 |
№3 |
№4 |
№5 |
№6 |
№7 |
2010 год, «РИСК» |
№8 |
№9 |
№10 |
№11 |
№12 |
№13 |
№14 |
2010 год, «РИСК экспресс» |
№15 |
№16 |
№17 |
№18 |
№19 |
№20 |
№21 |
№22 |
№23 |
№24 |
№25 |
№26 |
№27 |
№28 |
№29 |
№30 |
№31 |
№32 |
№33 |
№34 |
№36 |
№37 |
№38 |
№39 |
№40 |
№41 |
№42 |
№43 |
№44 |
№45 |
№46 |
№47 |
2011 год, «РИСК транзит» |
2011 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК транзит» |
2012 год, «РИСК информ» |
2012 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК экспресс» |
2013 год, «РИСК информ» |
2013 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК экспресс» |
2014 год, «РИСК транзит» |
2014 год, «РИСК информ» |
2015 год, «РИСК экспресс» |
2015 год, «РИСК информ» |
2016 год, «РИСК экспресс» |
2017 год, «РИСК экспресс» |
2018 год, «РИСК экспресс» |
2019 год, «РИСК экспресс» |
2020 год, «РИСК экспресс» |
2021 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК экспресс» |
2022 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК» |
2023 год, «РИСК экспресс» |
2024 год, «РИСК» |
2024 год, «РИСК экспресс» |